結婚して家を出たけれど、
子供の頃から好きになれなかった。

すごく見栄っ張りで
私達子供のことを自慢するのが恥ずかしかった。
子供が嫌いでまともに子育てしてこなかった。
家事はしないし、
夜になると子供を置いて職場の人と遊びに行く。
おそらく男に会いにいってたんだと思う。
自分のことを棚にあげて
人を悪く言うのは未だに変わらない。
私が大人になって対等な立場で
「それはやっちゃダメ」と注意しても
全く話すら聞かない。
そのくせ依存はすごい。

自分が母親になってわかった。
この人は母親になるべきじゃなかった、と。

ちょっと前に体重計が壊れて、体重や体脂肪の他にも体年齢や骨格筋率なども測定してくれる体組計なるものを使っている。
もう何年も同じものを使っていたからスイッチを入れなくても乗るだけで計測してくれるところから感動した。スマホに連動させて日々の体の記録を残せるところもスゴイ。
でもやっぱり一番スゴイなぁと思うのは微量の体脂肪も見逃さないように感じるところかな？
体重はさほど変わってなくても、アイスやチョコを食べすぎているときは体脂肪が上がる。けっこう歩いてもアイスを食べると体脂肪は下がらない。
自分の行動を見透かされているみたいで、なんとも言えない気持ちになるけど、今日はアイスをやめてみた。でも、まだあと何時間も今日は残ってるし我慢出来るのかな?
自分の意識の弱さを体脂肪を通してまざまざと見せつけられてるみたいだ。運動したほうがいいだろうけど寝るのも趣味だから…

本当は、毎年こんなに追い詰められて働きたくない。責任少ないルーチン作業に戻りたいとさえ思う。
でもそこに戻ると、評価が下がるから、賃金もボーナスも上がらないわけで。
…などと、まるで金のために働いてるみたいなニュアンスを見せてるけど、ホントはランクの低い仕事に戻ることで、自分の価値が下がるのが嫌なだけなんだ。もう少し頑張ったら、私の意のままにできるかもしれないんだ。上に行けるかもしれない。その狭間でいつも揺れている。

凄く嫌いな人が、
今すぐ私の前から消えても、
その次に嫌いな人が、
ランクアップするだけって知ってるのに、
早く消えてほしいなって
毎日切に願ってる。

しかし、母がどうして姉と妹の私を育てる中であのような母親であったのかを、わたしは子供の時から感じては考え、感じては考えて来た。
それをここに長々と書く事は難しい。
私自身、随分長いこと生き辛さ、上手く行かなさ、とてもバランスの悪い自己像、を持ち続けて来た。
母の両親の事を思い起こす時に、母もまたバランスの悪い自分に悩んだのかもしれないと、まあ、物事を深く考えるよりはからだや手足を動かす方が好きな人なのだが、そう思わないでもないのだ。
２人だけの姉妹を贔屓すると、されなかった方はされた方を憎むのだ。
何故そんな簡単な事が分からないのかと、それは今も思うが、母は早くに生まれた家族の元を離れたので、結婚して親となっても、自分の両親と兄弟姉妹と生まれ故郷、親戚縁者、が大事で、夫と義理の親たちにも尽くしたけれども、本来なら何より大切な筈の我が子２人との関係を上手く結べなかったのだろう。
それに名称をつけるとすれば「愛着障害」となるのか。
母の家族は浮気を繰り返す父親と、そんな夫を取り返しに行く母親と、それを見ていたであろう多勢の子供たち。
その家を１４で離れて当時の満州に親類を頼って２度も出掛けたまだ大人になってはいなかった母、本当なら親に甘えたかったであろうに父親に厳しくされた話を繰り返し繰り返し話す母、自分や兄弟たちの方を見て欲しかっただろうに真っ暗な夜道を浮気相手の家まで夫の迎えに走る母親の姿と両親の争い、はそんな母にどう映っていたのだろうかと、小さい時からよく聞かされたそんな話をわたしは今この歳になってあれこれと考えてみる。
母は飽きもせずに何でも興味を持って聞く妹の私にそう言う話を聞かせ続けた。
夫である私の父が亡くなってから大きな家にひとりで暮らし、もう要らない、書かないでと言われている手紙をまだ書いて寄越す。

母からの手紙を長年読んで来て、読み終えた時に感じるモヤモヤ感が何なのか長いこと深く考えずに来た。
そして、それはある日飽和して溢れて、もう無理、になった。
それからは、手紙はもう要らない、と、知らせたい事がある時だけ、簡単に書いた葉書やFAXに添えて書いて出していた。
でも、忘れた頃に届くのだ。
書きたくて仕方がないのは母の性分としてよく知っているけれど、要らないと言っている私の気持ちはどこへやれば良いのだ(⌒-⌒; )
何事も深く強く長く、良い事もそうでない事も感じ取ってしまう私の性分は母には理解されていない。
だが、何年か前に届いた手紙に一度だけこう書いてあった。
『〇〇は繊細だから』
その「繊細」という漢字２文字、何故だかその時だけインクの出が悪かったのか、掠れたのを上から何回かなぞって書いてあり、文字が汚くなっていたのには笑えたと言うか何というか(^◇^;)

ショートカットにした私を鏡で見て気づく。

ん、見たことあるな。
テレビに出てるあの人やん。
黒縁メガネのよく似合う

おいでやす小田‥‥

おっさんやないか。
ショートカットは失敗か成功か。

昨夜の残り物をかきいれながらこれを書こう。
朝、熱湯で淹れた烏龍茶が飲み頃に冷めた。
カレーもあるからあとで熱々に温めて、まだ少しお釜に入ってるご飯にかけよう。
昨日、用事で出掛けようと、郵便受けを覗いたら実家の母からの手紙が久々に入っていた。
見慣れた文字が目に入った瞬間に、あ、駄目だ、やっぱりダメ、読めない、と思った。
外に猫が出たので呼んだ息子にその手紙を渡し、お母さん読めないからアンタ代わりに読んで、と頼み、息子がザッと目を通して、どう？また暗い事書いてる？うん、まあ、そんな感じ、お母さん読めないよね？捨てといて。と言って階段を降りながらまた胸がザワザワとし始めて、うんざりモードに入り、駅までの道を歩きながら、春を楽しむ余裕はどこかに吹っ飛んだ。
続くかな

1人でケーキ食べることの何がいいって、ラベルについたクリームをこそげとって食べられることがあるよね。
昨日ちょっと1人でお茶して、ついケーキも頼んだ。1人で食べたりするのは好きだというのは随分前から自分でもわかっていたけれど、このラベルクリーム問題があるからケーキはやっぱり1人がいい。すべてムダを残さず味わいたいよね。
ちょっとしたことでも、育ちが悪いとか品があるないって言われてそうで窮屈。人といると緊張するのって、お育ちチェックされてる気になっちゃうのもあるかも。
もちろん、人を不快にすることはしてはいけないと思うけれど、育ちが悪い!なんて言葉を直接も陰で使うのも中々の育ちだと思ってしまう…まあ、私もニッシという陰でしか言えないけれども。
人と人が重なると思わぬ摩擦が起こるから、やっぱり1人でケーキ食べてクリームこそげ取る時間を多くもって過ごしたい。