とても参考になりました。

『なるほど』と。

言われてみれば納得。

もっといろいろ、イメージを膨らませて決めようと思います。

ここで、つぶやいてみて良かった。

ありがとうございました。

いつもなら都会のいいお店に行ってるんだろうなーと思うような、地元の美味しくて型がいいものがスーパーにチラホラ。

2011年にも似たようなことがあった。普段ならこんな田舎には入ってこないような、大きくて甘くてジューシーな白桃がスーパーで箱売りされてた。リーズナブルに。
福島県産だった。
実がしっかりしてるのにジュワッと甘くて不思議。それ以来、福島桃のファン。

私たちは普段、都会の残り物を食べてるのかもなー。

スプーンとか食器とかを料理するときに使うからここに置いておくのがスムーズと思ってるんだけど、片付けられちゃうんだよね。料理しない人に。
何度か言ったけど伝わらないんだよね。だからもういいかな?と思って、朝に誰もいなくなったら、しまわれたスプーンを自分の定位置にわざわざ出してる。むき出しになっていると点では出しっぱなしなのかもしれないし、私がだらしないんだろう。
でも、そんなことはどうでもいい。ある程度自分がルールの部分を作らないと外に一歩出たときに、周りの基準に合わせすぎてる気がして疲れるから。朝にスプーンを出すのは色々な何かに対してささやかな反抗なのかもしれない。今日もむき出しのスプーンをマグカップに入れてキッチンの近くに置いておく。花瓶に水を挿すのと同じ作業だ。夜には食器棚という寝室に寝かせられるだけって思うだけ。相手にとってはそれが常識なんだからしょうがないよね。

松岡修造さんが、いいこと日記みたいなものを箇条書きで３つくらい書いて寝るといいって言ってたので、やってみよう。

・仕事がちょっと進んだ
・午前中1人じゃなくて楽しかった
・お腹がスッキリした

“日誌をつけることは、成長しなくてはならないと自分に思わせるための最善の方法のひとつである。” - ROBIN SHARMA

っていい言葉をいれてるなって思った。

起業しようとする時、
会社名ってどんな感じで付けるんだろう。

ずっと末長く付き合っていく名前。
とても慎重になるよね。
それとも、インスピレーションなのかな。

ロゴとかも飽きのこないデザインにしなきゃとか。
見た人の記憶に残るようなものにしたいとか。

有名な会社の名前の由来や、
ロゴのデザインの由来とかググって見たら、
とても興味深くて読みふけってた。

悩むなぁ……。
いろいろググりすぎてオリジナリティが薄れそう。

今春もやっぱりたけのこを一回しか茹でなかった。
旬が本当にあっという間過ぎて、今日茹でるか茹でないかを悩んでいたら店頭から消えている。
旬のときは2回は茹でたいと思ってるのにいつも１回だけ…
難しくないけど、時間がないと出来ないしね。本来は面倒臭がりだから筍を下処理しているだけでも自分にとっては奇跡なんだよね。
たけのこご飯は必須なので作るけど、その後に若竹煮か天ぷらか迷う。今年は若竹煮にした。わかめを煮込み過ぎて失敗したけど、旬というだけですべてフォローしてくれるたけのこのおかげで美味しかった。
色々書いたけど、たけのこを茹でて皮を剥ぎ取るときにでる食べられそうな柔らかい皮の部分や穂先などの端を使って作るバター炒めが実は1番好き。端くれを使うので茹でた私だけへの密かなご褒美。端くれじゃなくても作れるし美味しいと思うけど、自分しか食べていないってのが最高の隠し味で美味しい。
まだ探せばぎりぎり売っている店もあるかもしれないけど、また来年も端くれバター炒め食べたい。それが密かな来年の楽しみ。

良いお天気。
一年のうちで最も天候が良い今の時期。
心は１０日前の出来事でくすぶっている。
１月に面接、思いがけない採用、２月に研修数十時間、その後の店舗での殆どが若い人たちの中での実地研修、３月にそれを終えて、一日だけとてつもなく広い倉庫に行って商品の仕分け、そして４月、新しい店舗のオープン準備が始まり、からだも精神もこんなに頑張ったことはあったっけ？と思う毎日で、帰って来たら６時ごろから朝まで爆睡、そんな日々だったのが突然終わり、今日は新店舗のプレオープン、出勤してる皆は忙しく接客をしているだろう。
辞めたのには大きな理由はあった。
今もあの威圧的に私を恫喝した男の下で仕事が出来る気はしない。
１週間考えて、悩んで、いっときは他の若い社員に言われた「あれは事故」だと思える気がしていた。
でも、その威圧的な社員の姿を見ると怖くてオドオドしてしまって、その男にこれからも指示されながら働くのは無理としか思えなくなってしまった。
なのに、辞めたのに、店の様子や話すようになったアルバイトの人たちはどうしてるかな？と気になってしょうがない。
つまりはそこで働くことになってから辞めた日まで、充実していたんだ。
辞めたのは早計だったかな？
でももう辞めてしまった。
退職の用紙に辞める理由を書く欄があったので、名前は出さなかったが、上の人に威圧的な態度と言動を取られて怖かった、と書いた。
年齢はこちらがずっと上だと思うが、立場が違う相手にあの瞬間何かを冷静に言えただろうか？と考える。
辞めた今は言えるかもしれないが、あの日のあの時には無理であった。
努力したんだよな。
ものすごく頑張ったからこそ、今気が抜けてしまって喪失感も大きい。
次を見つけられればこの気持ちも消えて行くかなと思う。
失恋のあとは新しい恋が一番の薬になるようなものかな？
でも、この歳で僅かな期間だったけれど本当に良くやりました。
そして、お世話になった方にはお礼を申しました。
今日は良いお天気だ。

こんな世の中になって
何が自分を救えるのか考えた

何もないんだよ

私は見えないものや不確かなものは
信じない性格なんで
ネット情報やデマやあおりに
振り回されずに生きてる

それが一番堅実なのかもしれない