生きていると、時々無性に悲しくなる。

生きていると、時々無性に虚しくなる。この虚無感の正体は、一体何なのだろう。
愛する誰かを失ったからかもしれない。

だけど、生きなければならない。時々無性に虚しくなる。

片割れがいなくなったように、ぽっかり穴が空いた。

この喪失感は何をやっても埋まることはないし、替えは効かない。その人でないとだめみたいだ。感動することも減った。前より、感動しなくなった。その人がいないと、面白くない。
楽しくないのだ。毎日毎日、暗いトンネルのようだ。

「愛を学ぶために孤独があるなら意味のないことなど起こりはしない。」

これは、平原綾香氏のジュピターの歌詞があるが、本当にそれだと思った。

孤独になって初めて、愛を知るのだ。

そうでなければ、わからなかったからだ。

自分の気持ちがもやもやしてしまうことはずっと続けていたくないし、なんの為に続けているのかわからなくなってしまう。自分の為に続けているはずなのに、自分の為になってなかったり。
自分を大切に扱いたい。

初めてnisshi2に書き込んでみた。とても面白い。なにが面白いかって、人々のひっそりとした飾らない本音のつぶやきが面白い。私はnoteでも書いているけれど、まずnoteでは見当たらない書き方だ。私はnoteに書かれている文章が読めない。読めたとしても途中で止めてしまうことが多い。
私も本音ばかり書くほうなので、noteよりもこちらのほうが質に合っているような気がする。

いいねを気にしていないようで気にしている。いいねがないのが続くと、良いことを書いているのにどうしてなんだろう…という思いが先立つ。SNSは嫌いだけれど、文章は書きたい。自分自身の為になるから。

小学生のとき夏休みや冬休みにある、1日1言日記みたいなやつ。
あれ嫌いだった〜
書くことないし、あったとしても学校に提出するような公式なものに自分のプライベートを書き込みたくないっていうか。
nisshiに書き込むみたいに私が誰かわからずに見てる人も誰かわからないほうが自由に書けると思う。
誰か見てるかわからないって中にも一定のルールやマナーももちろんあると思うけど、学校用の自分をわざわざ用意して考えて1言でもいいから絞り出してって‥それがとんでもなく面倒だったんだと思う。
結局、本来の自分を1言だろうが出せない場所は窮屈だし疲れるんだよね。
昔から自分の気質って変わらないなぁなんて思ったりした

特に重い病気ではないのだけれど体調の良い日の方が少ないことが増えてきた気がする。

痛みにはそれなりに強いはずだったのに最近は少しの痛みで疲れが溜まっていって余計に体調が悪くなるなんて悪循環にもなってる。

この前に手術で取った腫瘍の部分がまた少し腫れてきているし首にできた腫瘍もほんの少しの痛みが気になる

もう少しだけでいいから楽に過ごしたい

ものすごく落ち込んでいたり、どつぼにハマっている人に話を聞いて欲しいと言われる、この数日。　
仕事から帰った、くたくたの夜。
表情が落ちた顔で、言われるもんだから防御反応が働く。
今話しを聞く余裕がないと伝えても、一方的に話しを始められ、心身ともに重くなり、寝付けなくなる。
彼女は全く見えていない、自分の行動と聞いて欲しいというこちらの状況も。
その話をする相手と場所は、ここでないことも。

贅沢な悩み。

わたしは　いま　すごく　しんどい。

かなしいってなきわめきたいし、
そんなことできない。

酒に溺れて、昇華する。

外の空気吸ってこよう。

マンモグラフィの再検査行ってきたー
引っ掛かったの片乳だったので片方しか挟まれないかと思ったら両方挟まれてつらかった
でも今回前回よりも痛くなかった
技士さんの技術によって痛みって変わるものなのかな？
超音波検査とかも受けて、悪性じゃありませんねーと解放された
一安心
お医者さんに、乳腺なんだけど無くなる訳じゃないから次回マンモ受けたらまた引っ掛かるかもなので、次回は予めこっちの胸はかくかくしかじかの説明してみてね、あと初めて検査受けて要精密検査とか言われてびっくりしただろうけど、これに懲りずに大事なことなので定期的な検診を受けてね、と言われました
いいお医者さんだなー
入院してた先輩も帰ってきたし安心して年が越せそう
その前に仕事納めねば
いや実務はほぼ収まってるけど会社カレンダーがまだ残っている
帰り道浮かれてどっかでご飯食べようかなーと思ったけどちょうどお昼時だったので一回帰ってからピーク時を避けて久しぶりに外食もしてみました
浮かれてるなー
元気なのでこれで最悪癌ですねってなっても多分全摘出とかで元気に生存できるとは思ってたけど、それでも片乳もぐことになるのかなーとか考えてはいて、それが自分で思ってた以上に滅入ってたらしい
あと、今回利用した病院の周り、普段あんまり行かないんだけど思ってた以上に色々お店とかあって面白そうだったのでcovid-19の騒ぎが収まったらのんびり遊びに行ってみたいな
取り敢えず思ってたよりも気が張ってたらしく今反動でめちゃくちゃ躁になっている
転ばないように気を付けよう

昨日から来年の初めの週くらいまで家での１人時間がガクっと減ってしまう状況。
またまたステイホームだし、家での人口密度か高まるとそれはそれで違う軋轢がね‥
年末年始の集まりとかないのは楽にだよね。一緒に暮らしていない家族に会うのも、飲食の準備やら手伝いがキツいんですよね。
面倒臭がりで気が利かないって自分でわかっているから、そういう場所には行きたくない。
家でのんびりがいいけど気合いをいれてゴロゴロしなきゃならない不思議な感覚があるから疲れる。
１人が気楽〜人間に向いてない