お酒が好き。

でも、のむとしんどくなる。

やめよう。
楽しくなるけど、擦り減る。

今日は飲んだ。

涙が出そう。

ありのままでいられない窮屈さってのもあるけれど、自分の思うように着飾る自由ってのもあるからね。
……こんなようなことを自分で語っていたみたいです。
自画自賛ですけど、なかなかいい事言ってるような気がしてまた書いとこうかなと思います。
ありのままでいられないって考えたら確かにキツイですけど、服を着ないままではいられないですからね。どんな服を着るか決めるようにその場によって心も着替えて、色々な場所に合わせた自分を何着も用意しとけばいいんですよね。そのカスタマイズは自由なんですよね。どこでもありのままでいるほうが逆にキツイって思うようになりました。考え方って変わっていきますね。

窓を開けて鳥の鳴き声とか風の音とか聴くのにいい季節だなあ。電車の音もいいアクセントになる。散歩に行きたい気持ちもあるけど、正直外に出るのは外着に着替えるのが面倒って気持ちが勝つからこうして家の中で自然を感じたいね…

通勤電車。

混むのを避けて、早めに出ている。

会社に行くのがどうしてこんなにもつらいのだろう。

考える。
結局、人間関係が良くないからだろうな。
悪くはない。
それで充分だけれど、前が良すぎて　困ったことあればすぐに相談できた。
今は　相談しても　結局　働くのは自分だけ。
それが　この会社のあるべき姿なのだろう。
前が　私に合うラッキーな環境、人たちだっただけ。

過去は振り返っても仕方ない。
今をすすむだけ。

その今がつらいときは　どうすればいいのだろう。

人を家に招くのって、はっきりいって嫌いです。
今日は家族の友達が来るから正直面倒だなぁと思っています。
子どものころ、父親は家に人を招いていました。
私は自分の家が自分の家じゃなくなる感じが落ち着かなくて嫌でした。
父親は私に気が利いてできるお子さんって思われたいみたいで、その圧が重くてキツかったのも嫌だった原因かもしれないです。
その父の思惑とはまったく逆で気が利かない子どもだったから、それで変な空気が流れてたと思います。今思えば、こうやって言葉に出来るけど子どものときは、それすら難しいですよね。
部屋の掃除も面倒っていうのもありますが、掃除をしなきゃならないって自分の意思じゃなくて、人が来るからしなきゃいけないっていうのがもう嫌なんだと思います。自分のペースとテリトリーを侵略された感覚になっちゃうんでしょうね。
こんなこと思ってしまうけど、そう考えちゃう心のテリトリーだけなんとか守りたいものです。

いつまでも悲しんでるだけじゃ前に進めないし
かといって前に進もうと明るい気持ちになろうとすれば
それは少なからずその人のことを忘れることになる
忘れたくない
その人がこの世にいたことを。
少しもわすれたくない。
だけどそれは悲しみを思い出すことにもなるし。
どうしたらいいんだろうね

土曜日に 1 時間くらい歩いて本を買ってきた。その帰り道で小さな川沿いに植えられた桜の木々を見た。オフィスビルに囲まれた場所だから、人通りはほとんど無かった。

日曜日の朝にカメラを持って、桜の写真を撮りに行った。時々、風が強く吹いて、花びらが沢山散った。土曜日と同じように、人はほとんどいなかった。次の週末には、桜もほとんど散ってしまうだろう。

本当は、引っ越し先として考えてる地域の様子を見に行きたいのだが、まだもう少し控えておこうかと思う。自分ではどうしようもないことだから、自分の行動だけでも正していきたい。

モーニングが新しくなったと聞いて行ってみた某チェーン店。
やっぱり美味しいよね。もう嫌いになれない。
人との距離が近い気がするけど仕切りがいい仕事してるから前よりいいと思う。
仕切りは好きだけど、仕切り屋は嫌いだなぁと思いながらコーヒーを飲む。
リーダーシップがとれる人と仕切り屋の違いっていうのは、人のために動いてるか自分のために動くかの違いだと何かで見た覚えがある。
確かにそうかもなぁ〜と周りの仕切り屋を見て感じる。
そういう人もパッと見るとリーダーシップを発揮してるように見えるけれども、ふと気がつくとただ巻き込まれて疲れるだけだったなんてよくある。
私も自分のことしか考えてはいないけれど、自分を守るために空間を仕切るだけで周りは巻き込まないからマシだよね?と自分を正当化しておこう。

そろそろ異動の内示が出るはず。

嫌いなあの人、異動になってほしいな。
それか　自分自身が異動したいな。

疲れた。
今週も長くなりそう。