お願いだから治療を受けてくれと言われて入院と抗がん治療を受けているのはいいけれどやっぱりあとからどっと体力に響いてくる
咀嚼する体力も落ちていくのはやっぱりしんどい

きょうもほぼ寝たきりだった。スキンケアが面倒すぎてお風呂に入るのも億劫になってる。のに、一丁前に食べてる。もうあしたからお菓子は食べない。スキンケア用品も買い足さない。これを徹底したい。

出勤するために1番最初に乗る乗り物。
それは、マンションのエレベーター。
当時私は社会人1、2年目。大学生の時と違って毎日同じ時間に家を出るようになった。そこで乗るエレベーターで自分の中でバトルしていたことがある。
隣に住んでいたお姉さん。とても美人。私のほうがほんの数秒、先に家を出る。エレベーターのボタンを押す。そして乗る。そのまま１階に行けたら私の勝ち。と勝手にやっていた。
何故勝負?そのお姉さんが美人で悔しいからではない。
何度かこんなことがあった。エレベーターのドアが閉まって、さあ出陣!ってときにドアが開く。そう、あのお姉さんがボタンを押してドアをオープンさせたのだ。
その時、このお姉さんいつも当然のように入り込んで謝ることもない。私を待っていないのが悪い!というオーラすら感じた。
自分だったら、その状態なら先に行ってもらうか、開けてしまったら少しは謝ったりお礼言ったり軽く会釈くらいするのになぁと思っていた。
朝からそのお姉さんと遭遇すると小さいことだけど、嫌な気持ちになるので、家を出たらスピーディーに歩き少しでも早くボタンを押して閉めるようになった。
そんなことをやっていたらあのお姉さんの靴の音とかわかるようになって、早く！早く!といつも心でエレベーターが来ることを叫んでいた。
そんなことがあってドアが閉まった直後にボタンを押されると、あのお姉さんを思い出す。でも、お姉さんのように当然!という態度の人はいないけど。あのマンションは窓がガラスで誰か乗っているかわかるタイプのものだったから乗っているのを知らなくてということはない。だからこそわざとやっているのがわかって傲慢さが見えてしまうのが嫌だった。
ひとこともお姉さんとは話したことはない。だけどちょっとしたことで人となりってわかってしまうものなんだよね。
偉そうに書いてきたけど、この出来事の名残りと自分の性格的なものも含めて、エレベーターに乗りそうな人を待っていることはしない。たまに待ってくれる知らない人には申し訳ない気持ちになる。（私は待たないのに‥‥）と。
結局、自分もあのお姉さんとは違う傲慢さを持っているんだなぁと思う。私もあのお姉さんも自分のことしか考えていない人種だとしたら一緒なのかもなぁ。

家に置いてきたもちくまちゃん、持ってきてもらおうかしら。へたり具合さえ愛おしい、我が家のもちくまちゃん。

ナースコール押してその人が来たらハズレと思うことにしてるんだけど、それにしてもその人の率が高くて。
寝る前にそのストレスが決壊して発作のように涙が止まらなくなってしまった。
相当嫌いなんだな。

何で毎日こんなに疲れて眠いんだろう。

もっともっと寝ていたい
なにもしたくない
気力がわかない

家がずっと片付かないままなのも嫌だけど
それで貴重な休みがつぶれるのも嫌だ

眠くて眠くてなにもしたくない
ずっと寝ていたい

ここ半年、起きたときのよだれがひどい。きょうは抱き枕によだれをこぼした。ウェットティッシュで拭って見た目はきれいになったけど、なんとなくまだにおいがする。時間が経ってもたぶん消えないだろうから困った。

なんか身の回りの人がちゃんと世間一般的な行動できたり、そういう感情持ててたりするのみると、自分が未熟とか出来損ないな感覚がしてちょっとしんどいな。
別に未熟でも出来損ないでもない。自分の気持ちは間違いじゃない。という概念も持っているけど、できることなら周囲に合わせた方が楽だし、そこらへんで生きづらさを覚える。

とりあえず酔ってしまいたくて、冷蔵庫の前で指をさまよわせて、甘いお酒と苦いビールで悩んで、苦いビールをとった。

昨日は古着屋が沢山ある通りを歩いた。
そういえば昔は古着屋もよく覗いたのに全然見ようとも思わなくなったなぁと。
若いから着こなせたんだよね。若さは古いものも新しく出来るパワーがあるよ。それが自己満足だったとしても。それが良い。
私の場合、今は自分が古くなっちゃって、古着を着たら昔を引きずるタチの悪い人になってしまいそう。
質の良い物を長く使うのは自分と共に歩いてきた感じでいいけどね。
安くても新品で誤魔化せるならそっちのほうが楽だと思うようになってしまったよ。それも悪くないけどね。