バイクかっけーから乗ってみたいけど、交通ルールが不安すぎる。
でもかっけぇなー。VRで路上運転デモできるようになってほしい

才能あふれる中学生ジャズバンド聴いてて苦しくなってる
そりゃそれに打ち込める環境用意されてれば才能が芽生えて花になるでしょうよ
そこに距離を置いて、わたしは、自分がこんな環境できちんとできてるのが偉いなと思う

2週間前に東京へ遊び行った。
理由は観劇のため。
(以前に似たようなタイトルでにっし書いてる)

結論から言うと私も家族も会社の人も元気です。
観劇した舞台も感染者発生などのお知らせもなく、まだ公演を続けてます。

行ってよかったとも思う。なぜなら東京と言えど緊急事態宣言中は思ってたよりもかなり人が少なかったから。舞台の会場も私の両隣の人来てなかった。
でも行かなくてもよかったなとも思う。なぜならその舞台は来月までやるんだけど、来月のチケットが余りに余ってるから。
周りの人は行かない人の方が多かった。
でも自分は行ってしまった。緊急事態宣言中だったけど、まあ1人で行って誰とも会わず食事もしないしな、いっかと思って。なんならビジネスで出張する人より他者とコミュニケーションとらないし。

あと、なんでここに書いたのかというと、noteとか増田とかだとTwitterに晒されて批難されそうだったから。

まだ書きたいことあったけど一旦ここまで。
とりあえずしばらくはもう東京行きたくない。心臓に毛が生えてないと持たない。でも東京の観光業とか地元の新幹線とかは厳しいだろうな、また利用したいなとも思う。

部屋をキレイにしたほうが心が整っている。
世間的にはそうらしい。でも、これ自分には当てはまらないかもなとも思う。
元々片付けは苦手だけれど、数年前までは「ちゃんとやらなきゃ、ちゃんとやらなきゃ」って思っていた。思っていただけで、ちゃんと出来てなかったけれど。
でも、今はそのままでもいいかなって思ってしまう。ちゃんと出来てなかったけど、ちゃんとやらなきゃって支配されていたあの頃のほうが、絶対に心が不安定だったと思う。
やりたくないから都合のよい口実にしてる?そうかもしれない。
でも都合のよい何かがあってそれが心を整えてくれるならアリだと思う。部屋はぐちゃぐちゃでも、自分が生きてるならそっちのほうがいいさ。自分にとっては

今、心から、休みがほしい。
心のままに過ごしていい時間がほしい。
ここ数ヶ月、走り続けてそろそろ足を止めたいと思うようになり、休みをとることにした。
休みたい時の休みはいつぶりだっただろう。
今日の夕方、それが幻になってしまった。
そうなったら、ものすごく気持ちを落としてしまい、どう自分を慰めていいのかわからず。
落ちるならばどこまでも、浮き上がるまで心のままに過ごしたい。

疲れたー疲れたぁって言えてる今はいい時間。
疲れたぁぁって言ってごろんとして家でウダウダしている時間がなかった。
家に誰かいたり、誰もいなくても自分が行かなくちゃだったり。
寝ちゃってもいいようにスマホのアラームをセットした。あと2時間半ほどはこのペースを保てる。
自分なりになんとかやってるけど、それは誰かから見たら大したことしてるように見えないのかもしれない。
でもそんなもんだよね、自分が頑張ってるときにリアルタイムで頑張ってるってわかってくれる人なんてほんの少しいたらいいほう。
今は私の周りにそういう人いないのかも。あのときリアルタイムで見てくれてたあの人元気かな?もう私のことなんて忘れてると思うけど。それでもあの何年も前のリアルタイムを真っ直ぐ見ていてくれたことは今でも嬉しい。
周りの人の今を自分はちゃんと見ることが出来てるかわからないけど、視線も感情もナマモノで鮮度がないと届かないときがあるからね。そういう鮮度を保てるような距離感とか目線とか大事にしたい。
でも今はナマモノっていうか鮮度を保ったナマケモノかな

今月の目標は、今よりもっと笑顔や声について意識して接客すること！
とりあえず積極的にやってみて試行錯誤して経験を積むこと！
雑誌とか見て言葉の引き出しを増やすこと！

入ったばかりの新人という立場を逆手にとって、今のうちに色々やってみようと思ってる。
もっとレベル上げて慣れてきたら楽しくなりそう。

いろんなことがうまくいかなくて腐っている
あの人はいいなあ、とか、無駄に妬んでいたりする
そんな自分が嫌でまたイライラしている悪循環

友達が、ちょっと遠巻きに心配してくれてるのに気づいてる
何も言わずにいつも通り
けど、私がこうやって腐ってること気づいている
待っててくれているのがとても嬉しいしありがたいんだけど
そんな大事な友達に甘えきっている自分が腹立たしい
そしてまたイライラして、友達に八つ当たりめいた気持ちを抱いてしまって自己嫌悪

あああもう本当に嫌だ
なにもかもうまくいかない
私だって同じことやってるのにどうして評価されないの
欲しいものを待っているのにどうして私のはまだ来ないの
運が悪いね、なんて言葉で片付けてほしくない

ご飯作りたくない。
献立が定まらないまま出かけるのが二重の苦痛だ。
冷蔵庫にあるのは鶏肉だから照り焼きにするのが有力説が出てる。
ただ、本当は何もしたくないんだよ。少しの予定でも億劫だ。
心はいつでもご隠居モードなんだ。

内定出てたけど業務委託で試用期間を過ごしそれで終わりそう。仕事振られないんだから試用期間もなにもないと思う。
なんか仕事もキャパオーバーでつらいし、転職もうまくいかないし、最近ずっと消えたいしか考えてない気がする
副業先もこき使われてる気がするし、なんなんだろう
助けて欲しい