本音をぶつけたけれど結局あたしも辛かったからっていう保身が滲み出る母親の言葉なんて当然響かない
好きだと言われようが変わったからと言われようがやられた事と見てきた事を考えてはい、そうですか仲良くしましょうねと言えるほど私は大人にはなれない。
ずっとあなたの機嫌を取って、離れた先では父親と叔母の機嫌を取って、知ってる人のいない土地に行かされて10年以上人生潰して重い病気が発覚した今になって何を今更言われても全部手遅れです。
表面上では良い娘を演じますがあなたを完全に許せる程今の私に余裕はありません。
私が辛い思いをしていた間あなたはたくさん楽しい思いをしたと思うので今感じている痛みは安いものだと思いますよ。

IT系？は多いのかな。年間目標的なの決めて年の最後に成果物とか出さなきゃいけないやつ。あれ本当憂鬱。日常業務以外に仕事っぽいことしたくねえよ…頑張っても大して金にならねえし。というか現時点で今を生きるだけならさして不自由ない給料だし時間を犠牲にして勉強したくない。

なんでああいうタイプの人と付き合ったんだろう?好きだったんだろう?とか色々な人間関係でそう思う。
相手が変な人とかそういうことではなくて、単純に合わない人間だということは明らかなのに。
自分自身は何も変わっていないつもりでも、関係を築きたい人って少し昔と違う。やっぱりそれは自分自身が変わったからなのかな？
相手が変わって終わった関係もあるけど、自分もやっぱり変わったんだと思う。良くも悪くもね。
「関係を築きたい人」と書いたけど、新たにスタートするのはもういいかな?って一番思ってる。
狭く深い関係が理想だったけど、もしスタートするならば狭く浅く浅くくらいが限界かな?
深い関係と思っていても相手はそうじゃなかったり、難しいから。
少し掘ったらアサリが捕れる浅い砂。捕ったアサリはその日うちに料理して終わり!くらいの潮干狩りな感じがいい。ボンゴレ食べたい

朝早くからバタバタと仕事をして、あっという間に夕方。
スーパーに行く前に少し時間があったんで、スタバに寄ったらすごく癒された。
ええ感じに体もほぐれて、今日は家でのんびり華金を楽しめそう。

お父さんが再婚したことがとてもつらい。なんで、どうしていつも大人ってこうなんだろう。私が我儘すぎるのか？私がおかしいのか？それすらも、もはや自分ではわからない。

私は私の家族が好きだったし、私は私の家族を守りたかったけど幼い私には何も出来なかった。子供は無力だし、父から見ればただのうるさいガキだったんだろうと思う。

でもなんていうか、本当につらい。新しく作った子供もいるし、父は多分再婚して幸せになったんだろうと思う。だけど私は悲しかった。

今も過去のことを思い出してトラウマになっている。運動会、入学式、卒業式、成人式一度もなかった。向こうの子供にはちゃんとやってあげていたのかと思うと胸が痛い。

七五三とかちゃんとやってあげたのかなあとか、私の時はお父さんがいなかったけどその子たちにはちゃんとお父さんがいたんだろうなあと思うと無力になる。

子供一人見捨てといてなんでそんな酷いことが出来るんだろうと思うことがある。そんなお父さんに育てられて果たしてその子たちも幸せだったのだろうかと思う時がある。

その子たちと言うのも私の腹違いの兄弟だから半分兄弟なんだ。だから可愛いと思うし会いたいと思うけど憎しみもあった。本当の兄弟でも憎しみ合うのだから仕方がない。

人生というものは複雑に織り成しているものだし人間関係も、人と人がたくさん重なり合って奏でている。

それは悪い旋律であることもあるし、素晴らしいハーモニーの時もある。
でも私の場合はレクイエムとでも言えるのかもしれない。
そして父は新しい家族を再生した。なんとも人間界は残酷な世界だ。
葬られたのだ。

だから父がどこへ行こうと勝手だし仕方がないし私も諦めなければならないのだけど、私の気持ちはそこに置かれたままだ。私も安易に触れることは出来ない。

人は本当に身勝手だ。本当に、本当に、身勝手だ。自分の見えていないところで誰かが傷ついても構わないのだ。たとえそれが実の娘であったとしても一向に構わないのだ。

父はとても冷たい人だった。私も同じように冷たい娘だった。父が私に一切連絡しなかったように私もまた父に会おうなどと考えたことはハッキリ言うがただの一度もなかった。

あの男も私も同じ冷たい人間なのだろう。冷たい人間が冷たい人間を作る。この繰り返しなのだろう。向こうの子供はどうだか、知らない。

類は友を呼ぶ、父にすがりついた再婚相手もきっとそのような人物なのだろう。同じような人間に同じような人間が集まってくるだけなのだから。笑うしかない。

再婚相手もこのように娘が泣いているのにどうしてこのような男と籍を入れることが出来るのか私は甚だ疑問だ。大人は汚い、そして身勝手だ。何も考えていないのだろう、おそらく。

誰かが泣いていることに気がつかないで自分たちさえ良ければそれでもいい。そんな思考を持った大人に私は絶対になりたくない。父と再婚相手は私にしたら良い教材だった。

だから感謝はしている。だけど書いていると憎しみが募る。これはどうしようもない。私が私と向き合う時間なのだ。私も大人になりたい。

マカダミアナッツのアイスクリームを食べて気分が高揚してました。ナッツって大好きなんですよね。
くるみにピスタチオ、アーモンド、カシューナッツ‥
毎日何かしら食べてます。そのままナッツだけで食べるのも美味しいけど、お菓子に加工されたものも好きですね。
最近、ピスタチオのお菓子がアチコチから発売されていて胃が足りませんね。特にピスタチオ味のジェラートで美味しいのに当たると最高に嬉しいです。
ナッツについて色々楽しそうに語ってましたが、色々考えたり思い出したりして「自分の存在なんてどうでもよい」なんて暗すぎる思考回路だったわけです。
でも、こうやって美味しい美味しいと思える心にすぐ戻ってきて自分の面倒臭さを感じます。
でも、まあ大丈夫でしょう。これだけナッツが好きなんだからリスに転生してもなんとか生きていけますから。
生まれ変わったら野生のリスじゃなくて、お金持ちの人間に飼われて高級なナッツばかり与えられながら優雅に暮らしたいです。

はやく寝なきゃと思ってこの時間。
明日も穏やかになるべく何事もなく仕事が終わりますように…。
どうかお願いします。