専業主婦になりたかった。

子供を産んで、家のことをして、そうなるものだと思っていた。

今は、諦めている。

だから、専業主婦の友だちと会うと卑屈になってしまう。
友だちが楽しそうに家庭のことを話すと、どうしても、いいなーと思ってしまう。
妬ましい。

そうなるのが嫌だから、もう　その友だちとは会わないようにしようと思う。
子どもを授かったようなので、必然的に疎遠になると思う。

こういうことを　素直に喜べない　醜い自分がまた嫌になる。

ごみをまとめて玄関に用意して、さて着替えて出しに…ってとこで本日収集休みなのに気付いた顔
昨日のうちに気付いていれば二度寝したのに馬鹿馬鹿
しかし収集所に行く前に気付いてよかった
収集作業員の方はいつもありがとうございます
別に休みなのはよくてむしろゴールデンウィークあるのねってホッとしたけどこれはそれを調べてなかった自分を罵るものです
例年ゴールデンウィークなのに収集あるの！？って事が多いので油断してた
いつもありがとうございますゆっくり休んでね

さてはて３月かな？にカスタネットのおじさんの話を書き込んだ者ですが今年のゴールデンウィーク、まさにカスタネットでした
休んで出て休んで出て休んで休んで休んで
７連休の予定だったのに予定が狂って飛び休で５日
昨日は前々から予定を入れていたので３連休も休んで遊んで休んで←いまここ
連休中に大掃除しようと思ってたけどうまい言い訳ができてしまい部屋は汚ないまま
でも昨日はこのご時世ですがどーーーしても観たい特別上映の映画を観に、ぼっちで県内なら許されるよねとおでかけしてきました
普通電車で１時間弱、新幹線使ったら１駅の距離なので許されたい
久し振りに電車に乗りました
普段ゴールデンウィークって即売会が目白押しなのでずーっと東京に滞在してることが多くて、ローカル線の混雑具合はよくわからないけどそこそこ乗り合わせた人もいました
ただ毎朝の通勤バスよりは全然空いてたからゴールデンウィークにあれは空いてるんだろうな
県内だけど市外
ちなみに自動車で高速使わなくても一時間かからない距離
それでも車窓から見る景色がおでかけしてるんだなって気持ちにさせてくれました
山の中を走る電車から見た藤の花が綺麗だった
久し振りに外食して、ブランチをいただいた店は空いてたけど、推し事で入った甘味屋は通路を挟んで隣に座った人たちがマシンガントークタイプでちょっと不安
一応テーブルにアクリル板が置いてはあったけど

映画、全席販売タイプで久し振りに片方の隣に人がいるのを経験しました
ちょっとドキドキしたので遠いところに来てしまったんだなあと
映画はめちゃくちゃ面白かったです
行ってよかった
こんなご時世じゃなければ東京や神奈川の上映にポーンと飛んでたのですが断念してたので県内でやってくれてありがたい

これまでポーンと東京や大阪その他の県に気軽に飛んでたのに、今じゃ通勤圏内のところに飛ぶのにもいいのかな？って気持ちがつきまとう
めんどうですね

あと少し辛抱しましょう
しかし来月封切りの映画が県内の上映予定が無い～ギギギ
隣県が一番近いところギギギ…

どっかでやってくれますように！

あなたが好きなものでも私は嫌いなものは嫌いなんですよね〜相手の気持ちに寄り添っていきたいとも思ってはいるけど、はっきり言わないとそっち側に連れて行かれそうになるのが嫌ですね。
特に嫌いって言っちゃいけない対象が嫌いな場合が困りますね。
私もその対象が嫌いだったりするんで、困ってきました。
嫌い!とはっきりこちらが言えないことをいい事に、好きな側はどんどん踏み込んできて、やんわりと嫌い、興味ないことを伝えても、カワイイのに!怖くないのに!大袈裟だよ!と畳み掛けてくるんですよ。それがあるからハッキリ嫌い!!と最初から言ってしまったほうが楽だなと思っている時期もありましたね。
相手にとっては否定された!となって会話術としては正しくないってのももちろんわかります。でも、あまりにも嫌いだという気持ちを改心させられようとすると、私にとっても嫌いという気持ちを否定された気になってしまうんですね。
好きという気持ちは否定しちゃいけなくて、嫌いという気持ちは否定していいのか?とけっこう昔から思ってました。
もちらん、全ての方が嫌いを改心させようとしてるわけでもないけれど、一時期嫌いなものはハッキリ言わなきゃ自分を守れない!って気持ちが強すぎて否定的な返答ばかりしていたときもありましたね。それは反省します。でも、言わなきゃならないときはバシッと言ってしまうのもアリだと思ってるので匙加減だけは間違えないようにしたいです。

ずーっと眠っていたゴールデンウィーク。
明日で終わる。

部屋を片付けたりするつもりだった。

ずーっと眠っていた。
起きて、酒を飲み、風呂に入り、また眠る。
それの繰り返し。

不思議なことに虚しくはなく、この生活を続けたいと思った。

醜く肉のついた身体。
それはなんとかしたいが、ずーっとずーっと眠っていたいと思った。

私には　なにもない。

学生の頃以来だろうか、朝から図書館へ行く。

帰りに近くの公園へ。
若いご家族と小さい子の遊び、おじいちゃんと犬の散歩。
ただただ気持ちよかった。

家に帰って、豆乳カフェオレを作って、ひと息中。
茶の間で母と世間話したりして、こういう休日もいいなと思いながら。

気がついてない、うまく交わしてると思ってるかもしれないけど、私は気がついてるから。
少しでも自分が聴きたくない話題や展開になるとフェイドアウトする会話。傍から見たら大したことないことでもね。それが嫌だからこっちからは投げかけないんだけどね。こちらもなるべく蓋をしている感情もあるけれど、本来の私が出てくることもあるから。
何でも話せると思って、そこが1番良くて始まった関係。でも、何でも話せるのは幻想でした。しかし、何にも話せないわけじゃないならいいのかと落とし所をつけられるようになった今は1番いい状態なのかもしれない。

新しい部屋が決まって契約を済ませ、引っ越し業者と引っ越しの日も決めた。引っ越し業者を大手にして全部やってもらうプランにしたら、前回の引っ越し費用の 4 倍くらいになったので驚いている。どれだけいいサービスなのか見たい気もするし、他で同じようなサービス内容の業者探して見積もり取った方がいい気もする。

連休前から蕁麻疹が出始めて、たまに薬を飲んでいる。生活環境や習慣、食べ物を変えたりはしてないので、季節性の何かが原因なのか？ 時期的に去年と同じだし。なので、連休中はなるべく外に出ないようにして、様子を見ている。治まるといいけど。

もうね、国とか誰かに言われてとかそういうんじゃなくて。
自分がかかりたくないし後遺症とかも嫌だし家族がつらい姿も見たくない。
それだけの理由でおとなしくしてるわけですよ。
言われてないからやっていいって次元じゃないんだろうと思うし。
効果があろうとなかろうと、おとなしくしてて自分に悪影響はないし。

人が少ない時間に少し散歩して、お取り寄せしたちょっと美味しいもの食べて。
三度三度のご飯作って家族でテレビ見ながら食べて、干したての布団で昼寝したりして。
そんな連休でも私はそれなりに満足。それでいいのだ。

月曜日。
カレンダー通りの職場なので、本日休み。
明日も休み。

涙が出た。
すごく嬉しい。

特に予定はないけれど、やはり　仕事が　会社が　心の負担になっている。

通勤ですら　すごく気を張っている。
人が多いし、みんな急いでいるから余裕がない、優しくない。
だから、弾き飛ばされないように　背筋伸ばして、めっちゃ早足で歩いてる。めっちゃ人避けて歩いてる。

合ってないのよ、ほんとに。
もともと早足だけど、のんびりいきたいのよ。

あー、おやすみうれしい。ほんとにうれしい。

人混みに紛れるとホッとした気分になるのは相当病んでいるからなのだろう。
ウイルスに感染しなくても心は病んで行く。
自分だけじゃないはず。