なんだか面白いIDに当たったので、
またちまちまと今日あったこと思ったことなど
吐き出していくことにした。
前のIDがどうしても思い出せずもやもや。
今日は午後から雨。スマホをリセットした。
昨日の地震の余震は少ないけど、
コロナの陽性者は100人台だった。
苦行と化してたあつ森を止めた。

いつも、なんてことない話しがしたかったけれど、喜ばしいことに、多忙だと聞いて、連絡を控えることどれぐらいだったろう。

今週はいいことがあったんだと、週末の夜にメッセージを送ってベッドに入った。
期待はしていなかったけれど、電気を消そうとしたところで、立て続けに返信が届く。
それからやっぱり、どうでもいい話が止めどなく続いてしまう。
ここのところのくさくさした気分はどこかに行ってしまい、昨夜のおだやかな眠りと言ったらなかった。
ああ、この人と話しがしたかったんだと思い知った。

天気が悪いからなのか、朝から頭が重かった。何もやる気になれなかったが、最近机の上のレイアウトを変えたので、その写真を見て撮ったり、PC でスケッチしたりした。

また Amazon がセールをしてるので、カートに入れておいたものを注文した。

間取りに関する本を読んで、メジャーあった方がいいなと思い、追加で買った。便利そうなので、タイムセールで半額以下になってたレーザーで測るやつを買った。

早く内見とかしたい。

今日　朝からずーっと飲んでいて、雨の中　少し散歩して、また飲んでいる。

ぼーっとしているけれど、モヤモヤは晴れず、生きることから逃げ出したい。

でもね、それもできないからね。

ちょっとお水飲もう。

嫌な気持ちは　雨に流してもらおう。

明日から会社行きたくないな。つらい。
がんばるね。

もう大丈夫かな～って数日楽になるけど、
また数日泣き続ける日があってっていう繰り返し
まあずっと平常心調子いい！なんてことはないとは思うけど…
段々なんで泣いてんのかわからなくなる

小さく狭い世界でひっそりと安全に暮らしたい。
それがどうしていけないの？

キャリアアップ、グローバルに。

言っていることはわかる。

私は　ひっそり働いて、明るい陽射しの入る静かな部屋で衣食住に困ることなく暮らしたい。
そのために働いていて、キャリアアップやグローバルには興味がないし、精神的負担。
そうしないと働けないなら、少しは頑張るけれど、
今　なにもしない休日に涙が出るの。
平日のことを考えてしまって。
胸が苦しくなるの。

社会で生きることに適合していない自分が悲しくて情けなくなるの。

人並みに生きるって難しい。

表向きは大学生のうちに就職の幅を拡げるためにという理由で、本当の理由は洋楽の歌詞を理解したいからということで英会話をやっていたことがあります。
まだあるのかな?駅前で留学出来るとか出来ないとかっていう宣伝してましたよね。それに通ってました。昔ですけど…
ひとことでいうと、身につかなかったです。私のやる気低下の問題もあるけれど…
1人外国人の先生で生徒は2、3人は英語が話せない生徒というスタイルで一コマのレッスンは進みます。
自分でお金を払っていたのもあるので、喋らなきゃ!という思いはかなりありました。もちろん習いに来ているくらいなので辿々しさしかありません。私としては頑張っていたんですが、他の生徒さんからの冷たい視線がキツかったときがあります。私ばかり喋ってウザかったのかもしれません。でも、しゃしゃり出てるつもりもなかったけれど…このあたりの調整が難しかったのを覚えています。
あるとき、たまたま人がいなくて外国人の先生と私のマンツーマンになったときがありました。そのときに視線がないことが快適で充実感はあったんですね。それからマンツーマンにしてもらいたかったけど、時間が合わないとか追加料金がとか色々言われて出来ませんでした。
思えば、人とのコミュニケーションが日本語ぺらぺらの生粋の日本人どうしでも苦手なのに、日本人どうしで英語を習うなんて、そこから間違っていたのかもしれないですね。
他にも教室のシステムとか納得いかないことがたくさんあって、やる気低下も重なり教室はやめてしまいました。そもそも、英語云々の前に人とコミュニケーションとりたい!って人格に生まれ変わらないと何か新しいことって習得できないのかもしれないです。
あれから何年も経っているけど、人格が生まれ変わっている気配はないですね。でも、未だに洋楽の歌詞は理解したいとは思ってるけど、思ってるだけです。

人はどうしても比べてしまう、誰かと自分や、我が子と他の子や、我が親とよそのお母さんお父さんや、あるいは誰かと誰かを。
中でも自分と人を比べて落ち込むのは、やめられないドラッグみたいなもの。
どうしたって比べてしまうものならば、以前の自分と現在の自分を見てみよう。
少しは良くなってるものだもの。
もし、そうでもなくたって、山もあれば谷もあるのだから。
始まってから終わりまで、平坦なだけの筈はないのだから。

銀行のログインPW、長らく変えるの放置しててこの間変更したんだけど、まあ見事に忘れるというか…モロに書くのもなと思って自分だけが分かるヒントだけ書いてデスクトップの付箋に書いてあるんだけど、単語の要素はわかってるんだけど表記が微妙に違うのかPWが違うと出てきてロック…だから変えたくないんだよ～！！

「うち、すぐ隣なんでトイレ使ってもいいですよ」
これを言ったらおしまいだと思っている。まだ微妙な関係では特に。
これからも付き合いを続けるなら、トイレくらい貸してあげなよ〜という意見も最もだと思う。でも、これからも絶妙な距離感で付き合うならトイレは気軽に貸しちゃダメだと私は思う。
この間いた広場は確かに私の家が一番近い。もう見えてるくらいだし。でも、相手の家も近いのだ。だから、ツレがトイレに行きたい行きたいと騒いだなら帰る選択をすべきなのだ。
トイレのある場所を他の人にひたすら聞いていて、それなら帰ったほうが早いよね〜とまで言われているのに、まだ帰らない。
「うち、すぐ隣なんでトイレ使ってもいいですよ」待ちなんじゃない?これ?と思ったから言わなかった。
私が大きく妄想しているだけかもしれないけど、自分の家があるなら自分の家で済ますのが当然なのだ。なんとなくだけど、この人は他人の力ありきなのか?と思えてしまって、距離を大切に離していくのがいい付き合い方かもしれないと初めて話したに等しいのにそう思った。
私も若いわけじゃないし、自分の独自のアンテナや基準で判断してもいいよね?と思っている。