昨年亡くなった実家の犬が夢に出てきた。夢で会ったのはたぶんはじめて。
家族で写真を撮っていたらいつの間にかいて、みんなで「ちょっと降りてきちゃったのね～！」と穏やかに笑っていたらだんだん薄くなって消えた。いい夢だった。また会おうね。

人のイヤなところしか目に付かない。

自分のことを棚に上げて
何を言ってるんだろう、私。

自分が誰からも疎まれない
完璧な人間なわけないし、
そんな努力もしてないくせに
自分という人間が小さすぎて
イライラしてしまう。

もう誰とも関わらない方がいいのかな。
毎日毎日、我慢していることに疲れちゃった。

いつ咲くか?なんて待ちわびられて期待されて、1輪咲いても喜ばれ満開なら最高に褒められ、散り方も美しいとされる。それで、また来年の春に会いましょう〜っていう桜が羨ましいときもありますね。
春に大仕事をするために、それ以外の季節も地道に仕事しているのはわかりますが、春に目立つ仕事したら成果を認められて他の季節はゆったり過ごせているように見えて仕事としてバランスのとれた働き方だなと思いますね。
そういう仕事をしたいと毎年ちょっと考えてしまうけれど、自分の性格を冷静に照らし合わせたら桜のような仕事は無理かもしれないですね。
「いつ咲く?とか騒がれて、うるさいなぁ。プレッシャーなんですけど。天気とかも関係あるんだらお天気さんにも聞いてよね、イチイチ咲いたかどうか確認しないで、疲れるわ。満開になったら人が沢山集まって気が休まらない。今年は花見が疫病蔓延しないように自粛求められてるから、正直ホッとするわぁ。なんでわざわざ桜の下で宴会しなきゃいけないの?見てるだけ疲れる…」
なんて言ってそうですよ、私が桜さんだったら。
こんなふうに考えている桜もいるかもしれないですけどね。そういう桜がいたら応援したいけど、どれがその桜か私にはわかりませんね。ちゃんと咲いていれば何を思っていても誰にも知られることはないんですよね。やるべきことをやれば心の中は自由ですよね。負の桜が満開でもOKです。

必要ないラインのグループは抜けちゃうのはもちろんだけど、電話帳もこの際だからと思って、交流のない人は削除してみた。
必要ないなんて失礼かとは思うけど、でももう何年も交流ないのに連絡先を知ってるのも変だよなぁと思って。
もちろんお世話になった人も、その時代楽しませてくれた人もいたけど、もう連絡はしないからこれでいい。
繋がりは大事かもしれないけど、繋がれる期間や人数も限られてるのかな?
期限がある交流だとしても、それが悪いわけじゃないよね。ずっと続くことを前提にしてまうとそれが重荷になってしまうこともあるような気がするよ。

この数日、相手から一言、二言のメールが何度も届く。
なにをどうする、どうしてほしいもなく、状況を伺っても答えがなく、自分にわかることを示してみても伝わらないまま続くメール。
そのメールが届くたび、胸がぐっと苦しくなっていることを隣の同僚に伝えたところ「それをストレスというのだよ」と返ってきた。

そう、この手のメールが大の苦手で、切羽詰まった状況や言葉をどう受けてよいのかいつもわからない。
言葉は投げられているが、どうやら自分が透明になるらしい。

深く眠りたい。そして明日には回復する。はず。

やっぱりだめだった。
わかっていたけど、はっきり言われるとやっぱり心にズーンとくるなぁ。つらい。
「やっぱそうだよね」って笑いながらいれたけど、心の中はどうしようもない暗闇で重かった。ベッドに入った瞬間涙がでた。
きっと贅沢な悩みなんだろう。私が望まなければ、このままずっと平穏な日々が続く。

久しぶりにマフィン美味しい。半分に割いてバターを落としてトースターで焼く。ひとつはそのまま、もうひとつはハチミツとシナモンパウダーをかけていただく。
一番言いたいことや、理解して欲しい気持ちこそ伝わらないし誰も聞きたがらないんだなーなんて朝から思ったりした。
でも、世の中なんてそんなもの。結局は自分で自分の声を聞かなきゃいけない。それをするためにマフィンを食べてコーヒーを飲む時間があるんだなと思う。
誰も聞きたがらない話を興味を持って聞いてくれたように見えて勘違いしたこともあった。でも、その勘違いがないと今の選択はしていないんだよな〜と思う。
正しく恐れるなんて、ちょっと前までよく聞いてたけど、それと似たような感じで正しく勘違いするのが生きるうえでは大事なのかもしれない。

今週は体調いいかな?先週はイベントもあったし、いつもの体調不良の流れに重なったから疲れた。たくさん鎮痛剤のお世話になった。
そのイベントでは、お世話になりました、楽しかった、などなど…挨拶をしていたら、なんかよそよそしいかな?私と話しているところを見られたくないのかな?と感じる人もいた。こういうのって太古の昔からあるよね。大袈裟な表現だけど間違いではないかなと思う。
誰かや何かを敵対視することで、輪の結束を強める人たち。残念ながら嫌いというパワーって凄まじいから、好きなものを共有するより強い結束力が生まれるんだよね。
まあ、しょうがないのかな?これも人間の本能だよね。こういうターゲットにされるのは慣れてるので私も察する能力が長けてきたような気がする。これもまた人間の本能でしょう。
でも、ここで出会わなかったら仲良く出来たかもなぁなんて思う人も数名はいた。そういう空気もなんとなくわかる。だからといってグイグイはいかないけど。それが私の生き方なのです。
集団に放り込まれて疲れて、頭痛くなったり吐き気がしたりすることもまたあるとは思うけど、そうなったら鎮痛剤を飲んで寝るしかない。そうすればどうにかなって、またチョコとかアイス食べたいって言えてればそれで良いとするよ。