今朝、カローラⅡを見た。
子どものころにCMで見ていた、あの車。
いつもの信号に、さしかかったところで、見慣れぬかたちの車に凝視してまった。
全体のアールが大きく、低い天井。けれどぴかぴかなボディに、手入れの良さがうかがえる。
追い越したときに、ちらりと見えたご年配の男性ドライバー。
なんだか感動的で、職場に着くなり、車好きの上司に報告してしまう。
とってもきれいなカローラⅡを見た、と。
それは、素晴らしい！と返ってくる。
いつか、わたしもそんなドライバーになりたい。

親に「テレビは嫌いだし観ない子ども」ということにされてたことがある。
今思えば、テレビは嫌いだし観ないことにしておかないと家がまとまらないから、そうしてただけかも。
観たいテレビは観ていたのだけど、それを観るのは一苦労。昔は野球中継も頻繁に放送していたし、親がそれを観たければCMになったとたん野球中継に変えられたりして落ち着かなかったのを思い出す。それを伝えると怒られるし観たいけどビクビクしてたような気がする。
私が中高生くらいになると、それよりもテレビを観る頻度は減った。「面白くないし」みたいにすかしたことも言っていたような気がする。でも、本当はテレビ観たかったんだと思う。でも、もうテレビ観たいって思わないほうが楽だったから。
今は実家も離れて自由にテレビを観てる。内容が面白いってわけじゃなくても自由に消してつけるのが幸せだなと思う。昨日も録画したドラマをゆったり観た。
面白くなくても、いかにそれが面白くないかを感じたいときってある。観てから面白くなかったよって言いたい。そういうのをやりたかったのかな?と思う。
結果はどっちでも、自分でやってみたい。それからあーだこーだ言いたいってあるよね。

認めよう。
ここのところの友人の恋愛話に、疲労してしまった。
本当は苦手な話なのに、相槌打って、励まして、同調して。
けれど、わたしはわたしを生きていくので、しばらく深く眠って、穏やかな気持ちを取り戻そうと思う。

オムロンの低周波治療器を遠い国の密林から取り寄せた。
お値段は私でも買えたくらいです。
腰の両側の中の方がずっーと痛くて、曲げるより伸ばすと痛いのはこれいかに？とずっーと疑問で。
さっき買ってから寝かせておいた件の治療器を初使用した。
１５分かけたのだけど、１回目では効果の程はわからないし、かえって刺激になってしまったのか？
少し痛い度が増えたような(^◇^;)
本当は別の使い方のためにも買ったのだ。
その使い方もさっき恐る恐る試してみたが。
うーむ、何度かやってみないとね。
どこかが痛いとか、しんどいとかはマジ生活の質が下がる。
歳のせいにはしたくない。
自分の怠惰さには原因はあるかもだが。
買ったからには使い倒すくらいに使うよ。

新入社員と呼ばれた遠い昔

その当時の上司に呼び出され
「周りから煙たがられてる社内の人とは関わるな」と
注意された
今、この歳になってようやく意味がわかってきた

関わると自分の時間を奪われる
自分の信用が落ちる、ということなのだ

ボランティアや慈善事業ではない
職場は戦場だ
貴重な時間や能力や気力を
奪われてはならないのだ

新入社員のみなさん
自分を守る術を身につけてください
気張りすぎないようにね

自分の機嫌は自分でとるって最近よく言われてるよね。本当にそう思うよ。だからそれはやるからさ、その時間をくれよと思うのよ。一人の時間がまったくないのに、自分の機嫌なんてとれないよね。自分の時間がまったくなかった、数年前に自分の機嫌は自分でとる!キリッ！て言われてたらムカついてたと思う。
この台詞ではなかったけど、似たようなことは言われてたよ。そのたびに噴火よ。もう噴火は終わったけど草木が生えなくなりました。それが今の私です。でも今が楽よ。自分の機嫌は自分でとってるよ。
いつまでもこんな感じで暮らしたい。何も寄りつかなくても何もないことが幸せ。もう色々あったんだから何もなくていいよ、もう無理はしない、自分の期限は自分で決めるし、自分で期限は守るから

早く帰ることができた。

早く帰ることができても、日常。

いつもより少し早い時間に会社を出て、
いつもより少し早い時間に最寄駅に着く。

早く寝ようと思ったのに、もうこんな時間。
いつもより全然早いけれど。

お酒に溺れている。

早く帰れることができたのに、早く帰れたからと呑んでいる。
家でだけれど、まずいな。かなしいな。

支離滅裂だけれど、もう　会社に行きたくないのよ、、、

人間関係悪い。
悪くないら、本当は。

ただ、嫌いな人が多い。

でも、それは、お互い様なのかもしれない。

『コタローは一人暮らし』という漫画がアプリで読むことができたので、2巻無料で読んだ。

コタローかわいい。
そして胸が苦しい。

自分がこんな子どもだったら、と思う。
こんなに　周りを気遣えて、行動できて。

コタローは　かわいい。
ただ、わたしは、ハッピーな気持ちでは読めなかった。

コタローの設定は4歳だけれど、ちがうよね。

おとなの素直な心を具現化したのがコタローなのかな。

麦茶って飲み終わったらすぐ作らなきゃならないのね。
作らないんじゃなくて、自分が作りたいときに作りたいんだよね。飲み終わって放置してるんじゃなくて、作る時間になったら作るだけ。実際、自分だけなら作ってるんだよね。
それが嫌ならすぐ作りたいほうが作るしかない。
私の性別だとすぐ作らないほうに対して怒って、だらしない!とグチグチ言う人が多いのかもしれない。でも、すぐは面倒なんだよね。でも、作ってるんだよね。麦茶。すぐじゃないだけで。
家だから、自分のペースでやりたいなぁ。
こういうのって性別じゃなくて性格なんだろうけど、自分の性別だとなんか生きづらいなあと思うことは、こういうところなのかも。性別に違和感とかそういうのはないけれど、違う性別のほうが許してもらえることも多くてのびのび生きてた気がする。
でも、虫も嫌いだし車の運転も得意じゃないし、今の性別だからなんとなく許されてることもあるのかも。
平等なんていうけど、根強く性別に対するイメージは自分も含めて持ってしまっているよね。それはどうにもならないか。
だらしなく生きたい。ちゃんとしてても疲れるだけで何も残らなかった。残るのは空の麦茶ボトルだけ。私の場合、最終的に人間に向いてなかったということになるけれども。今日は自分で作った麦茶を水筒にいれて仕事だ〜