トラベル用ケトルを購入した。
国内のホテルであれば普通のビジネスにも湯沸かしケトルはあるんだけど
詳細は書かないが、ホテルにある湯沸かしケトルの噂は気になっていたので
折りたたみ式のものを購入。

荷物が増えるのが嫌で散々迷ったけど、海外でも使える、という触れ込みに
弱いんだ。
コロナで海外なんてなかなか行けないけど、旅行用品を買う時に
願掛けのように海外で使うことを意識する癖がついた。

海外のホテルでは基本的に湯沸かしなんて置いてないので
あるとすごく便利。
以前友人が使ってるのを見ていいなと思っていた。

ホテルのレストランやカフェでお茶をするのもいいんだけど
部屋であったかいお茶やコーヒーを飲むときの安堵感は格別。
多少場所をとっても、安心して美味しいお茶が飲めるなら持ち込むんだ。

クッキーだと思って買ったものがチョコレートだった。
ただ、口溶けが軽く空気を含ませてる?のか重たくなかった。
思っていたのと違っても美味しいとなんだかラッキー。また買いたいけど、たまたま出先で買ったからまた買えるかなぁ?また巡り会うように祈る!

昨晩は久しぶりに友達とグループでテレビ電話した。
話したいことも聞きたいこともいっぱいあって、ついつい3時間話し込んでしまった。ヒーターもない部屋で、寒さにガタガタ震えながら、でも通話を切る気にはなかなかなれなかった。
海外で仕事してて2年以上帰国できてない友達がかけてきてくれたんだけど、タイムラグがあって昔の衛星中継みたいになって笑った。
コロナが落ち着いたらまた会おうねって、そんなこと言ってたら一生会えないんじゃないか、ってあるひとりが言った。
本当にそうだね。コロナ禍前からみんなで集まることもむずかしくなって、下手するともう3年くらい会っていないよ。
気軽に会えなくなって、会ってないあいだに色々変わったよ。電話でもいいんだけれど、やっぱり顔見て直接話がしたいよね。

友達ってもうこの歳になれば、なかなかできないよね。最近じゃ特に。家と職場の往復で、外に出る趣味も、新しく人と出会うこともない。それに、もともと人見知りってこともあるんだけれど。
新しく関係性を作るってことが、こう言ったらなんなんだけど、面倒になってくるよね。自分のこれからの人生にこのひとは必要かどうかって考えたら、今はもう別に要らないかなって思う。っていうか、その枠を増やす気がなくなってくるんだな。

だからいまいる友達を大切にしようって昨日改めて思った。自分を理解してくれてる、時にぶつかってくれる、青春を共に過ごした大切な人たち。
いつもありがとうって面と向かってなかなか言いにくいから、気持ちだけでも記しておこうと、ここに書く。

数ヶ月ぶりに、いろんなことが落ち着いて、早めの帰宅が叶う。
しかし、やることはあるが、自分からやりたいということが見当たらず、時間ができたらこうしようと思っていたことにも、気持ちが向かわずにただただ戸惑っている。

雪がしんしんと降る日を、しみじみ味わえるようになりたいと思う。

今日は休み。自分のタイミングでゴロゴロ出来るのは最高。
木曜日に買っておいたチョコレートゴロゴロのクッキーを食べてゴロゴロするという、楽しい“ゴロゴロ”ばかりの素晴らしい日になりますように。

髪をバッサリ切った。
なんとなく。
嫌な予感がするので、断ち切る意味を込めて！
気のせいだったらいいんだけどな。

今日は仕事でした〜。頭痛だったのでキツかったけどなんとか乗り越えました。
仕事は日曜だと暇なんですよね。暇だと頭痛に気持ちが向いてしまうから余計に頭痛い気がしました。
忙しいと嫌だと思う部分もありますが、それで気が紛れることもあるので忙しいことは良い部分もあるのかもしれないです。

出来れば高校生に戻りたい。出来れば中学生に戻りたい。
一番自分の暗黒期だったからもう一度やり直したいなあと思う。
もう一度ちゃんと青春味わいたいなあと思う。

だけど戻っても同じかもしれない。

あとは自分が生まれてないのに懐かしい曲とかってあれ、何なんだろう。
私にもいくつかそんな歌があるんだけどあれは本当に不思議で細胞がわーって覚えてる感じ、でも自分じゃないって感じもあるんですよ。今も歌謡曲を聞いていると妙に胸がざわざわしてきて気がつけば感傷にひたってて「つらかったよなあこの時」とか急に思いながら（まったくもって謎の記憶なんですけれども）泣いておりました・・・自分一体なにをしてたんや・・・みたいな・・・傷つくことでもあったんだろうかと思いました。

だって実際その時代に自分から直接的にその時に聞いてた記憶もないんですから赤ちゃんの頃とか親が聞いてたとかそんなことなのかもしれませんが、知ってるけど、覚えてるけど、自分がほんとうに聞いていたんじゃないですよ、って感じのちょっと怖い感じ・・・でもちゃんと知ってるし、この歌知ってるよー！！みたいな自覚もハッキリとあったりもしてます。

それが何か不思議なんですよねえ・・・知らんのに知ってるんやでこれを・・・みたいなですね・・・三つのてんてん多くてごめんなさいそれぐらい不思議な気持ちなんで表したくてですね・・・聞いていたら懐かしくて謎の感動を覚えたり、謎の涙を気がつけば流していたりと・・・ほんとうに不思議です・・・わかりにくいけど、そんな感じ。不思議ですわあ。

なんなんだろうねえ・・・

なんでそっちに合わせて動かなきゃならないんだ。

これまでも我慢して使っていたアプリとツール。
毎回、スムーズに使えたことがなくやり直し。
こっちのペースでやろうものなら反応せずにやり直し。
ツールがアプリに繋がるまで、アプリが作動するまで逐一確認しながら作業してた。
たかだかメモ紙に数行書くだけに何十分かかってんだよ。
今日は何回もツールとアプリが繋がらなかった。
イライラがマックスの時、ツールが壊れた。
…その後、力任せにバッキバキに壊したよね。
そんでアプリは削除。
マジでこんなクソアプリとツールを高い金で買っちゃいかん！レビューに書きまくりたい。
元々レビューは低評価だったけど、今でも新商品出してるし。
そこで働く人らは何も思わないのか？
飛んだ詐欺集団だわ。

未だに向かう電車の中、バクバクする。
はー、大丈夫かな。
好きでいてくれるかな。
私も相手をちゃんと好きかな。
顔を見ないと安心しない。

いつまでも慣れない。

でもいつか慣れるんだろう。

慣れたら、どうなってしまうんだろう。