これまで自分のことを「人生の迷子」だと表現していた。でも迷子には、探してくれる人が存在することに気づいた。
私は、誰かが私を見つけるのを待っているつもりはない。私が見つけ出したい。
私は「人生の冒険者」。

やっぱ匿名で書けるっていいよね。此処は日記を書く場所だけど、ちょこっとした思いやどうしてもやりきれない感情を青鳥で呟くにはちょっとね…って思う時がある。だから此処とはまた別の匿名で書けるアプリを使ってる。気づけばもう10年くらい使ってる気がする。

匿名アプリにも色々あって、よくあるのは匿名なのにコメント書き込めるアプリ。でもあれって全然違うんだよね。
匿名なのに寂しいから誰かに構って欲しいって目的の人と、SNSに疲れたから匿名で呟きたいって人の目的が一緒になってるアプリが多くて。
その匿名アプリの一番最初に開くページにオススメが出てきてその匿名世界でバズってる人の呟きを強制的に見せられる。それを見るだけでストレスになる。その世界でもバズりたいって思いの人はもう自分の垢晒す世界に行けばいいじゃない？なんで匿名アプリ使ってまで、バズりたいのよ。承認欲求が強い押しの強い人、SNSで凄く苦手。それだけで凄くストレス溜まっちゃう。匿名アプリなのにコメントで繋がることの意味がよくわからない。絶対に嫌味な意見の人はいる訳で。それに耐えるほどの心を持ち合わせてない。匿名で書くことの意味は人それぞれだとは思う。けど匿名アプリは唯一共感してくれるのみの機能だけでいいと思う。その共感で顔も知らない全く知らない人たちなんだけど同じ思いの人がいて自分だけじゃないって強い思いに変わることもあるし。声は感情を読めるけど言葉を知らないと字は相手を傷つける凶器にもなってしまうし要らない事言われるよりは共感だけで、とっても救われる。

家で作ってきたカフェオレを持って、日曜午前の図書館から、公園読書。
ひらけたところの木々の間にあるベンチ、足元に広がるシロツメグサ。
時々、犬の散歩の方々が通り過ぎる。
今日は風が気持ちいい。

コロナになって気づいた近所の楽しみ。
なんだかすごく、贅沢な気分。

変に厳しかったり無駄に正義感強かったりする先生って昔からいるよね。そんな先生がいるのは令和も変わらないのかと思った。
そういう先生って見たことだけが全てで、なぜそうなったのかを考えない。
一方的に注意してくるけど、理由を言っても聞き入れないんだよね。間違った解釈をしたところを子どもに見られたくないんだと思う。だから、悪いと言ったら悪いで押し切る。無駄に熱いキラキラした言葉でね。
こういう人が先生だと大人への不信感に繋がるよね。どうせ言っても伝わらないって、そう思わせちゃったら先生失格よ。
どんなに名言を言おうとも熱い気持ちぶつけようとも、人の話しを聞かない受け入れないって致命的だ。
普通の温度で普通の話を出来る人が先生に向いてると思う。でも、先生を志すのは熱い人だったりで上手くいかないよねと思うよ〜
普通でいい、何事も何人もね。

不機嫌をやめたいと思った。

20代の頃は　ずっと不機嫌だった。
特に、仕事中。
それは、まわりに甘えていた証拠。

40歳目前にして、不機嫌な女はダサいと心底気付く。
（遅い）

バリキャリじゃないのだから、ゆるくいこうと思っている。
若い子には、やる気のないヘラヘラしたおばさんとうつっているだろうし、同僚には、仕事しない奴と思われている。はず。

仕事は、できる人がすればいい。
私ができることは引き受ける。
あなたが得意なことは、手伝ってほしい。

それのなにがいけないの？
それが一番効率的。

知らないことを知って身につける。
大切。
私は身につけたほやほやだけれど、そばに成熟した人がいればその人にやってもらうのが一番。
その成熟した人、熟練した人が、知らない人に教育して、その人が身軽になっていく。

それが組織なのではないの？？

私が就いている仕事は、特許とか技術とかの仕事ではない。ただの事務。だから、その事務を共有すればいいのでは。

土曜日の夜に　こんなことを考えるのが悲しい。
明日は休み。
ねむろう。
おやすみなさい。良い夢を。

人それぞれの人生があって。人それぞれに思いがあって。
日誌を読んでいると遠くに離れている名前も知らない人たちの日常や文字に乗せられていく様々な思いを覗くことが出来て不思議だなと思う。交差点というべきか。
みんなの意思で書いてあって。それを見させてもらって。
ＳＮＳとは違うんだけど不思議だなあと思います。私は特に無宗教なんだけどキリスト教に昔から関心があって讃美歌が好きです。何故だか聞いてしまいます。安心するんですよね。何年も前に私生活で落ち込んでいる時に突然讃美歌が聞こえてきました。ハマりました。日々の暮らしの中でしんどいことやつらいことたくさんあるかとは思いますが拠り所が一つでもあれば人は落ち着くのではないかと思います。何でもいい。好きな音楽でも好きな人でも好きな場所でも好きな料理でも何でもいいんだ。その「何かが」必ずあなたを支えてくれていると思うから。人は一人で生きているのではないと言われて昔は「何言ってんだ。そんなことはない。一人だ。」と思って生きて来ましたが最近はそうではないとわかりました。表面上には一人かもしれないけれど、きっとあなたのそばに素敵な何かがいます。

他人と比較するより「昨日の自分と比較」して何かしら成長してたらOK。
たいそうなことじゃなくてもトイレ掃除したとかそう言うのでも充分。
「明日の自分のために」今日の自分が少しだけ頑張って明日の自分が楽をする。
今日の自分が頑張れないときは明日の自分にちょっとだけ頑張ってもらおう。
時々はごほうびもあげちゃうよ。せいぜいコンビニのモンブランとかだけどね。

いい意味で「こんな状況だもの」を言い訳に、ボチボチでいいよ自分。

普段しっかりやっていてミスもなくても、その日はミスしてしまったときってあると思う。
そういうときに限って、抜き打ち検査みたいなのがあったりする。そういう人生。
言い訳だ〜って言われるかもしれないけど、本当にいつもちゃんとやっているし、しっかり取り組んでるんだけどな〜とモヤモヤする。
でもミスはミスなので、いつもはちゃんとしているんです!なんて言わないけれど、いつもちゃんとしていないからミスするんだみたいに言われるとモヤモヤモヤモヤくらいにはなる。　
まあ、そういう人生。ここぞというときに力発揮できないタイプよ。
誰かちゃんと見ていてくれるよって言うけど、見て欲しいときに見てくれてフォローして欲しいときにしてくれないと意味ないじゃーんって思うのよ。
なのでいつも自分は自分を見ていたいよ

ポテサラ作ったらあらとても美味い。
新じゃがだったからかな？
普通の玉ねぎと人参、胡瓜は切らしていたから入れず、最後にハムをどっさりこん。
マヨネーズは普通のやつだし、何が良かったのか、塩胡椒は気持ち多めに入れたが、全体のバランスがとれていた。
あとは、夫が昼にうどん屋で竹輪の天麩羅だと思って選んだのが竹の子で悲しかったと言って来たから、たまたま竹輪があったので天麩羅にしてやりました。
その夫は今東京駅から電車に乗るところらしく「今ララバイ」と書いて送って来た。
そう、中原理恵の「東京ララバイ」笑

雨だしなんかやる気でないので、FM聞きながらこつこつ実山椒の枝を取って下茹でした。
1/3は醤油漬けにして1/3はオリーブオイル漬けにして残り味噌漬けにしよかなと思ったら
味噌が足りなそうだったので冷凍に。美味しくできたらいいな。

作業の名残で爪の間が真っ黒になったけど山椒のいい匂い。これはこれでよし。