昔、友達や親しい人と会う約束を前からしていて「今、家出した〜」とメールを送っていたことがあるんです。本来の意味合いの家出とは違って、家を今出発したという意味で使ってました。気心の知れている人なら家を出発したことをわざわざ大袈裟に言ってるんだなぁという意味でとってくれてました。もちろん約束をして、且つ親しい人限定のときの使い方だったのですが。
で、ある友達にも約束をしていたので、今から家を出るよの意味で「家出」というワードを使ったのですが、本来の意味の家出という意味で捉えられて心配されてしまって…まあ、私が悪いんですけど、そうか伝わらないのか…と寂しい思いもして複雑な気持ちだったのを思い出しました。
相手に伝わる言葉遣いをするのは基本だし大切ですけど、砕けた表現も相手への信頼や親しみもこもっているとも思うので難しいなぁと感じた出来事です。
そういうニュアンスとかフィーリングも相性があるのかもしれません。
それからは、こういうときは今から家を出るしか使わないようにしようと思ったけど、今日何十年ぶりに砕けた家出という言葉を使ってしまいました。
自分ってあんまり変わらないんだなぁと思ったり、でも、気軽に使える環境がある現在は少し良い部分もあるのかなぁと思ったりと忙しい家出でしたね。

睡眠って超大事！
夜中にトイレに目が覚めたり(冷えが原因)
おばあちゃん犬が深夜1時に外でトイレしたがったり（昼間の散歩不足）
いろんな原因で寝不足になっている。

寝つき自体はすごくいいんだけどね。
7、8時間平気で寝れるから。

だけどいろんな要因で朝まで寝れなくなった時の翌日ー翌々日、
仕事のパフォーマンスがた落ち。
メンタルも凄く下がって理由もなく泣けるしネガティブになるし。

寝れなかった日はその原因を探して潰していくしかない。
冷えがひどいなら電気毛布と裏起毛レギンス履いて足元から温める。
わんこの散歩は 日中へとへとになるまで付き合う（本人が行きたがる限り）。

で一番大事なのは、だらだらスマホしない！
さっと風呂入ってサッと寝る。

コロナ家で友人に会えなくなって毎週夜中に何時間もZoomで話してたけど
これも寝不足の一つになってることに気がついた。
なので事情を話して時間帯を日中に変えてもらうようにしよう。
宵っ張りな彼女と完全朝型な私、昼間に話そうよ。

人生で一番優先しなければいけないことか何かと考えた時に
「健康！」と答える人も多いと思うけど
それってすごくざっくりしてるんだよね。

健康に関して言えば食生活と運動は気をつけてる。
でも寝れなかった次の日の不健康度合は、そんな日々の努力をゆうに凌駕する。
例えば昨日岩盤浴でデトックスした後オーガニックのおにぎり食べたけど
寝不足分を取り戻して朝一で昨日の食べれなかったケーキを食べた今日の方が
ずっと体調も気分もいい。

人生で一番優先しなければいけないことは睡眠だと私は思う。
ドラえもんのび太みたいだけど、あれって理にかなった生き方かもしれない。

これから睡眠第一で生きていきます！

誰かと繋がりたいけれど、
友だちや知り合いに連絡を取るのは億劫で
SNSの顔も知らない人とやりとりするのも　なんか違う。

話したいこともないし、会いたい人もいない。
では、なぜ繋がりたいと思うのか？
それが不思議。

会えば　なにか話したいと思うのかなぁ。

ひとりでランチでもして、自分自身とおしゃべりするのが良さそうかな。

来年は誕生日に仕事休もう〜
ここ2年誕生日に仕事が入っていて、その日はトラブルが多い気がする。
誕生日だから何事もなく!と期待しすぎていて、ちょっとのこともトラブルと感じてしまっているだけなのかもしれないけれど。
でも何もないなら、そっちのほうが有り難い。だから休む〜。新しい年齢は何事もなく迎えたいんだよね。

家の近所で何か美味しいものないかなーとスマホで探していたら、体に良さそうなオーガニック感満載でイマドキのオシャレな感じ?というのでしょうか?そういう店が検索されて、うーん。となってしまいました。
昔、そういう系統にハマった友達と距離感が出来てしまったことがありまして。友達にその食生活を強制されたというわけではないけれど、なんか自分の今までの食生活がダメ出しされているような雰囲気を間接的に感じてしまって…
イライラしなくなった!イライラしなくなった!としきりに言うのも違和感があったんですよね。その食生活にハマる前の友達がイライラしてるなぁと感じたことがなかったんで、別に前のままでいいんじゃない?って思ってしまいました。
今思えば食べたいのに食べられないのでイライラしてたんだと思います。そういうときって逆の気持ちをわざわざ自分に言い聞かせたりしますよね?間接的にはダメ出しされているような気になったのもその雰囲気のせいだったのかなぁと今では思います。
そんなこんなで距離は出来て今はもう昔友達だった人という認識なんですが、この経験以来、少しでもこの手の食の雰囲気を感じると思い出すようになってしまいました。
食ってだた食べることだけじゃない、人間のそのものや関係性まで変えるものだと勉強になった経験です。
そしてランチはやっぱりカップラーメンにしよう〜と家で済ませてしまいました。でも美味しかったです。

夫に転勤の内示。4月1日着任。
まだ「どこ」なのかは辞令が出てないけれど、引越しすることになるだろうと言っていた。
転勤族ではあるけれど、もう引越しはないだろうと夫は予想していたし、私もそのつもりだった。

そうだったよ。私は転勤族の妻だったんだ。

油断していた。
とても動揺している。
気を抜くと涙が出てくる。

中古の戸建てを買って、ずっと住み続けるつもりで生活を作っていた。
その生活を一時的にとはいえ、手放さなければならない。
せっかく築いた定住用の生活をいったん、部分的にではあるけれど壊さなければならない。
転勤について行ってあちこち巡るのも悪くないけれど、「定住」の頼もしさを手放すことがこんなにも不安だとは。

どの候補地に決定しても、最低でも月に一度は持ち家に戻れるくらいの距離。
私は働いてないし、子どももいないし、介護もしていない。

仕事も育児も介護も抱えて、持ち家もあって。それでも、私と同じような、あるいは私以上にハードな引越し準備をする人もいるのはわかってる。
海外へ、という人もいるし、国内でもおいそれと帰れる距離じゃない人もいる。
先日も「幼稚園の申込みをしたとたんに辞令が下りて泣いた」というつぶやきも見た。

甘えんな、って言われるだろうけど。
それでも、この先どうなってしまうのか不安。

こんな時期になって、考えてるスケジュールで引越しできるだろうか。
部屋はまだ残っているだろうか。そもそもどこなんだろうか。
なるべく近くがいい、でもそれはみんな思うこと。
社内政治の上手い人から順にいい場所へ。

でも、私は夫に「おべっかだけうまくて、それだけでいい目を見てる人」にはなってほしくないんだ。
そんなことしないで、目標だった職業に就いて、ひたむきに仕事して。
そういう「まっとうさ」が好きなんだ。

朝から何度も「大丈夫、大丈夫」って気持ちを落ち着けようとしているけど、やっぱり今も泣いてる。
ちょっと先の未来の私に「どうやって乗り切った？」って聞きたい。

10月
仕事で大昇格。
彼女が妊娠発覚。お金が溜まり次第結婚しようと話していたので急いでご両親にご挨拶。

11月
婚約指輪を選びに行く
婚約指輪を選びに行く
産院確定

12月
ワンルーム一人暮らしから2LDKに引っ越し
家具一式購入

1月
婚姻届提出
車購入
出産費用、事前振り込み

2月
戌の日参り
出産セット購入
事業拡大につき分社化、社長に就任

3月
起業準備
コロナ発覚
ホテル療養

この半年間で使った金額、約300万
大学中退して飲食店の店長やってたような俺がここまでこれた
俺に子供ができるだなーと、ようやく俺は俺のために生きなくていいんだなと思った
来月からホールディングス内と言えど社長、家族に贅沢させてあげられる
子供と妻を何不自由なく生活させるために頑張るって気持ちが芽生えた
そして、子供には絶対に越えられない壁として、最強の親父になろうと思った

あんドーナツを久しぶりに食べました。近所のスーパーの中にあるパン屋さんで購入。全品100円なのにさらに２割引でお得でした。
オサレなパン屋からは姿を消しているあんドーナツ。このパン屋がダサイというわけじゃないけど、食べたいものが気軽に買える値段で売っていて嬉しい。コロッケサンドとかチョココロネとかありそうでないですよね。それも売っていて嬉しい。
チョココロネ好きだったから昔は良く食べてました。チョココロネ食べ比べ!といっていける範囲のパン屋でチョココロネを買っていた記憶があります。高校生くらいのときですね。もはや２０年以上前…
それだけ時間が経っていると、パン屋の品揃えもやっぱり現代向けにはなりますよね。凝っているものが多いです。で、値段もそれなりにすると…買うときは気合いを入れて吟味して買いますね。サラッと買える大人にはなれませんでした。でも、サラッと買っているフリはしています。
あんドーナツも食べ比べしていました。それも高校生くらいのときです。最早、部活ですね。そういう何気ないことだけど1人で出来ることってあの頃も今も楽しいです。そんな術を今も持っていたいですね。

暖かくなってきたと春を全開にする格好をすると寒いので困る。
結局なんとなく冬感が残った薄着というか。そんなことを繰り返してると夏が来て、春用のジャケットを着そびれるというのを毎年やっている。
なので今日は革のジャケットを着てみました。でもマフラーなんか巻いてて冬。でもストールじゃ不安。革ジャケットは秋も着れるからなかなかお得よ。

残業が多すぎて、結果ミスも増えて叱られて、という負のスパイラルでメンタルがかなりだめになっていて。
メンタルクリニックにかかって薬ももらっている。先生に話を聞いてもらってもいる。
でも先生はなんとなく、「自分が言葉にして、何が問題なのか気づいてほしい」みたいな感じの人っぽくて、カウンセリングというにはちょっと違うし、
うまくいかない…というか自己肯定感が低いとか、そういう原因は親子関係に端を発している、となんとなく分かっている。

両親が教師って、ひどいよ。
教師はぶっちゃけ子供産まないでほしいぐらいなんだけど（個人的には）、子供がいたら何かの時には「自分の子供が一番」て何かしてあげてほしい。小学校の教師は特に。子供のわがまま聞いてあげてほしい。というか、わがままが言えるように育てて欲しいっていうか、「手のかからない子で助かるわ」って言わないでほしかった。

のろいだよのろい。