洗濯物を干していて思い出した。
洗濯ネットをちぎりながら食べる夢を見た。
こっわ。
息子達に恐ろしい夢見てん。と話すと
ヤバいなと。
普段から変やけど、そんな夢見るお母さんおらんでって言われて。
いや、私だって思う。
洗濯ネットちぎりながら食べる夢見る奴ってどうよ。
夢占いして欲しい。
今日、公園を散歩していたら、四つ葉のクローバーを探している子に出会ったんだ。一緒になって探してみたけど、お互い見つけることはできなかったよ。
もし見つけることができて、幸運が訪れるというなら、見つけた途端に君にばったり出会えたらいいのに、なんて思っているよ。
じゃあ、またね。
オンラインゲーで恋をした馬鹿者の、その後。近況。
M君というフレンドがいる。
モテるからM君。
どういう経緯だったか忘れたけど、相方となった。
でもすぐに「彼は私でない方が良い」と気づいて解消を申し出た。なんでも満たしてあげられる相方にはなれないと思ったからだ。勿体ない気持ちもあったが、距離を戻したかった。
だけど、解消したあとの1人は精神的に良くなかった。
すぐ現れた別の女性プレイヤーさんに嫉妬したりした。
別鯖にいれば寂しくて、呼べば来てくれるけど前ほどの尽くしは当然なくて、寂しさは募る一方だった。
おかしくなっている。
そう勘づいて、別を作ろうとした矢先、彼からコンタクトがあった。
何気ない、フレの範囲の交流。けれど会ってしまうとどうにも寄りたかった。
だから次を探す踏ん切りをつけるために聞いた。彼女できた？と。
別の女性プレイヤーさんが相方なのかは不明だったから。
また彼女付きの人と遊んで攻撃されるのはまっぴらだ。
それは何度となく彼に伝えてあった。
戻ってきた返答はNO。相方がいる人らしい。
安堵した。これで変な嫉妬に溺れない。寂しがらず他を探そうと決めた次の瞬間、とんでもない豪球を投げてきた。
相方はもういらない。でも相方にするなら私がいいと。
なんてやつだ！
もう思惑が交差しすぎて何が何だかわからない話だ。真実があるのかないのか、釣糸を垂らしたのか、絶妙なタイミング。
誤解をさせる発言や素振りであったことは重々承知している。寂しさに負けた。
返答はもちろんNOだし、振った理由は変わってない。
けれど追われたい欲が静かに水面下で海流のごとく吹き荒れた。
いっそ大きいサークルに一緒に入って、一緒に遊ぶ仲間内にでもなれば違うのかもしれない。
いつでも会える前提ができるから、深く考えずに遊べる。
でもマンツーだもんでいらない感情が荒れ狂う。
人に話せない本性の話。
荒れ狂う本性、あとで内省材料にする。
ところであの彼とは。
寂しさに負けそうな日、私が行ける範囲にいることがある。
相手してくれれば彼でもいい時、見かければ相手してくれると期待して飛ぶ。
案の定してくれる。
でもそれだけだ。ときめいた顔も今は普通の感情で見られる。
良かった。ようやく終わった。
名の知れた人と同じ学校だったことがあって、その人にちょっと意地悪されたりしたことがあります。違う学年だけど、所属していた課外活動で露骨にヒソヒソばなしをされたというレベルなんですけどね。でも当時はすごく嫌で悲しかったですよ。相手は私を覚えてないでしょうが。
これはすごく昔の話で私も若かったというか子どもだったんで、「あの人にそういうことされたことあるー」なんてペラペラと話してしまったこともあります。話し相手が興味持っているということで喋り過ぎてしまったかなと。
それは名の知れた人に対して反省しているんじゃなくて、自分がされた嫌な事は本当のことで悲しい思いをしているのに、話し相手はそこにあまり興味はなく、名の知れたあの人ことしか興味ないってわかったからです。自分のされた嫌なことに同情してくれた人ってあんまりいなかった気がします。
「この人、あの人と同じ学校だったんだってー」と自分から話していないのに、それをクッションにされて話が始まることがありました。それを初めて聞いた人から「そういうネタ大事だよねー」って言われたことがあるんです。
私の悲しい思い出はもはやネタ扱いなのか…となんとも言えない気持ちになりました。
もう自分からこの人と同じ学校だったということは話すないけれど（今、こうやって書いてるけど…）、自分の中だけで保存しておいたほうがいい事ってたくさんあるなぁと思います。変な解釈されてまた傷ついたりしないから時々こうやってオブラートに包んで置いとくくらいがいいのかも。
あと、人ってやっぱり噂話って好きなんだなぁって…それも学べた出来事かな。悲しいことほどベラベラ言わないって大事です。
めちゃくちゃなことをめちゃくちゃなままに書くことが公害になりかねないことをいつも気にしていて、アウトプットするのに紙媒体よりずっと手軽だからという甘えで申し訳程度に鍵をかけるなどしていたが、座席に縮こまり誰にも触れないようにすることがせめてもの考慮と考える真夏の汗かきの人間と変わりなく、そんな考慮になんの意味もないことを知っていたので、ここの隅に座ることにした。
（煌めく人 B’z）
変わろう。
こんなふうに、強く思ったのはいつぶりだろう。
これまでうやむやにしてきたことに、さよならする。
人の目も気にせず、心のままに思いっきり、やってみる。
誰かに呆れられたり、笑われるとか、もう知ったことではない。
自分が大事だと思うこと、心が惹かれることに忠実に生きてみたい。
いつか、このことを誰かと笑って話せるようになろうと思う。そうしよう。
たまに過去の写真とかムービーとか見返すけど、やっぱりあの日の前後はなかなか見るのきつい。
この頃はまだこの世にいたな、とかどうしてもかんがえてしまう
お腹のあたりがザワザワして。
この時連絡してれば、今もあの人はこの世にいてくれたのかなとか。
辛くなる
これを誰にも言えないのもしんどい
朝ごはんにバウムクーヘンを食べる。
シュガーグレースがかかってて冷蔵で売っているコンビニのもの。
あのシュガーグレースをかけるだけでなんであんなに美味しさが増すんだろうか。
ドーナツもあのグレースでコーティングされているのが大好き。
久しぶりにたべたいなぁ。
甘すぎるなぁと思うんだけど、コレに関しては許せる甘さ。
甘いものは好きだけど何でも甘ければいいというわけじゃないのだ。甘すぎる飲み物は苦手だし。でも、某チョコ屋のチョコドリンクは甘いけど好き。
コレはよくてアレはダメって他の人から見たら一貫性がないように見えるだろうけど、自分の中ではちゃんとルールや作法があるのよ〜それが人によって違うから面倒だったりするよね。
許せる矛盾と許せない矛盾って確かにあるからね。それが一致することが価値観の一致というのかも。
価値観の違いばかりに触れて疲れることも多いけど、そういうときは砂糖のグレースかかった何かを口に放り込んでコーヒーでもつけてあげればそこそこ元気になるから大丈夫。
砂糖のグレースといえば柑橘系のパウンドケーキにシュガーコーティングされてるケーキが食べたい。酸味と甘味のバランスが最高なんですよね。
日曜日の夜は嫌い。
明日から仕事だから。
ほぼカレンダー通りの会社。
予定は組みやすい。
このご時世、予定なんてないね。
明日のことを考えるのは真面目なのではなく、自分の価値を下げないためなのかもしれない。
ヘマをして職場の人から白い目で見られることを恐れているから。
言葉にすると滑稽だね。
新しいカーテンは今朝届き、さっそく付け替えた。プリーツのないカーテンなので、前よりも見た目がすっきりした。注文する時、ガイダンスの通りに数字を入れたら、床に届かない長さだったので、冬になったら足元が冷えそう。
今月後半に Amazon でセールがあるので、欲しいものをどんどんカートに入れている。その買い物と、月末に古い衣装ケースを粗大ゴミに出して、引っ越し後の整理はすべて終わり。
生活のリズムも落ち着いてきて、これから少し新しい習慣を取り入れられそうな余裕が出てきた。