結局、3連休ずっとパジャマのままだった。

出かけたかったのかな。
出かけたかったかな。
わからないな。

有意義ではなかったけれど、休めた。
猫とずっと居れてしあわせだった。
うん、しあわせだわ。

明日から仕事。
とりあえず出勤をがんばる。

わたしはしあわせなのだ。きっと。
おやすみなさい。良い夢を。

日雇い派遣のバイトで家具屋で販売をした。
販売の経験は長いけど家具は初めて。
何の知識もないのに一日だけのバイトで雇われるということは
荷運びかレジ専門かな～と思ってたら、がっつり接客に携わりました。

ベッドにテレビ台にチェスト、ソファとベビーチェアなど販売。
新築の家具一式揃えるご夫婦を担当して、社員さんやらに
聞きながら一緒に選んだり、サイズを確認したり。
なかなか面白かった。

私の販売スタイルは傍から見ると消極的に見えると思う。
話しかけて欲しいか否かを察して大概の場合そのまま泳がせておく。
することなくても少し離れたところで作業してるふりをしながら様子見して
タイミングを見計らって声掛け。

商品をとったり、場所を案内したり、サイズを測ったり。
必要な時にサッと声をかけてもらえる方が嬉しいからね。

他の同僚が最初に声かけてすぐに断っていても、様子を観察したのちに
折を見て後から声をかけると販売に繋がることも実は多い。
それって最初に声かけた人には申し訳ないんだけどね。。
自分が最初に声かけたのに、ってなるし、あいつは要領がいい、とか
言われたりすることもあった。

だけど、自分が客なら声かけられたくないじゃん、と
私は思う。
いきなり声かけて驚かさないための「いらっしゃいませ」で十分かと。
(挨拶もしないのは失礼なので）

あと、お客さんの見極めも大事。
買う気もないのに店員を引き連れて歩きたい方も稀にいるので
捕まると無駄に疲れる。

やる気のある店員さんほどそういう人のカモになりやすくて
案の定1時間近く連れまわされて結局買わずに出てった。
本気で買う気があるかどうかの見極めも大事。

人と話すのが怖かったころ、一人で輪から外れていつも周りの人を
こっそり観察してた(嫌なガキだったなぁ(苦笑)
それが今に活きてるのかな、と思ったり。

正社員の頃から販売力には定評を頂いてたけど、元々の性格がコミュ障なので
さすがにもう無理。
たまのバイトでコンビニとか、販売とかするのが私にはちょうどいい。

在宅でぼっち勤務なので、日雇いバイトの存在は大事。
何だかんだで、新卒で入った仕事を辞めた時に登録した派遣バイト会社との付き合いは
15年くらいになる。
転職や家の事情でフルに働けない時に食いっぱぐれずに済んだし
今もメンタルの安定に一役買ってくれてる。

覚えること多くて大変じゃない？といつも聞かれるけど、
業種が同じなら基本的にすることに大差はないもの。
人間関係をやりくりする方がずー－－－っと辛いし難しい。

職場のしがらみが何より苦痛な私には、本当にありがたい。
いつでもどこでも一見さん。

次はどんなバイトがあるかな。

みんなが…と言えば途端に説得力が増すけれど…
意外と“みんなが”言っているわけじゃないことも、みんなが〜って付けられてることが多い気がする。
みんながそうしてる〜って言うけど、自分が一番そうしたくて言ってるんだよね。
みんなが〜って言っているけど、私はそう思ってないかも?と思うことが多い人生のような気がする。特にこのご時世、今まで通りに行われていたことが中止になり続けている。中止で寂しいと“みんなが”言っているみたいに報道されたり聞こえてきたりするけど、みんなって誰なのかなぁと、ふと思ったりしてしまう。
もちろん、中止になって残念なこともあったけど、逆に嬉しかったこともある。しかし、どのような結果でも中止になることは残念しかない、みんなが同じ気持ち、それしかないみたいに言われていて違和感はあったのかもしれない。中止で嬉しかったこともあるのに、それは大々的にアピールされてないところが。
まあ、でもみんなそう思っているよね?中止になっても嬉しいと言わないだけで、『みんなが思っている』んだよね?きっと。
みんながきっとそう言いたがってますよ。みんなが、みんな。

今さらながら、父方の祖父。

とても変わった人で、でも実直な人で、靴が好きだった記憶。

愛情表現が下手くそだったけれど、祖父なりに私に愛情を示してくれていたのに、当時の私は祖父が恥ずかしかった。

そんな自分が恥ずかしい。

人の愛情を受け取れない自分が恥ずかしい。

おじいちゃん、ごめんね。

いま、父が　その祖父より長く生きてくれていて、娘の私に投げキッスをしてくる。

おじいちゃんも、きっと、それくらいの感じで孫の私を愛してくれていたのだと思う。

もう亡くなって　数十年経つけれど、おじいちゃん、ありがとう。

だから、私は自分が嫌い。大嫌い。

どうしてこんなに無気力なのだろう。

昨日は、明日は出かけるぞ！と思って寝た。
起きた今日。
なーんにもやる気がないの。

美味しいものは食べたい。
でも、出かける気力がない。

化粧すれば変わるかな。どうかな。

自分で作ったごはん　食べたくない。
作るのは好きだけど、自分が作ったごはんは食べたくない。

料理が下手なわけではない。
ただ、私が今思う美味しいものって、お店で食べること込みなのだろう。
後片付けもしなくていい。美味しく食べて　それで終わる。

どうしよう、出かけようかな。

でも、人と話したくない。
どうしようもないな。

とりあえずあと30分布団に潜ろう。

メンド〜って感じで突然バイトに来なくなるタイプというのでしょうか。今日バイトダルいからサボっちゃおう〜みたいな感じ?私が学生の時にバイトしていたときも、そんなタイプはいました。もう20年近く前ですけどね。
で、20年近く経っていますが、そういうタイプだった人たちって現在はちゃんと会社に行けたりしてるんでしょうか?
まあ、そういうタイプの人ってバイトはバイトだから、会社員は会社員とわけて考えて行動に移せていたりもするんですよね。良くも悪くも要領がいいタイプというか。
私が学生のも時にいた、その手のタイプはやっぱり要領は良かったと思います。経営者は突然の欠勤にも「しょうがないヤツだなぁ〜」と困るけどカワイイヤツみたいに言っていましたからね。さすがに欠勤が多すぎて退職にはなりましたが「でもいい子なんだよねぇ」という雰囲気は残っていたと記憶しています。正直、自分はどこがどういうふうにイイコなのかわからないままでしたけど、上の人にはイイコに見える能力が高いのかなぁ。
そういう要領の良さとか羨ましいとは思いつつ、一部の誰かを困らせたり不快にさせたりする要領って本当に必要なのかな?とも感じます。
今までもこれからも良い意味でも悪い意味でも要領の良さは手に入らないとは思うけど、やらなきゃならないことだけをやるだけですね。

明日も仕事だけど、何もなければよい。
とにかく今日は眠い。明日も眠いはず。
とりあえずなんとかやりきりますように

夫の母と同居をするようになって一年経った。
事情があり、夫は実の母である義母のことを母親だと感じたことがないと言う。
それは初めて会った30年前と、もう子供達も育って互いに還暦が近い今日まで変わっていない。
さっき、義母の通うデイサービスから電話があった。
受話器の向こうのＫさんと用件を話して切る前に、少し話を聞いてもらおうと、今いいですか？と確かめてから話し出したら止まらなくなった。
内容は無論義母への憤懣やるかたないわたしの胸の内である (^◇^;)
その中身は割愛するが、バババーっと噴出した溜まりに溜まっていた感情が、電話を切った時大幅に収まっていた。
家族とは別の第三者、義母のことを知っているデイサービスの人、に短時間話を聴いて貰えただけでこうも違うものかと驚いている、今。
結論のようなものを言うならば、義母は８５になったが子供なのである。
歳を取っている分、厄介な子供なのだ。
薄々そう思って来たが、やっぱりそうなのだ。
わたしは彼女の母親の役目は決してしたくないが、子供相手にキリキリ・ガーガー・ワーワーと心の中を荒らしに荒らして来たこの一年間（もっとずっと前からだけど）も、あながち無駄では無かったかなと、少し思えている今である。願わくばもう大荒れの天候は外界だけで起こるものでありますように。