この季節、コブクロの「桜」を聞きたくなる。
大人になると春は出会うより別れの季節になっていて
歌を聞くとその時々で別れた人たちを思い出すのだ。

「桜の花びら散るたびに　届かぬ思いがまた一つ 　涙と笑顔に消されてく 　そしてまた大人になった

　追いかけるだけの哀しみは」

すごく、好きだった人達。
恋愛がらみの人だけでなく、当時遠い背中として追いかけていた
尊敬する上司もいる。

今は当時の上司より年上になって、経験も積んで
当時とは違う仕事についているけども、
私は今でも尊敬する人たち。

普段思い出して寂しくなることはないけど、この季節、この歌を聞くと
当時、置いてかれるような心細さと寂しさでいっぱいだった
若いころの自分に戻る。

多分、今会ったら、感謝は残ってるけど、当時ほど眩しく
思うことはないであろう人たち。
だからきっと今後会うことはないと思う。
卒業ってそういう事。
でも、思いの記憶は大事にずっと残るんだ。

桜は散る頃が一番きれい。
春の夜の夢のような儚さがいい。

海外の人にも「日本人の桜に対する愛着は格別だね」と
言われるけど、やっぱり私は日本人なんだと感じる。

コロナで唯一良かったことは、初年度の春、初めての緊急事態宣言下で
近所の桜の名所で閑古鳥が鳴いていたこと。
朝早くからコーヒーをもって、満開の花の下を独り占め。
お昼ごろまでずっと、芝生の上で一人桜を眺めることができた。
それこそ咲いてから完全に散るまで毎日。

フリーランスなので仕事は全てお昼以降、パラパラやってきた
家族連れと入れ違いに公園を出てからに回していた。
本当に贅沢な時間だったと思う。

二年目から、宴会客が散見されるようになって、とてもできなかったけどね。
今年も無理だろうけど、観に行こう。
春を感じに行こう。

なんでもすぐ忘れるけれど、
人から言われたことで　ずっと覚えていることがいくつかある。

・言い訳ばっかりやな。
・性格悪いね

これがツートップ。

どちらも私に非があるから　反論はないのだけれど、戒めみたいな、呪いみたいになるときがある。

過ぎたことだけれど、苦しい。

きっと、いま、モヤモヤ期なのだろう。

たぶん暇がなんだろうなとも推測するけど、相手が声をかけてくれるタイミングで会ってこれたから25年以上は付き合えてるのでしょう。会う頻度は一年に一度もないくらいのときもあるけど。
こちらから声かけるとだいたい予定が合わないから、声かけてきてもらえたら予定を調整に入るというスタイルにしています。
もちろんそれで淘汰されてきた関係もあるけど、それはそれでしょうがないのです。
「自分ばかり誘ってる」と思われてるかもしれないけど、誘われてから予定詰めるをほうがやっぱりスムーズなので…これは体感していることなので今更変えようがないですね。当然、誰からも誘われないときのほうが多いけど、それはそれでアリなので楽しくやっています。
私と遊びたければ誘いなさいよ!って言っているみたいだけど、誘ってくれたこと、貴重な時間の配分に自分を選んでもらったことには感謝して過ごしたいと思います。
色々書いたけど、誘うのが苦手というだけなのかもしれません。

マンボウも解除されたし、2年ぶりに県外に出ることを決めて予約。
行先は京都。
新幹線で1時間弱。
中国地方に住んでいるので、関西圏に出るのは怖かったけど
去年末、感染者数が激減した時、GOTOを待とうと思って待ってたら
見事に第六波に見舞われて、泣く泣く断念した苦い思いをもうしたくない。
行けるときに行っておかないと後悔することを痛感した。

京都には一泊二日。
普段ならバスを使う所を、新幹線に。
込み合う桜シーズンと名所は避け、いつも行く小さなお寺二つと
郊外の貴船神社に行く予定。
食事は、ホテルでコンビニ弁当かな。。
これは貧乏旅行だからなんだけど。

ビビりなので、ごった返す京都駅に行くのも不安はある。
平日の昼前着にしたのも、密を避けるため。
もう、新幹線降りたらダッシュで外に飛び出す予定。

そんなにしてまで来るなよ、と言われそうだけど
次がいつになるか分からない。
もうウンザリなんだ。

マスクもいつも使ってる30枚百円のでなく、個包装の
豪華版を旅行用に購入。
消毒液も多めに準備。
駅で走れるようにスニーカーはマスト。
旅行の後はしばらく家に引きこもる予定。

どこまで気を付ければいいのか、ずっと県内鎖国してたので
良く分からないし、これを書いている今も本当にいいのか
不安だけど、やってみる。

気をつけて行くので、許してください。

どうにもこうにも苦手というか、もう嫌い過ぎる人と離れて1年。共通のある場所からは離れたけれど、近所なのでバッタリ会ってしまわないかヒヤヒヤしていた。しかし、1年は顔を見ていないことに気がついてホッとした。その人の家族は見たので、うっかり本人に出くわす前にすぐに退散するということはあったけれど。
もう1年は顔も見ていないからとりあえずホッとしよう。油断は禁物なので気をつけなければならないけど、もう知らない人として過ごせるでしょう。
何年会ってなければ、連絡をとってなければ知人以下になるのかなぁ?何年会ってなくとも、かつては知っていたということなら知人は知人か。でも、もう会ってもわからない人もたくさんいるし、わかったとしても話さなくていい人もたくさんいる。嫌い!ってレベルじゃなくても、お久しぶりです。すら言うのが面倒な人も正直たくさんいる。
えーっと誰だっけ?って人をこの間見たけど、相手は気がついてないし気が付かないふりをしていたのかもしれない。最初から知り合いじゃなかった感じで終わったのが良かった。
知り合ったとしても、知り合いをやめたくなったらやめたい。知り合いという枠すら億劫だと思う私は人間としては最悪なのでしょう。

転職一ヶ月半。辛い日々の中、職場で好きな人ができた。人を好きになったの十数年ぶりで自分でめちゃくちゃびっくりしてなんで？？ってその日ずっと混乱してた。今もだけど。
たぶん二十は上。五十くらい。絶対既婚者。たぶん。
どうして同じ歳くらいのかっこいい人じゃないんだろう。どうしてこんなおじさんを。どうして、きっかけはなんだっけ、理由がわかんない。
会えると嬉しい。いないと泣ける。仕事自体は辛くてしんどいけど、会えるのを楽しみに行けるようになった。存在がありがたい。笑顔でいられるのはあなたのおかげです。
なんてはなしかけよう、ドキドキして上手くきっかけがつかめない。次は、明日は、って、不毛な片思いのはじまりです。

派遣のバイトでしょっちゅう直雇用の申し出を受けるのだが
それを断るのが面倒くさい。

人手不足で仕方なく派遣バイト会社を通して、バイトを募集してるから
手数料がかかるという事情は分かる。
わかるけど、派遣できてるバイト側には何のメリットもないこと
バイト先の人間ってわかってないんだろうなって思うの。

人間関係のしがらみが嫌で、派遣バイトで副業をしているのだ。
わざわざ日雇いを選ぶのはそういう理由がある。
そして派遣バイトを雇うようなバイト先というのは往々にして常に
人手不足。
希望シフト無視した「シフト願い」があるのは目に見えてる。

フルタイムの派遣社員が全員、正社員になりたがってるわけじゃない。
さらに言うと、語弊があるかもしれないけど、レギュラーで雇われないから
派遣で働いてるわけでもないの！

某有名な隙間時間で働けるバイトアプリだと、アプリ側からバイトで来た人に
直雇用の申し出を推奨しているという話を今日聞いて驚いた。
それってどういうことよ(怒)

初めての場所で働くことがほとんどだからこそ、雇う側は不安だろうし
アプリ側に手数料を余分に払って募集してる会社に対する誠意として
どこに行っても即戦力になれるように働いてはいる。
一緒にしたら失礼かもしれなけど、日雇い派遣バイトなりの
「ハケンの品格」、私の矜持。

それで私の働きぶりを評価してくれてるんだと、最初は嬉しかったけど
冷静に考えれば搾取だなと思った。
正直、レギュラーで同じだけの集中力で働くと思わないで欲しい。。

アプリに登録してある私の電話番号に電話するから入れる日はお願いできる？とか
LINEで連絡するからLINE教えてとか、私の個人情報は？
（すべてブロックしたけども）
私、第一声で断ったよね？と。

なんだかんだ結局派遣(バイト)って下に見られてんだなと思ってイラっとした。
日々いろんな職場でいろんな業種の仕事に飛び込みで働いてるから
どこに行ってもやっていける自信はある。
その場限りでソツなく場に入っていって、後を濁さず立ち去る。

特段敬意を払って欲しいわけじゃないけど、理由があってこの働き方をしてるんだから
そこはそっとしといてくれよ。
跡を濁さず立ち去ろうとしてるんだから、そっと羽ばたかせておくれ。

んで、派遣バイトアプリ〇イミー、なめんじゃないわよ(怒)
スキマ時間で働けることをバイト側にアピっておいて、
雇用側にはトライアル求人として募集かけさせるなんて卑怯だわ。

どこまで本当か確認はとれてないけど、アプリでバイトすると
ほぼ毎回直雇用の誘いがあったのも確か。
でも、それを受ける義務は私にはない。

断り文句は
「この働き方がいいので」
一択です。

金曜日に外科に行って診てもらったところ、特に大きな怪我などではなくて、いわゆる五十肩というやつだった。先生は五十肩とは言わなかったが、症状と対処について説明してくれた時に使っていた図が描かれた資料に五十肩と書いてあった。

注射を打ち、薬を処方してもらい、1週間後に経過を見せに行くことになった。正月に実家で弟の四十肩を笑ったが、もう笑えない。

先週まで全然気づかなかったのだが、駅まで歩いて行く道に桜の木が何本かあって、今日、ほぼ満開だった。この週末に一気に咲いたのだろうか。出かけるときにカメラを持っていけば良かった。この町に引っ越して来てから、あと 2ヶ月で 1年になるのか。

今日は良い天気で気持ちがいい。
自宅前の古いマンションの取り壊しが進み、毎日工事の音が盛大だけれど、日曜はお休みで静か。
マンションが半分取り壊されたことで、部屋に日差しが入って明るくなり、カーテンを開けていても誰からも見られることなく、空が広くなった。
相変わらず、目新しいことはないが、こんな部屋は新鮮でというか、初めてでぜいたくな気分。
しばらくこんな週末が楽しめる模様。

髪型って大事だよな。
印象を左右する。

ゆるふわロング、かわいい。
けれど、致命的に似合わない。

どうして伸ばさないの？
と異性に言われることがある。

ショートは同性ウケはいいけど、異性ウケはイマイチ。

このことを考察した。

ショートが同性ウケいいのは、やはり純粋に似合っているのと女感が減って、生き物としての本能として、女の闘いから外されるのだと思う。
異性ウケがイマイチなのは、女感が減ること。

私は、ショートヘアの私も愛されたい。
私は愛されたい！！

はやく、性的欲求なくなってほしい。自由になりたい。
女として愛されたい気持ちがなくなって欲しい。
人間として愛されるように、それを受けいられるようになりたい。
もう性に振り回されたくない。