面倒クサ〜やりたくない〜って思っていることが来週の半ばくらいにある。強制的なボランティアみたいなヤツ。
時間だけなら10分くらい。すぐ終わるといえばそうなんだけど面倒なものは面倒。
それは来週だというのに、この時点で面倒だという気持ちに支配されてしまうことが悲しい。時間を奪われた気になる。
それをやるための連絡も乏しいのも嫌だ。何もわからないのに知っているのが前提、周りに気軽に質問出来たりするのが当たり前という雰囲気が苦しい。
そういう色々なことが積み重なってイヤなんだと思う。仕事行きたくない〜とかご飯作りたくない〜というものとは明らかに違う種類の面倒臭さ。
そこに自分の意思が入ってるか?自分が何らかの形で納得しているか?この２つが欠けているから今から憂鬱なんだと思う。
欠けていることしかないのに、仕事のようにお金ももらえないし。ご飯は作りたくないけど、生きるためにしょうがないし結局は自分のためでもあるし、作りたくないなら出前という選択肢が許されるからね。
やっても何もならない無意味と感じていることに1分でも時間を使いたくないんだよね。
自分が無意味と感じていても、これは重要なんだ〜と言われてキレイな言葉で強迫されているような気分になることってあるよね〜。無意味なことにモザイクをかけながら生きていくのが面倒だけど、モザイクかける自由だけは忘れないでこなしていくしかないね〜

カーブス入会したけど大丈夫かな……
今から不安でいっぱいで上手く行くといいんだけど。
頑張って続けられますように。
本当はね、ブログでも作ってこういうこと書こうかなと思ったんだけど。
ま、ここの方がいいかなと匿名だしね。
語れるほどのリア充しているわけでもないし。
変なこと言うわけでもないし気楽にいきたい。

要は、頑張らなくていいんだよ、って言いたいんだけど、
毒舌ですねー。
でもね、たぶん、闇雲に頑張ってた頃の自分を思い出すと
これくらい言わないと私には、響かなかったよね。
努力は無敵、と思ってたから。

同じ日々が続くことなんてない。
コロナだって3年前は世界中のだれ一人想像してなかったんだから。
私の仕事だって、いつ干されるか分からないフリーランスだし。
ただ、一生続ける覚悟はある。

そのために得意に安住せず、技術のブラッシュアップはするし、
節約と貯金と積立投資でイザというときに備えている。
あと、健康でいるための体調管理も大事。
独身なのでね、お金と健康だけが、頼みの綱だから、そこは頑張る。

それ以上は、頑張らなくていいよ、といいたい。
すっごいお節介だけど、老婆心からの独り言と思ってもらえれば。

なかなか自分の時間がない中で自分らしくいるというのは無理なんだよね〜
私にとっては余計なことでも相手にとっては親切心。これが疲れる。それは太古の昔からあることなんでしょう。
それでも少しだけある今のような1人で自由な考えを頭に巡らしている時間は本当に好き。

新しくできたリラクサロンでマッサージ。
お店の雰囲気も施術もすごく良くて
これあたりだわと思ってたら

現金払いのみです

と言われて、大慌て。
財布を持ち歩かなくなってから
新しいお店に行くときは現金払いか否か確認してたけど
単価の高いリラクサロンなら
何の疑いもなくキャッシュレス行けると思ってた。
まさかの誤算。

せっかくいい気分でいたのに
自分のミスとはいえ近所のコンビニまで行って
お金をおろす羽目になるとは。
リラックス気分も飛んだよね。

もちろんこんな時のためにまとまった現金をスマホに
いつも入れてるけど、予算オーバー。
たまの贅沢と思って奮発したのが仇になった。

最近は滅多になくなったけどこういうことがあると
財布を使うかどうか悩む。
自宅にもスマホにも予備の現金は常に入れてるけど
現金のみのお店ってよっぽど気に入ってないと
足が遠のくよね。

マッサージなんて数ヶ月に一回行くか行かないかなのに
ちょっと次はないかもしれない…
ディスカウントスーパーですがキャッシュレスに
なったのにい。

足並み揃えてくれないかな。

小学生の頃は何度か転校してます。
その経験からか、謎の期待をされて何も持っていないとわかるとサッーと人が引いていく感覚がすごいわかります。
期待というのは第一印象は小学生でも容姿ですね。私の容姿は可もなく不可もないのでそこは何も起こらず。おそらく飛び抜けて容姿が良かったり悪かったりしたら、ここで勝手に期待値が上がったり下がったりするのでしょうね。
普通の容姿の私は面白いか?勉強は出来るか?スポーツは出来るか?と見えない査定をされるんです。
学校生活を送るとやっぱりそういうの隠せないですからね。面白くもない、勉強も出来ない、スポーツもダメ。って1つずつ剥がれていくたびに周りから人がいなくなっていく感覚がわかるんですよね。いじめられたとかそういうのじゃないんですけどね。興味が薄れたって感じです。最初から同じ学校ならこういう感覚は味わうことはないのかなと思います。
色々剥がれて嫌なことを言ったりしてくる子もいましたけど、そういう子って観察力がすごいですよね。周りが転校生に興味なくなって総合的に普通以下の子だとわかったのを見て、いじわるなことをしたり言ってくる。最初は優しいんですよね。だからビックリしますよね。きっと私が何かに長けていたら優しいままだったんだろうなと思います。
でも、こういうのって大人になってもずっとありますよね。私の場合は転校を何回かしてしまったから、早くにそういう経験をしてしまっただけです。
勝手に期待されて勝手に去られる。後から入って馴染むことか出来るって才能なのかもしれません。馴染むことって誰にでも出来ることじゃないですよね。私は何かに馴染めたのかなぁ?

久しぶりの長電話。
コロナ直前に出会った、関東と東北の同年代。
どうやら我々は、粛々としたマスク生活と気軽な行き来もできないまま40代に入るらしいね。まだ来れないかあと言い合う。
たぶんこれからも年に数えるくらいに会い、仕事をして、ドライブに出かけ、これからのこと、これまでのことをわんさか話すんだと思う。
電話を切る時、いつも安堵している。
そして、元気でいろよと思う。