文章を書くのが好きだけど強制されるのは嫌。

会社の SNS の記事を依頼されて書いたけど、
表記の統一とか文章構成とか細かく細かく指定されていて
超だるかった！

喋るのが苦手で文章書くのはすごく得意だったけど
それは自分の思いを自由に思う存分かけるからであって
「商用」の文章を書くのは向いてないと良く分かった。

憧れたわよ一度は。
ライターとか編集者とかエッセイストとか
やってみたかったし会社の文章を書く系の仕事の依頼は
これまでも毎回声がかかった。

自由に書けと言われたらいくらでもかけるのに
表記の統一までならまだ後から直せばいいけど
文章構成とかテーマまで決められるともう途端にやる気なくなる。

せっかくいろんな人が記事を書くのに、全部ガチガチと固めて
SEO対策だとかなんだか知らないけど、その人の個性まで消してしまう
なんてつまんないでしょ。

この文章も含めて基本的に音声入力で文章は書いてるけど
ガッチガチに書き方を指定されてしまったので、手入力になった。
その分の時給は発生するけど、ストレスがすごい。

自分の文章なのに自分の文じゃないみたい。
引き受けたことを既に後悔しています。

ブログのアフィリエイトも考えたんだけどね
アクセス数とか考え始めたら一行も書けなくなったんだよ。
私にとって書くことは全てのしがらみから離れて自由になること。
これは絶対に仕事にしてはいけないんだなってわかった。

英語の次にと言うか、多分本業の英語より得意なんだけどね。。
なんかささやかな私の才能の無駄遣いをしてるような

でも、好きな英語を仕事にしたら辛くなった。
今は折り合いつけてやってるし、個人的に英会話を楽しむ
余裕もできたけど、何年も英語喋るの苦痛だったもん。

文章まで自分の名前で書いちゃだめだ。
名前をだすと、評価が気になって書けなくなる。
どうせなら読まれたいしいいねも押してほしい。
でもそれを思い始めると書けなくなるんだよ。

匿名って言うとインターネット上で悪口を書く口実にされがちだけど
匿名だから心置きなく自分の思いを自由に表現できるとも言える。
自分が書いた言葉に責任を持てと言われるけど
そんな大したことないからほっといてよ。

文章は私の翼。
自由に好き勝手に束縛されずに羽ばたきたいんだよ

いい歳してあるアニメシリーズにハマったので何作目かを見てたんだけど、それが評判悪かった。
なぜ悪いのかというといろいろ理由はあるけど、とりあえず構成と脚本がひどい。主人公叩かれてたけど割と良かったと思う。
ラスボス作ってしまった奴の理屈が最初から最後まで自分勝手でひどいし、周りの大人も自分勝手でひどいし、最終回良い感じに終わらせようとしてたけど、勝手な理屈で納得させられて結局解決してなくて特にひどかった。
子供の主人公に世界を託すなら、大人はちゃんと支えて導いて、時には痛い思いをしなきゃいけないと思う。けど全編通して痛い思いしてたのは主人公だけで、それに悩んだり躊躇うと作中で怒られて、視聴者にもウジウジすんなと叩かれて、本当に可哀想だと大人の私としては思った。
ということを毎日真剣に考えてる暇があるなら別のことしたら良かったな。最終回見終えて空虚な気持ち。
別のシリーズ見よ。

もうすぐワクチン2回目を打つ。
ワクチンが絶対じゃないことはもう明らかだけど
でももし叶うんであれば今したいことは

旅行

ではなくアルバイト。

コンビニとか飲食店のホールとか
接客がやりたいです。

10年以上接客の仕事してて
嫌いじゃないけど天職じゃないと思ってたし
休みの日は誰とも話したくなくて
引きこもるぐらいには人と関わるのが好きでない。

人と働きたくないからと在宅の仕事やって
この2年は特にコロナで外に出なくても食べていける
今の仕事のありがたみを感じたけど
でも2年間家族以外誰とも話してない。
美容院と月一回の鍼灸の先生だけ。

遠くに住む友人とは週に1回にズームで話すけど
対面で誰とも関わらない毎日に疲れた。
人間関係のしがらみが嫌で今の全てがチャットで
回る仕事が私に合ってるけど
お客さんとその場だけお話するのは私には
あってたんだよね。
気分転換になるから

在宅の仕事もしながら時々少ない給与を補う意味でも
単発でコンビニのバイトとかしてたけど
それもできなくなって2年。

何度もマスクしてれば大丈夫だからと思って
短時間の単発のコンビニバイトとか応募しようと思ったけど
もし万が一それで感染したら申し訳ないと。
必要もないの外に出て感染して周りに撒き散らしたらと思うと
医者の友達とか都内で毎日満員電車で通勤している友達みると
自分がものすごく恵まれてるしそのぶんもし彼女らおいて感染したらって怖くて。

ブレークスルー感染なんて報道聞くまでは
ワクチン打ったら世界が変わると思ってワクワクしてたのに
なんなのよ一体。

自己責任って言われてどうしようか迷ってる。
県外の感染者が少ない所に一人で気をつけて
旅行する方がまだ安全だと思う。
接客のバイトは避けられないから。
まあ旅行の方が印象悪いのは確かだけど。

人からどう思われるか気にしてるのもあるし
やっぱり入院とか怖いじゃん
でも今ストレスいっぱいで人と話がしたいの対面で。
たまには接客の仕事したいよ。

幸せな気分になること。

いつも前を向いている人との不定期な夜の長電話。
それまでの心配事が飛んで、翌朝から気分が良いのがつづく。

年に数回、無性に会いたくなる友人と、突然の連絡にもばっちり予定が合い、濃いめの近況話しに、あっという間に時間が過ぎてしまうこと。

今日は、好きな作家さんの作品展へ。
ご本人に会え、主催の方々ともあれこれ作品について、最近おすすめの書籍について話すことができて、ほくほくした気分だと言い合ったこと。

思い立って車で家を出たものの、本当は少し、緊張していた。
夢中になったり、好きなことに集中すると、幸福度が上がるというのは本当だ。
オフライン多めの休日、とても良かった。

交際費をケチるなというけど、やっばりあの頃お金かけてたの意味なかったじゃ〜ん?って思ってしまいます。
ケチりたい気持ちが滲み出ていたから現在に繋がる付き合いが出来ていないのでは?という意見もあるかと思いますが、むしろあの頃はケチるどころか友達だからお世話になったからと思って惜しむことなく使っていたのになぁと。
先日、結婚式の二次会のみに呼ばれて行ったオシャレなレストランの前を久しぶりに通ったんです。そういえばあれから9年ほど経つけど１回も連絡してないし来てないなぁと思い出したわけです。
お金をかけたとか、かけていないとかではなくて、続くときは続くし離れてしまうときは離れてしまうんでしょう。
交際費をケチるなっていうのはその人との関係を続けるためじゃなくて今が楽しいならケチるなってことなのかもしれないですね。現在すら楽しくないのにかかる交際費もたくさんありますけどね。それはケチだと思われないようにするただの保険と思うしかないかもしれません。
そういえば二次会でのあのレストランのブッフェでスイーツとろうとしたときに余興が始まって食べられなかったことをなぜか思い出しました。余興は何か覚えてないのに出来なかったことを思い出すのは不思議です。私の根はケチなんでしょうね。

伝言ゲームってちゃんと伝わらないから面白いのよね。
ゲームじゃなくて伝言を頼む人って、ちゃんと伝わっていないと怒る。自分が直接伝えればスムーズなのに、それをしないでちゃんと伝えていない!と怒る。伝言はちゃんと伝わらないから伝言ゲームになるんだよね。ちゃんと伝える手段として使おうとするのが間違いなんだよね。
伝えるのも忘れることもあれば伝えても相手が忘れることもある。でも、なぜか責められるのは伝言を頼まれた真ん中の人よね。
真ん中の人になりたくないなぁ。メールでも手紙でも直接って大切だと思う。直接言うと言葉が濃くなって自分が悪者になるのが嫌なんだろうなっていうのと単純に手間だからっていうのが同時に解消されてスタートの人はお得よね。
でも私は真ん中の人になりたくないし真ん中人ありきの伝言はしないようにしたい。誰かの伝書鳩じゃなく、自分が自分のために伝書鳩になれたらなぁ。

おそらく本人は「悪く言ってる」という
自覚がないんだろうな。

聞いてる側からしたら
それがどうしたん？って返したくなるし、
それは私に言わずに当人に言ってあげれば？
といつも本気で思う。
（言わないけど）

わざわざそこだけ
こそこそ小声で言うなんて
まるで漫画の１コマみたいで
飲んでるお茶を吹き出しそうになる。

人を悪く言うあなたのことを
だんだんと軽蔑していることに
気がついてないんでしょうね。

あなたは人生の先輩だけど
反面教師でもあるわ。

実母のことですけどね。

好かれたいためのやさしさって、気持ち悪いなって思ってしまった。
アピールのためじゃん。

きっと、それをすきな人にやられるとうれしいんだろう。
でもあの人にはそう思わなかった。
ただそれだけ。

「ありがとう」っていうことって大事なことだと思うのですが、ありがとうと言われたい人って正直、メンドクサいんです。
暴言かもしれませんが、ありがとうと言われたくてたまらなくて何かしてるならやめたほうがいいですよって思う。
失礼ながら、ありがとうと言われたい人の行動って独りよがりのことが多い。こっちは頼んでないけど‥って感じ。
子どもの頃、父がお菓子を買ってきてくれるんですけど、そのときに「ありがとうは?」って言うんです。確かにありがとう大事ですけど、なんかモヤモヤしてしまうのはこの頃からの感覚なのかなぁと思います。教育なのかもしれないけど、ありがとうを求めてくる圧迫感ってありますよね。それって素直に怖いとか嫌だって言えないからツライんだと思います。
ありがとうと伝えることは大事です。本当にそれは思います。だけど、それを求めすぎると価値のないありがとうになってしまうから悲しいと思います。ありがとうと言われたいって価値観は持たないほうが幸せかもしれないです。

野菜の栽培を始めてからもうすぐ一か月。リーフレタスはすっかり立派な姿になりました。下側の葉から必要枚数を収穫してます。育てた甲斐あってなかなかおいしいし便利。サンチュも一時期は発育が微妙でどうなることかと思ったけど最近いい感じ。土を買い足して野菜以外にもお花とかも色々植えてみたので、成長が楽しみです。