道の駅で使えるクーポン券を2000円分もらったので
早速、観光地価格で少しお高めな道の駅の
レストランに入った。
念のため注文の前にクーポン券が使えるか確認すると
私のは対象外だと言う。

ランチの予定を変更。
お茶でも飲もうかとメニューを見たけど
どうにも食指が動かず。
と言うかお腹ペコペコ。
この値段であれば外で食べたい。

申し訳ないなと思いながら、席を立ち店員さんに
退出の謝罪をして出てきた。

結局そのクーポン使ってソフトクリームとパンを買い
紅葉を見ながらランチ。
お釣りが出ない券って難しいよね。
明日の朝ご飯分までまとめ買い。
正直ご飯が食べたかったけど、紅葉は見れたし
夜に安くて美味しい定食屋さんに行く予定なので
これはこれでよし。

批判もあるだろうし、身内にも恥ずかしいと言われるし
もちろん申し訳ない気持ちも十分あるけど
貴重なお金と時間を納得してないまま使うのは
嫌だ。

それでも若い頃は一番安いコーヒーをさっと飲んで
出たり、
クーポンが使えるかどうか聞けなくて、イチかバチかで
会計の際に出してがっかりすることもあったりしたけど
図々しさが増したってことかしら。。

一応飲食でバイトした経験があるので、最低限
黙って出ることはせず、謝罪はする。
(とはいえ私自身は一度もそんな客見たことはないが…)

ただ一度ものすごく暇そうなのに注文取りに来ない店が
あった時は、黙って店を出たことはある。
やる気がない店で妥協して食べる気はないですから。
無論注文はしてない。

クーポンの件に関しては私が悪いんだろうか?
答えは出ないが、悪いと言われる理由が、外聞が悪い
という人目を気にしたものであるのであれば
私にとってはセーフです。

人目を気にして生きてたら何もできないわ。

ひとつは散々な言われよう。

今日もまた。これ残念だね、惜しいわねって。
逆転ホームランなんて、あるんだろうか。
あんなにがんばったのになあ。
もうこれ以上はできないってくらい、めいいっぱいやったのに、これはまだまだ続く。きっと。
あーものすごく考えてこうしたのに、なにも見えてなかったんだろうかと愕然としてしまう。
それなのに、全く自分では惜しいとは思ってなくて、まだ「結構いいじゃん！」って思えているのは、なぜ。

はたまた、もうひとつは良すぎる反響が続く。
なんなんだろう、これは。

一体どうなっているんだろ、
って思う時点で、また何も見えてないんじゃないかと堂々巡りが続く。

1年越しでようやく実現した姪っ子の結婚式。
若い二人はなかなか日取りが決まらない中たくさん話して悩んだんだろうな
コロナ禍の中やっとたどり着いた結婚式は参列してくださった皆さんを
二人が精いっぱいおもてなししてくれたとても暖かく楽しいお式になりました

こんなご時世だし賛否両論あるのだろうけれど
若い二人がとても幸せそうな顔をしていて
参列してくださったたくさんの若い人たちがみんな笑っていて
私たち親族もみんな笑っていて
なんかすごく救われたというか気持ちがほぐれていくような感じがしました。

自分が結婚したのもついこの間だなんて厚かましいこと思ったりしてたけど
姪っ子が結婚したのだから、気が付けばずい分と時間がたっていたのだなぁ
楽しいこともしんどいことも沢山あったけど今日の今が幸せならそれでよし

若い人たちはキラキラしていて、あぁいいなぁって思った
こんなご時世だからこそ何か挑戦できる機会があるのなら挑戦してほしいし
積み重ねてきた大切なものを守って生きていくのもそれもとても大切なこと
私たちの世代もやりたいこと、大切なものたくさんあるしまだまだ頑張らないと

そんなこんなでパワーをたくさんいただきました
お二人さんありがとう。末永くおしあわせに♪

メガネを日常的にかけるようになったので
美容院で相談して前髪を伸ばしてデコを出すことにした。

問題は人生で1度も前髪を伸ばしたことがないこと。
目に髪が入ることが嫌で、かといってそう広くもない
デコを出すのは見栄えがいまいちなため
ずっと前髪は短めにおろしていた。

ちょっとでも目に入るとすぐに切る40年。
目の前で髪がサラサラすると腹が立つんだよね。
長い前髪もかっこいいと思うけど無理だと。

それでもだいぶ頑張ってやっと目にかぶさるぐらいに
伸びた。
これまでの私であればもうむしりたい勢いで
イライラしてる長さであろう。

ショートヘアのため毎月一回は髪を切っているので
昨日も相談を兼ねてカットに行った。
「どうしても無理であれば、眉上でバッサリ切るしか」
とのこと。
…アラフォーにそんな冒険は無理。

もうちょっと頑張ることで同意し、流しやすく
整えてもらったので、そのままでも扱いやすくなった
けど

「スポーツの時にどうすればいいんですか?」

と質問。
スマッシュ打つ時とかほんと邪魔で我慢できず
なりふり構わずちょんまげを結って参戦してた。
他に方法はないのかと思っていたら

「ヘアバンドがおすすめです」

とのこと。
錦織選手?かと思ってたら、今は普段着でも
アクセサリーとして人気らしく、早速3 coins で
黒地に織が入ったヘアバンドを購入。
ただの黒よりもちょっと高級感を狙ってみた(笑)
しかも半額♪

前髪の付け根辺りにはめて髪を固定しつつ
サイドは下から髪を引き出してかぶせる感じ。
要はハチマキみたいな感じ。

客観的に見ておしゃれなのかわからないけど、
前髪が綺麗に固定されるのはとても快適。
これまでずっとワックスでガチガチに固めて
ドライヤーもゴウゴウと当ててたのに
これならはめるだけ。
ワックスもつけなくていいから洗髪が楽。

実は今回美容院で初めて頭皮が痛んでると言われて
大ショック。
乾燥してかさぶたができているけど無意識に
掻いていたのかも?
原因はワックスを落とすためにダブル洗髪を
してたから?

これはもうスポーツ以外でも毎日つけようと決意。
会社勤めだと厳しいかもしれないけど
副業のバイトの時以外なら在宅勤務なので
問題なし!
髪をセットする時間とワックス代も節約できるし
とても気に入ってる。

なんでも相談できる美容師さんって大事!
多分カルテとってくれてんだろうけど、毎月
私が話したこと覚えててくれて、髪型の好みや
クセなどもちゃんと把握。
ワックスが苦手な私のためにドライヤーで乾かせば
形になる素敵な髪型にいつもしてくれて
気持ちよく過ごさせてくれる場所。

メガネが似合う上品な中年女性になれるように
この美容院とヘアバンドで頑張って伸ばして
いきたいと思います。

キチンと何故そうしなきゃならないのかを理解出来ないままで、それにただ従ってるのは抑圧されてるだけなのですよ。
それが世間的に正しいことかどうかはおいといて、自分が納得出来ているかどうかは重要なんですよね。
理解したと見せかけることは可能ですけど、必ずどこかで綻びが出ます。
例えば、子どものころお菓子を禁止されていてたら大人になって自由になったときにお菓子を貪り食うとか聞きますよね。これってお菓子を禁止されていたことを理解していたのじゃなくて、我慢していただけですよね。つまり抑圧されていたと感じていたということです。
お菓子の例は自分のことじゃないですけど、自由の立場を手に入れるまで抑圧されていたことにすら気がつかない人が多いんじゃないかなぁと。自由になって手にしたいものって他人は当たり前に手にしている。それに気がついたら何としてでもそれを貪りたくなるのかもしれませんよね。
自分の話をしちゃうと、掃除や整理整頓が苦手なんですよね。いつも親には怒られていましたし、几帳面な会社の先輩には怒られたりしてました。お菓子とは違って整理整頓って大事ってわかるにはわかりますが、本当は整え過ぎないほうが楽だし使いやすいってどこかで思ってたのが、自由を手にして爆発しているのが部屋を見てわかります。汚いとは思うけど自由の象徴のような気がして悪くないとも思います。
こうやって抑圧されてるって感じちゃうと、正しさが歪むのかもしれませんね。でもそうじゃないともう生きていくのがしんどいんですよね。

物心つく前に父が亡くなった。末期がんだった。

父は大変な子煩悩で、私は特にずっと欲しがっていた女の子ということもあって、いつも私のことを猫なで声で可愛がっていた。らしい。
幼い私はとりあえず父が病気であるということしか分からず、おぼろげな記憶の中には白いベッドに横たわっている父の姿しかない。声も当然覚えていないし、顔も遺影以外に知らない。

火葬場で横たわっている父を見たとき、私は母に「パパの病気は治るの？」と聞いた。らしい。
その時の母の返事は覚えていない。
ただ、焼けて骨になった父の前で「これが、これが、パパなの」と言って泣き崩れた母のことはよく覚えていた。
たくさんの人が黒い服を着てそこにいた。みんな泣いていた。
私は泣かなかった。よく、わかっていなかった。
その時は、ただ単に、父がいなくなっただけだった。

兄は父のことを私よりも覚えていた。
父は美味しいものが大好きだから、父の作るオムライスはとても美味しい。らしい。
父は怒るとすごく怖くて、げんこつにわりと容赦がなくて痛い。らしい。
父も一緒に家族で遊園地に行ったことがある。らしい。
父の笑顔は兄の笑顔と瓜二つである。らしい。
父は私を愛していた。らしい。

らしい。らしい。らしい。
どうして私は実の親のことを「～らしい」でしか喋れないのだろう。
遺影を見ながら描いた似顔絵に、「上手に描けたね」と褒めてくれた母の顔を思い出せないのは何故だろう。
いないのが当たり前だったのに、今更、歳を取るごとに寂しくなっていくのは何故だろう。
父の思い出話を聞くたびに胸が苦しくなるのは何故だろう。
父のことを「パパ」と呼べばいいのか「お父さん」と呼べばいいのかも分からない自分に腹が立つのは何故だろう。
父に愛されていたらしい自分が憎いのは何故だろう。
名前を呼んでほしいのは何故だろう。
頭を撫でてほしいのは何故だろう。
抱きしめてほしいのは何故だろう。

何故。

どデカいＴＶ買いました
５０インチ様 笑
これまでのヤツよりそうですな、３周りは大きいかな
置いてある部屋の形の都合でテレビ様と人間共の距離が短く、大きさと相まって見難いのです (^◇^;)
乗せる台も買いました
これまで使っていたのは道端で拾った木製の粗大ゴミで、小さいのを乗せるのには丁度良く、不要な持ち手は鋸で切り落としたモノ 笑
長年使ったそれは今玄関を出た横に置かれ、新しい役目を担っています 笑
テレビを観る習慣はここ５年ほどで付きました
何を隠そうとあるアイドルのファンになったからでした
先日ご結婚を発表されたとあるアイドルです
実家ではチャンネル権はお父さんでしたから、観るのはもっぱら野球やニュース、洋画に相撲など、おかげで全然好きにはならなかったのに野球の規則は知ってます 笑
結婚後もテレビを観るよりは本を読んだりレンタルビデオだったのに、アイドルって恐ろしいモノで彼の出る番組はそれまで知ろうとしなかった録画の機械の操作法を覚えてまで録って観るようになりました
そしてこの新しいＴＶ様では地上波のみならずYouTubeやネトフリその他、リモコン一つで観られるのであーる 笑
凄いなあ

仕事終わったあとも、習い事やその他色々やっていないと充実していない認定してくる人って苦手だなぁ。
やりたい人はやればいいし、それは本人が好きでやってるわけで。充実してるって思われたい!っていう理由でやっている人ってそんなにいるとは思えないけれど。
でも仕事の後だけじゃないよね。こういうの。学校に通うだけじゃなくて習い事や部活もしなきゃいけない雰囲気だったりするよね。大学でもサークルに入ってないと大学生じゃないってフィルターあるような気がするし。
誰かにわかりやすいプラスαがないと、つまんない人間扱いされる世の中が無情だなぁとたまに思う。
昔から学校に行くだけで疲れるし、大学のときはバイトはしていたけどお金に困らなければ大学生だけやっていたかった。その上サークルなんて無理だよね。入りたいってものがないなら疲れるだけだよね。
わかりやすいプラスαがないだけで、学校の後は暇。というのが自分にとってのプラスαなんだよね。それを周りが認めないからツライし疲れるんだよね。
あと数年で不惑か。よくこの面倒な世の中をここまで生きてきたなぁと自分にログインボーナス、プラスαしとくか。

折りたたみ傘を探している。
軽さ命、でも、持ち手は J でなければいいや、という
矛盾。

軽い傘の持ち手ってだいたい小さいんだよね。。

時計もアナログ派だし、クラシカルなデザインが好きで
そこは実用よりもデザインを優先しがち。

傘に関しては、持ち手が小さいと持ちにくいという
デメリットがある。
その分鞄に入れやすいだろうけど、そもそも私が
普段持っている鞄はスマホと財布しか入らない
ミニショルダーだからどのみち同じ。

今持ってる傘もすごく気に入っていたけど、
さすがに水玉はもうイタくなってしまったので
無地のものを探している。
今持っている傘ももちろん持ち手はJ。
何がいいかと言うと軽くて、バッグの縁に
引っ掛けておけるから
わざわざカバンの中にいれなくても大丈夫。
意外と落っこちないんだよ。

カフェなどでも引っ掛けておけば邪魔にならないし
私にはやっぱり持ちやすくて好き。

なかなかないなあ。

10年前に別れた元カレのSNSを見つけてしまって覗いてしまった。
そしたら当時私と付き合ってた時浮気してた女と結婚してた。

正直すごい複雑というか、ふざけるな！って感情になった。
すこし元カレと嫁のSNS見て見たら

両方鬱になってギリギリで生活してるらしいことが分かった。
正直「ざまあみろ」としか思えなかった。

本当に、今まで付き合ってた中で一番嫌い。
自分は束縛する癖に、女の子と二人っきりであったり
モラハラ発言の多い男だった。

今思うと何が好きだったのかわからない。
でも一つだけ思うのは「結婚相手が私じゃなくて良かった」だった。
性格悪いなと自分でも思うけど…

それでもやっぱり
因果応報になればいいと思う。