長年好きだった作品を作っていた人。その作品に含まれた精神的なものも好き。だけど、そういう好きという気持ちが揺らいでいる。
友達とか、ましてやそれ以上でもない人に、個人的な思想をぶつけられても戸惑う。そういう気持ちは作品というオブラートに全力に包んでもらって、こちらはそれを受け取ってきたのだから。
「作品と個人的な思いは関係ないから一緒にしないで」
確かにそうなんだけど、本人とわかる状態で露骨に発信されると、受け取る私側としては関係ないと素直に思えないのよね。
匿名だから何を言ってもいいわけではないけれど、匿名だったら許される場合もあるわけです。その使い分けは中々難しいとは思うんですけどね。堂々と発信者という自分を出して、色々言うのは本人は気持ちいいかもしれないけれど、やっぱり知りたくなかったこともあるので‥
昔は作品がメインで、ほぼそこから本人の考えを汲み取ってということしか出来なかったほうがよかったのかもしれない。
昔に今のツールがあれば自分も若い分、盲目的に相手が発信したことを信じ込んでいたかもしれないとも思うとそれもコワイ。
まとまりがなくて、自分でも何をメインに言いたいのかはわからないけれど、時が流れて知りすぎることが出来ても嬉しいとは思わないんだなぁって複雑な気持ちです。

毎回楽しみになってしまった、イトーヨーカドー100周年、先週の折込チラシ。
こんなに真剣に見入ってしまうチラシはなかなかない。

こないだ、食品売り場でハト型の豆腐がディスプレイされていたのを目撃。
どこまでもハトで、なんだか楽しい。

いい仕事してるなあ、これは協賛したくなるねなど、家でも職場でもしゃべってしまうほど。
いつものスーパーでこんなわくわく、ありがとうと思う。

誰かに、何かに期待するのをやめた。
1人で生きていくなら、自分で自分を楽しませる。
コロナのせいにして、できないことばかり考えて引きこもってたけど
出来ることをその都度見つけて楽しみたい。

刺激が欲しかったんだと気づいた。
毎日家の中で一人で仕事して、クライアントさんと話す内容も
仕事のことばかりだし、仕事で英会話もしたりするけど、
正直、初級者さんとの会話だけだと、フラストレーションはたまる。
友達に会えないから、毎週の長zoom通話が恒例になったけど、
話す相手はいつも同じなので，刺激はなく。

月一回の美容院での世間話すら恋しい有様。
あんなに美容師さんと話すの嫌いだったのにね。

人と話したい！

切なる欲求。
その場限りの付き合いでいい。
しがらみは苦痛だから。

同じ興味を持つ者同士、その分野でのみ、交流しあう

そんな関係があってもいいのだ。
お友達にならなきゃ、っていう強迫観念は勘弁して。
親友や長く付き合ってる友達はいるから、もう大丈夫だから。

そして、何か「一つ」に夢中にならなきゃ、という
観念も捨てることにした。

これまでの半生、ずっと英語一筋で生きてきた。
留学なしに英語を話せるようになりたいと
親の仇みたいに英語を勉強して、仕事にできるようになったけど、
仕事にしたら、つまんなくなったんだよ・・・

大きな穴が自分の中に空いて、中々埋まらなくて、
何年も空虚さを抱えながら、何となく仕事を毎日続けて
平穏な日々も良いと思い込もうとして。

空いた巨大な穴をそっくり埋められるなにかはない。
でも、日々、小さな刺激を自分に与えて楽しんでいけば
良い。
生涯の目標とか、人生の夢とか、そんな壮大なものはもういらない。

都度、やりたいことをやって楽しめばいい。
もっと早く気づきたかったけど、今だから分かる事なんだろうな。

誕生日の区切りを前に、気づけたのは良かった。
他人や偶然訪れるライフイベントに期待しない。
自分で刺激は作る。

もう、婚活パーティなんかに期待するの嫌になったわ。

20年ぶり？！にバドミントンをすることになり、
急遽身内にラケットを借りた。
久々に家の中で握って、素振り。

ジワジワと湧き上がるワクワク感。
そんなに部活に真剣だった記憶はないけど、
何だかんだで6年やったもんね。
懐かしい。

多分、本気でラケット振ったら肩外れるだろうし
ステップ踏んだら膝に来るし、
スマッシュ打ったらぎっくり腰確定（学生時代から腰痛もち）。

真夏の体育館の暑さも完全に忘れて申し込んだのもあるし、
色々心配はあるけど、今の感覚の方を大事にして飛び込んでみたい。
ストレッチは入念に、翌日の接骨院の予約とシップは準備して
初日は流す程度に楽しめたら。

ワクワクする。
こんな感覚久しぶり！

かなしい。

理由はないけれど、かなしい。

結局　昼寝してた。
なにもしていない。

食事の支度はしたけれど、他は何もしていない。

かなしい。

お腹パンパンなのに　全然満たされない。
どうしてだろう。

婚活、今回うまく行くかも、と思ったのにかすりもせず。
ムカついたので、英会話カフェに【走った】。
1mも走りたくない私がラストオーダーに間に合うよう15分くらいダッシュ。
汗だくで参戦。
興奮状態でぐわーっと喋ってスッキリ。
あー、私の居場所こっちだ、と。
久々に人と話せて嬉しい。

やる気なかったけど海外移住経験のある人に
当たって、もっと話聞きたいと思ったし
中間インプレでもマッチングしたのに
土壇場で梯子外された。
オトコとしてどうこうでなく、まず人として
興味持ったのにな。。
まあいい。
あからさまな男もいて、は?と思ったけど
ずっと二の足を踏んでた英会話カフェにいく
きっかけになったし。

何より、本気でないのに参加するのも悪い。
(本気度低めな人も多かったけどさ)

私はずっと人と関わるの避けてきた。
前職で人間関係に心つぶされかけて、
在宅の今の仕事についてから
オンラインを良いことに同僚と深く関わらず
友達1人、家族がいればいいとお一人様道
極めてきた。

人間関係のしがらみ作るのが嫌で
インスタントなその場かぎりの会話を、と
婚活やってみたりね。
普通に世間話するのはいいけど、そのあと
ジャッジされてムカつくのがいけねえ。
お前に評価されたくねえ!と、お互い様だけど。

私ずっと人間関係=ゴリゴリのしがらみ、と思ってた。友達は何でも話し合えなきゃだめだと。
でも、あるネット記事読んで、目からウロコ。

家族親友などのしがらみたっぷりな付き合い、
近所の人や同僚など、敵でも味方でもない付き合い、
旅先などの一期一会な付き合い。←

私、3つ目の出合いを増やせばいいんじゃない?
家族親友はいるけど、もっと色んな人と話して
気分転換がしたい!

英会話カフェでのたぶん次は会わないであろう人との出会いも楽しかった。
それぐらいのしがらみのなさの方が率直に自分を出せる。

習い事のように毎週何曜日というしばりもなく
好きな時にポッと入って出て行くカフェのゆるさ。
上達を目指すのでなく楽しむだけのサークル。
オンラインでの単発のサロン。

とりあえず
・バドミントンサークル(月一回)
・オンライン英会話サロン(単発)
・保護猫セミナー
・積立NISA投資セミナー
に申込み。

面白そうと思った瞬間に申し込むのがコツ。
一瞬でも立ち止まったら絶対動けないから。

で、今、プロの選手が相手してくれる卓球のイベントに
飛び入りで順番待ち中(笑)
やったことないんだけどね。

学生時代の私思い出す。
行動力の塊と言われていて、いつも色んな所に自分から飛び込んでた。
友達は親友だけだったんだけどね。
人脈とかあんまり興味なくて、その場だけ
一緒に楽しむ人がいれば OK。

楽しいこといっぱいしよう。

自宅の密ってキツイんだよね。
ご飯も勝手に食べたいし、観たくないテレビは消したいし、話したくない。
私の自分の選択のせいなんだろうけど、キツイもんはキツイ。
自分で選んだことには文句を言わないのが美徳らしいからさ。
一生、美徳を唱えることは無理そうよ

この土日　勉強しようと思っていた。
昨日はもちろんしなかった。
今日もしなさそう。

全然気持ちが向かない。

やらないとな。

結局　お酒飲んで　そのまま昼寝のパターンだな。

主観です。

男ってすぐ「楽しくあればいい」っていう。
愛されたくて、自分を変える努力をしたのに、その結果は「当たり前」として、経過に感謝しない。
自分でやりたくてやったことだろう？って。

たとえば、かわいい格好したのにほめてくれない。女子定番の不満。
格好とか興味ないので、どこをほめたらいいかわからない。男子定番の疑問。

とある友達が、とある人に愛されたくて、彼の一挙手一投足に全身を傾けた。
そうしてだんだんと彼は出会いに感謝して、彼女の気持ちも見ていた。
だけど、いくらかわいくあろうとしても、彼は出会いに感謝だけして、かわいさが自分のために作られたものであることを、深く考えなかった。
なんで彼女が彼女であるのか、その一部に自分が混ざっているかもしれないと、考えてもよさそうな距離で彼女のそばにいたのに、「君が怒るのも謝るのもすべて嫌い。かわいくあればいい」と、言い捨てた。

一途に自分を好きでいてくれる人がいることを当然と思っている。
愛されたくて頑張っているとわかるなら、そんな言葉はでてこない。
ひとこと、たった一言で報われる想いがあることを、否定したらいけない。
かわいい、すき、そんな言葉で、すべての努力は報われる。

楽しくあればいい、その言葉の裏に「自分が楽しくあればいい」なのか「自分はさておきまず相手が楽しくあればいい」なのか、どっちの本心があるのだろう。