美しい言葉、詩も、画も、歌も、人間の利得を全て置くことができるから、幸福を生み出せるのだろうと思う。しかしどこまでも私たちは人であること以外はできない。

今日は、とかくミレーの描いたオフィーリアに縁のある、不思議な1日だった。夜も不思議な夢を見た。
しばらくは、夏目漱石の草枕を読んで過ごすつもりだ。

月の香りのする、ピアノの音色は素晴らしい読書する夜のお供だ。

先日書いたものの訂正です。
粘菌の名前はススホコリでした！
ススワタリはジブリのアニメに出て来る黒いヤツでした。すみませぬ。

シジュー辺りをうろつく年齢です。好きなようにやりたいようにやればいいとも思っていますが、年甲斐もないと言われるのも面倒なので控えるところは控えたり。図々しさ常識の狭間をなんとか渡り歩きながら生きているというところでしょうか。
誰かと会わないときはキラキララメのアイシャドウとか使って楽しいです。似合うとか似合わないとかじゃなくて、つけたいかつけたくないか。ですね。誰かに会わないときっていうのが保守的すぎる気もするし、上手くやっているとも言えるかもしれないです。
誰かと会うときはじゃあ我慢してつまらん格好をしているのか?と問われたら我慢しているわけでもないんですね。逆に誰かといるときには無難じゃないと自分が落ち着かないんです。
我慢していないけど使い分けるってのが少しでも出来てれば年齢を重ねた意味があるのかもしれませんね。

久々に朝五時に起きましたが、夜中かなってくらい真っ暗ですね。６時前になってようやく明るくなってくるところに冬の近さを感じます。この窓の外がじわじわ明るくなってく感じ好きですね…日が昇る前に起きると周りがまだ活動していない時間に活動してるいいスタートだ！ってポジティブな気持ちになれます。
さて今日も一日やってきますかね～

仕事は仕事だから仕事の範囲をやるだけです。仕事じゃないことはとことんやらないですよ。だってそれは仕事じゃないから。
単純に考えないと疲れるんですよね。基本は何もしたくないし頭も良い方じゃないから単純にしないと生きられない。
だから仕事もやりたいわけじゃないけど、なぜか生まれて生きていく必要があるからやるのです。それだけです。やりがいとか考えていたら出来ません。
偉そうに言ってますが、私の働き方って他の人より楽な雇用形態だから好きなように言えるのかもしれません。
こういう場所で薄っすらと存在をアピールしつつ好きなように勝手に言うのがラクなんですよね。なかなかない場所ですよね。もう少し気楽さやだらしなさを出しても怒られない世界だったら、仕事にやりがい!プライベートも社会に貢献！とか言ってたかもしれないですよ〜なんてまたテキトーなこと言っちゃった。
テキトーに生きることを諦められないんですかね?自分のことすら謎なのに他人のことなんかわからんですよね。いい意味で自分さえ良ければOK!です

離婚しようかなと思っていた母です。 　
まずは、夫と話し合えるタイミングを考えます。
なんとか夫に変わってもらえるよう努力してみます。
頭ごなしに言っても反発されるので、言い方を考え、切り出すタイミングを慎重に見計らいま
す。 　
まずは努力してみようと思う。
それでもどうしてもダメだったら離婚しよう。
努力しないで離婚を選択するのは止めようと思う。

仕事を続けていて良かった。
万が一シングルになっても、なんとか親子ふたり生きてはいけそう。
その後ろ盾があるから、夫に変わって欲しいと持ちかけられる。

ほぼ初心者だから

と、新しく入ったメンバーに私のことを紹介され
その場ではにっこり笑って応じたけど
内心ちょっとムッとした事を身内に漏らすと

余計なプライドは捨てた方がいい

と言われた。
そりゃごもっともですけど。

20年ぶりに再開したのは事実だけど
中高合わせて6年間みっちり部活でやってたので
基礎は体に残ってる(はず)。
そんな熱心な部員ではなかったけど、真面目だったので
毎日ちゃんと通ってたもん。

とはいえやっぱり体が動かないし
空振りすることも多い。
ただ徐々に勘を取り戻してきてきたような
気もするし、日々の生活でも筋トレやストレッチ
軽い運動などで体力作りも始めてる。
図書館で専門書まで借りたぐらい割と本気。

始めて一年弱の人に言われたくないな～、と
思う私はプライドが高すぎるのか負けず嫌いなのか。
プライドが高いから余計、それを悟られないように
影で闘志を燃やしてます。

主催者の真面目で一生懸命のところ嫌いじゃない。
彼のおかげでサークルの雰囲気は今のところ悪くない。
ただちょいちょい、デリカシーがないのかな、と
思うけど、それでも憎ませないところが彼の良さかも。
まあ友達にはならないけどね。

ぶっちゃけ自分を上級者だと思ってる節があるけど
もっと上手い人他にもいるし現に初心者に負けてたし
まだまだよね、と悪態を内心でつく負けず嫌いです。。
性格悪いおばさんだわ。

このサークルの雰囲気は好きなので感謝してるけど
絶対初心者なんて呼ばせないんだから。
負けねーぜ

今やってる在宅の仕事プラスアルファで
副業のバイトを考えている。
単発派遣のバイトをちょこちょこやってるけども
レギュラーでできる資格を活かした在宅のバイトに
応募してみた。

今やってる在宅の仕事は私にすごく向いてるし
人間関係のしがらみがないので天国。
やりたくて始めた仕事だし続けたいけど、
生活がちょっとギリなのが心配。

実家で一人暮らししてるので住居費は心配いらないけど
その代わり実家の犬猫たちの世話を私が一人でしてるので
彼らの医療費とか老後の貯金とか考えると
あんまりウカウカしてられない。

今やってる仕事で正社員の仕事もなくはないけど
年齢が35歳以下だったり、都内で出勤してフルタイム
なんて地方にいる私には無理。
何より不安定でも自分の采配で仕事ができる今の形が好き。

これ以上単価を上げるのは厳しそうなので
仕事の幅を広げることにした。
時給は単発バイトよりちょっといいぐらい。
私の知識も活かせそう。

ご縁があるといいんだけど。

離婚するか、迷っている。
夫が子供に対して時々高圧的になる。
原因はよくある、子どもがやるべきことをしたがらない（宿題とかまあ、そういう類のもの）こと。
勿論やらないのが悪いのは当然だけど、過去、手を上げたこともあって子供は萎縮してる。

子供とふたりで家を出て暮らすことが、子供にとってもいいのかなと思う。
ただ、そうすると習いごとは今まで通り出来ないし生活水準は下がる。
教育にお金をかけてやることが出来なくなってしまう。

子供に聞くと、夫のことは怖い、と言う。
でも、夫と離れて私とふたりで暮らすのは嫌だと言う。

子供なんて親の思い通りにいくわけがない。
それを夫がまだ理解してないし、理解しようとしていない。
いわば昭和的な考えの持ち主なのだよな……
私が言っても反発が強くて聞かないので、職場の先輩とかにアドバイスしてもらえたら聞き入れやすいんだろうけど……
近々もう一度話をする機会を作って、「相談」って形で誘導したいなあ。
夫が変わってくれるのが一番なので、少し戦略を練るかな。
子供のためにもがんばろー。

身の周りに不思議なものはいろいろとある。
少し前に、雨のあとの湿った小さな土手に名の知らないキノコがわわっーと生えていた。
しめじのような小さいキノコ。
しめじだったのかもしれない。
（採って味噌汁の具にするべきだったか？）
去年だったか一昨年だったか、我が家の日当たりの悪い外の地面に見たことの無い物体、スポンジのようにも見えるし、例えが悪いが吐瀉物のようにも見える何かが来ていた。
それは気付いたらあった。
淡い黄色でパッと見、柔らかそうな、摩訶不思議な何か。
調べると「ススワタリ」という粘菌の一種（１００％確実ではない）であった。
そしてその内に元気がなくなり自然に消えた。
その後一度また来たが、以来音沙汰がない。
まだおいで、ススワタリよ。
外の物置の壁のフチに枯れた植物なのか、提灯のような形、煤けた色のカサカサしたちっちゃいものが蜘蛛の巣に引っかかってくっついている。
これは何だろうと見るたびに思うのだが何となく触れない。
気が付いた時からずっとそこにユラユラぶら下がっている。
中を覗いたら一寸法師が寝てるのかもしれない。
起こすのは気の毒だからそのままにしておこう。
いつまでそこで揺れてるかな。