人生で初めて、結婚式に参列させてもらった。

葬式しか出たことのなかった私に、なんとあまりある幸福だろうと終始感じさせてくれるそんな式だった。
ボロボロに泣いた。親族達が二人を祝福する姿を見、命はこうやって繋がってきたのかもしれないと想像した。私もその繋がりの、末端に立っている。
友人として参列したが、主役たる友人が、この先どうか相手と幸せであることを祈った。会場中が、二人の幸せをただ無条件に祈っていたと思う。結婚式とはそういう、全ての人が幸せに祈れる空間かもしれない。

人は生きていれば、悲しみに暮れ、悔しさに涙し、絶望の前に崩れ落ちそうになることが幾度となくある。著名な哲学者はよく、この世は悲しみの割合の方が高いと言っていた。
私は家族の中で一般的ではない混乱をいくつか抱えて育ったし、それに恨めしさを覚えることもたくさんあった。だが少なくともここまで生命をつなげてきて、結婚式の会場のような幸せが私の家系に全くなかったとは言えない。ただそういう幸せを維持するのに不器用だというだけで。そう思わせてもらえた。

そういう複雑さを抱えて生きてきたから、人の幸せを祈ることなどできない今までだった。
しかし教会の中で聖歌隊が歌う讃美歌に泣いた時、私自身が私をその恐怖や不安と共に許したからこそ、おそらく今日この日、人の幸せを祈れる場に招待されたのだと直感で感じた。

この複雑さで自分が結婚という閾に到達できるかは、正直今もよくわからない。
だが少なくとも、私は大事な人の幸せを祈る場にふさわしいとされる人になれたし、同時に誰かに祈ってもらえる人になったのだと、自信を持った。

結婚おめでとう。
どうか、どうかお幸せに。

ちょっと気まずくなってしばらく話して無かった人と
1か月ぶりにオンラインで話したら、相手は全然気にしてなかったと
知ってほっとした。

でも、何より驚いたのが、相手の充実ぶり。
お肌つやっつやで目が輝いている。
何らかの加工？かと思うレベル。
本当に満足してるんだな。

転職したとは聞いてたけど、すごい幸せなんだろうな、と
嬉しくなった。
彼に関しては共通の知人から嫌な噂を聞かされて同情してたけど
その心配なかったみたい。

彼が幸せであれば何より。
でも、頑張りすぎて体壊さないかは心配。

本当に仕事が好きなんだろうな。

人間は、嫌がらせと誹謗中傷と泥棒する事しか頭に無い。例外なく、全員がそう。今すぐにでも全滅したらいい

映画ムーンライト。
当時気になっていたのに、見逃したきりになっていて、
一昨日の夜、ネットで見つけて、やっと観た。
よかった。すごく。

あの時、唯一の人と一緒にいたという出来事が、青い海が、ずっと続いてる。

連休中日の昼間、縫い物をしながら思い出して少し泣く。
これから大雨が降るらしい。
大雨の中でまた、泣くんだと思う。

赤ワインが残ってたので、牛肉の薄切りを使って適当に赤ワイン煮込みを作ったら美味しかった。
年に一回食べるか食べないか位に縁がない料理を
こんなに簡単に家で作れると思わなかった。

料理って自由だなぁ。

だけど、割と煮込み時間早めにできたから
飲酒運転がちょっと怖い。
なんでランチに食べちゃったんだろう。。

アルコールは飛ぶと言うけどこわいので
今日はおとなしくチャリ行動します。

『自分の機嫌は自分でとる』って言葉、正直好きじゃないのよね〜
周りからどう見えてるかは置いといて、そんなこと言われなくてもいつも自分で自分の機嫌はとってるよ?って思うからかな?でも、私だけじゃなくて、大半の人はそんなこと言われなくてもやっとるわい!って人ばかりなんじゃないのなー。
そりゃ人間だから、いつもニコニコってわけにもいかないけど、イライラしたときに「誰かに機嫌とってもらいたい」って思ったことないんだよなー１人になりたいとは思うけど。
この言葉が言われ始めた背景とか真理とかをハッキリ知っているわけじゃないから、私の解釈がちょっと違うのかもしれないけど、やっぱり苦手な言葉ではある。
不機嫌にさせてきたほうが都合よくこのこの言葉使ってたり、ただ乱用してるだけだったりってのを感じるからかもしれないです。
まあ、自分の機嫌を自分でとれない人も確かにいるから、その人たちに充てられた言葉なのかもしれないですね。ただ、ランダムに使われるのを見ると、自分に言われてもいなくてもイライラして機嫌とるのが大変ですよ。

イライラのタイミングが合わないというか、またタイミングがドーノコーノの話しになるけどさ…
ピンチのときでも、なんとか乗り切ろう楽しめるところを見つけようとこちらがしているときに、少しでもそれを拾ってくれたら有り難いと思うけど、100％イライラされたりするとやっぱり私もシンドイです。
即効性を求めているわけじゃないけど、少しでもほんの少しでいいから拾って欲しいときに拾って欲しい。
遅効性なのかもしれないけど、私が撒いた何かが効いたわけでもなく、ただ単純に自分のタイミングで元気になっただけかもしれないけど、それだと遅すぎるのよ。私がイライラする番になるだけになってしまう。
思えばこういうことばかり。でも、一緒のタイミングで寄り添う気持ちで怒っているだけだとしても、なんであなたがイライラするの?モードになられてキツイのですよ。
何をしてもダメなら何もしないのがいいか

会社での自分の存在意義がない。

役職はある。
でも、能力はない。

なぜ役職ついているのか？

たまたまそのときの長に　嫌われていなかったし、年功序列で、私及びその世代にそろそろ役職をつけようという風潮だった。

なので、私と同じ役職の人の能力はピンキリだ。

私はその中でも能力が低いと感じている。
謙遜でも自虐でもなく事実だ。

そして私にはリーダーシップなんてものはない。
なんとなく　うまくいけばいいと思っている。

ここぞというときは　戦うが、普段はフワフワしていたい。

しかし、それでは、声が大きい人に負けてしまう。

今の部署で、私と同じ役職の人は数人いて、その人たちは　まわりから称賛され、慕われている。
私は、嫌われてはいないが、役職に見合っていない（と思われているだろう）

ずっとしんどい。

素直に話せないことが。
それも私のせい。
私のせいか？

私は悪くない。
私は賢い。
私は優しい。
なのに、なぜ評価されない？（されていないわけではないけれど、圧倒的不利）

発言しないから？

基本、会社のことどうでもいいと思っているから？

自分の地位や評価を守るために、糾弾するような正論者を評価する組織ってなんだろう、、、

しんどい。つらい。
どうしたらいいの。

今　戦えばいいの？

くそったれ。

さんざん迷ったけど、今回初めて
ノンワイヤーに手を出すことにした。

10代からアラフォーの今まで何の疑いもなく付けてきたワイヤー入りだけど
もう形を気にしなくていいんじゃないかと。

ヒールを止めたようにワイヤーも無くして
楽になってもいいかも。
特に下着は販売員に言われるまま、きれいに形を作って大きく見せるのが良いと思ってたけど、結果、悪目立ちしてたような気がする。

ノンワイヤーは調べた結果、ユニクロがお手頃で評判が良かった。
店舗でも堂々と陳列されてるけど、生々しさがないツルンとしたデザイン。
何ならあの綾瀬さんがCMでこれ一枚で着てヨガとかしてても違和感ないかも?

サイズと色を選んで試着室へ。
ちゃんと鍵のかかる部屋に案内されて
自分でチェック。
もう何十年も着てるのに何でカーテン一枚隔てただけの空間で他人に確認させてたんだと今更気がつく。

フリフリのゴージャスさには及ばないけど
完全にそぎ落としたシンプルさが私好み。
変に異性を刺激しなさそうなのも健康的で良い。

気に入って早速一枚購入してきた。
何日かつけてよければ追加購入する予定。
全くストレスなく下着を購入したのはこれが初めて。
感動した。

下着の華やかで美しいデザインが大好きだったけど
なんかもう見るだけでいいや。
自分が身に付けるものでないと思えば売り場に男がいようと気にならない。

ノンワイヤーは楽だけどボリューム感は減る。
でも無理してない感じと私の定番であるシャツの相性はとても良い。
もっと早くこれにすればよかったな。

下着は女性たちのもの。
化粧品カウンターでカップルを見かけないのに下着売り場にはいるのはなぜ?
その質問に答えられないことが下心の現れでしょ。

私はもう買わないと思うけど、かわいい下着を欲する女性たちすべてが
心置きなく選べる場があればいいのにと思う。