テキストのデータ化を
①入力（音声、または手入力）
②体裁を整える(誤字脱字チェックなど）
③ダブルチェック
の要領で頼まれて、今私がやったのは他の方が
音声で入力してくれたデータの誤字脱字チェックだったけど…

２，３ページやっただけで断念。
英文テキストの音声入力なんてさすがだなぁ、と思って
最初はチマチマ直してたけど、逐一大文字小文字を直したり
音声識別のミスによる誤字脱字のチェック作業に
生粋のザッパーO型、耐えられない！

んで、こっそり、テキストをgoogleキープに写真で張り付けて
自動で画像のテキスト文字を書き起こし。
その間数秒。
大文字、小文字、コンマ、ハイフンすべてがきっちり認識されて
写真がきれいに映っていればスペルミスはほぼ無し。
後は改行などを適当に治して、文が前後してないかを確認して
ドキュメントに貼付け。

空き時間に他の作業をしながらササっと済ませた。
全て音声入力した人には申し訳ないけど、俄然早くて楽で正確…。
何なら英語が得意でない人だけでもできるし。

最後のダブルチェックは他の方にお任せ。
私にそんな繊細な作業は無理ですから。

やり終えた達成感。
google万歳。

今日は仕事、明日も仕事〜。土日に仕事しているとそれだけで偉いって自分で思ったりしちゃうけど、昨日まで3日間お休みでした。
仕事といっても手短に働くタイプの雇用形態なので、仕事してます!とも言っていいのかなぁという微妙な働き方です。
それなのに職場というか、人が合わさると何かしらは起きますよね。仏の顔を3万回くらい使ったんですけど、突然阿修羅の如く怒ったことがありました。もう阿修羅というよりあっちの社会に反してる系の人の声が出てたときがあります。
みんながその人がおかしいってわかってくれてるのは救いなんですが、それでも契約の云々でその人の仕事が減るわけじゃない。私が調整して被らないようにしてもらってるんです。というわけで3日間も休みが出来るわけです。
でも、これで良かったのかなぁと思っているんです。自分の仕事は休みのときに家族が在宅ワークしたりその前には家族の長期休暇があったりと、自分の思う休みってなかなか無いというときだったんです。私が阿修羅になったのは職場のその人の言動によるものですけど、自分の思う休みが取れなかったことが仏の顔を奪ったんだと思います。
「自分が思う」休みって必要ですよね。この3日間は自分が思う休みを取れました。なので仕事は仕事なのでソレをやり切ると思って行けるのです。
仏メイクをして頑張ります。

昔から好きだった人（恋仲とかそういう好きじゃない）に、もうついていけないという気持ちが出てきてけっこうツライのです。
昔はなかったネット環境やツールが発達しすぎて知りすぎてしまったことが原因です。
そういうことはよくある事だと思いますが、昔好きだったその時代に彼が産み出したものを触れたりするたびに微妙な気分になるのです。ソレはソレ、コレはコレと割り切れればいいのですが、中々難しい。作品は素晴らしいので。
例えば恋人という関係だったら相手の嫌なところを見たら、そこで関係は終わります。自分の中では「もう好きじゃない」とハッキリさせて終わりに出来ます。
そうじゃない関係、少し言うと作品を通して繋がる関係といいましょうか。そこには思い出が伴いますし、助けられたこともたくさんあります。でも、今の彼は私には無理なんです。
彼が「色々呟くことは向いていない」と言ってしばらく個人的な感情を投げ出すのはやめると宣言してきたとき、ホッとしたんです。これで作品だけに私は向き合えると。それまでも作品以外の呟きには疑問を感じることが多く、でも作品が良いからと気持ちを切り替えてきたのです。
でも、もう呟かないと言って、少ししか経っていないのにまた呟き出したんですよね。その内容の一部がヒドイなぁと。自分を応援してくれるならこうするべきという、けっこう傲慢な感じで呆れました。応援の仕方は人それぞれで、各々の思いがあるハズなのに。そういうそれぞれの感情も作品にしてたんじゃないのか?とも思って矛盾が凄くて悲しみもあります。
時はいつも無情ですよね、何があったかはわからないし元々そういう人だったのかもしれませんが、それぞれの道を選んでいるということでしょうか。彼が何を言っても盲目的に信じなくなった自分は子どもじゃないけど大人じゃないと言えるレベルに達したのかなぁ。自己主張なんて10年先でいい。と10年後も言っていたいですね。

くだらない言葉で揺るぎないものしめせ、って言葉好きだったんだよね。
だからこそ今の現状が残念でならないのよ。くだらない言葉をしめして欲しくなかったなぁ。

映画観たいけど２時間疲れる。私が若者で短時間の動画に馴れすぎて耐性がなくなってるわけじゃなくて、単純に年齢を重ねて疲れてるだけ。

何かあったのかもしれないけれど、私は何も出来ないのです。
冷たい意味じゃなく僕は君じゃないのです。くだらない言葉で揺るぎないものしめしていてくれたあの頃が懐かしいなぁ。
生まれたときから玉手箱を開けていますよね?遅れてきた毒がイマなのかもしれません。蝶の如く風の如く揺れていたかったです。
でも、子どもじゃないけど大人でもありません。自己主張なんて、あなたも私も10年とは言わず一生するべきじゃなかったのかもしれません。
そのほうが君がいる世界で永遠を探していられたでしょうね。
もうスリーパーになりましょう。でも、スピードがあったならたぶん会いにいきますが。追憶はこえないかもしれません。

明日は、今年の始めに入った職場で少しの間一緒に働いた同い年の人とランチに行きます yeah
その人は先月退職されたばかり。
こちらは突発的に４月に辞めたので、その後の職場の様子も聞きたいし、私の半年続けられた仕事の事も話そう。
問題は着ていくものです 笑
お洒落なレストランでのランチに相応しい服装はどのような格好であろうかと考えて選べるほど洋服の数は持っていません (^◇^;)
散々考え、フィットする赤いセーターと、通販のセールで買ったアイボリーカラーのゆったりとしたキャミソール型のワンピース、そして、靴がないのは如何ともし難いと悩んだが、この際思い切って真っ赤なエンジニアブーツにします yeah
だがしかし、ずっと玄関に置いてあった件のブーツは艶も薄れてちょっとよれっとなっています(⌒-⌒; )
だけど一応革製ではあるし、履けばよれっとも立ち直るでしょう 笑
鞄、これがまた問題ですが、２年ほど前に、夫がコンサートで買ったTHE WHOの白い布製トートバッグをrockっぽくリメイクしたヤツの出番にしましょう yeah
自分ではすごいカッコいいと思っているのできっと褒めて貰えるでしょう 笑
あとは、起きたらお風呂に入って白さが目立って来た髪を焦げ茶色に変装させて、会う前にあれこれ用事を足すために忘れ物がないか点検して、と 笑
誠に女は色々と面倒なのであります。
ランチは美味しいと評判なので、お腹空かせて行きます。
年に一度あるかないかのお出かけ前の興奮で恐らく今夜も寝付きは悪いのでしょう yeah

今の価値観や言動が合わないからって、昔に受け取った自分にしっくりくる価値観や言動まで否定はしなくてもいいんだ!とわかっている。しかしながら、やっぱり自分にとって昔はプラスでしかなかった人のマイナス面ばかり見たり、それを感じられたりすることが増えたら残念だなぁとは思ってしまう。
元々こういう人だったのにあの頃は見抜けなかったのか?と思ったりしてしまうのも嫌。元々はそんな人じゃなかったのに何かがあって変わってしまったのかもしれないけれど‥
自分は自分の人生しか生きていないから、その周りにいる誰かの人生までそっくりそのまま被ることは出来ないからしょうがないのかもしれない。だから過去のキレイな何かをそのままとっておくための距離感って必要なんだと思う。
良いときも悪いときも全部受け入れるなんて、中々出来ないよなぁ。せめて、あの時の自分を潤してくれてありがとうって思うしか出来ないもんだよね。