もうすぐワクチン2回目を打つ。
ワクチンが絶対じゃないことはもう明らかだけど
でももし叶うんであれば今したいことは

旅行

ではなくアルバイト。

コンビニとか飲食店のホールとか
接客がやりたいです。

10年以上接客の仕事してて
嫌いじゃないけど天職じゃないと思ってたし
休みの日は誰とも話したくなくて
引きこもるぐらいには人と関わるのが好きでない。

人と働きたくないからと在宅の仕事やって
この2年は特にコロナで外に出なくても食べていける
今の仕事のありがたみを感じたけど
でも2年間家族以外誰とも話してない。
美容院と月一回の鍼灸の先生だけ。

遠くに住む友人とは週に1回にズームで話すけど
対面で誰とも関わらない毎日に疲れた。
人間関係のしがらみが嫌で今の全てがチャットで
回る仕事が私に合ってるけど
お客さんとその場だけお話するのは私には
あってたんだよね。
気分転換になるから

在宅の仕事もしながら時々少ない給与を補う意味でも
単発でコンビニのバイトとかしてたけど
それもできなくなって2年。

何度もマスクしてれば大丈夫だからと思って
短時間の単発のコンビニバイトとか応募しようと思ったけど
もし万が一それで感染したら申し訳ないと。
必要もないの外に出て感染して周りに撒き散らしたらと思うと
医者の友達とか都内で毎日満員電車で通勤している友達みると
自分がものすごく恵まれてるしそのぶんもし彼女らおいて感染したらって怖くて。

ブレークスルー感染なんて報道聞くまでは
ワクチン打ったら世界が変わると思ってワクワクしてたのに
なんなのよ一体。

自己責任って言われてどうしようか迷ってる。
県外の感染者が少ない所に一人で気をつけて
旅行する方がまだ安全だと思う。
接客のバイトは避けられないから。
まあ旅行の方が印象悪いのは確かだけど。

人からどう思われるか気にしてるのもあるし
やっぱり入院とか怖いじゃん
でも今ストレスいっぱいで人と話がしたいの対面で。
たまには接客の仕事したいよ。

幸せな気分になること。

いつも前を向いている人との不定期な夜の長電話。
それまでの心配事が飛んで、翌朝から気分が良いのがつづく。

年に数回、無性に会いたくなる友人と、突然の連絡にもばっちり予定が合い、濃いめの近況話しに、あっという間に時間が過ぎてしまうこと。

今日は、好きな作家さんの作品展へ。
ご本人に会え、主催の方々ともあれこれ作品について、最近おすすめの書籍について話すことができて、ほくほくした気分だと言い合ったこと。

思い立って車で家を出たものの、本当は少し、緊張していた。
夢中になったり、好きなことに集中すると、幸福度が上がるというのは本当だ。
オフライン多めの休日、とても良かった。

交際費をケチるなというけど、やっばりあの頃お金かけてたの意味なかったじゃ〜ん?って思ってしまいます。
ケチりたい気持ちが滲み出ていたから現在に繋がる付き合いが出来ていないのでは?という意見もあるかと思いますが、むしろあの頃はケチるどころか友達だからお世話になったからと思って惜しむことなく使っていたのになぁと。
先日、結婚式の二次会のみに呼ばれて行ったオシャレなレストランの前を久しぶりに通ったんです。そういえばあれから9年ほど経つけど１回も連絡してないし来てないなぁと思い出したわけです。
お金をかけたとか、かけていないとかではなくて、続くときは続くし離れてしまうときは離れてしまうんでしょう。
交際費をケチるなっていうのはその人との関係を続けるためじゃなくて今が楽しいならケチるなってことなのかもしれないですね。現在すら楽しくないのにかかる交際費もたくさんありますけどね。それはケチだと思われないようにするただの保険と思うしかないかもしれません。
そういえば二次会でのあのレストランのブッフェでスイーツとろうとしたときに余興が始まって食べられなかったことをなぜか思い出しました。余興は何か覚えてないのに出来なかったことを思い出すのは不思議です。私の根はケチなんでしょうね。

伝言ゲームってちゃんと伝わらないから面白いのよね。
ゲームじゃなくて伝言を頼む人って、ちゃんと伝わっていないと怒る。自分が直接伝えればスムーズなのに、それをしないでちゃんと伝えていない!と怒る。伝言はちゃんと伝わらないから伝言ゲームになるんだよね。ちゃんと伝える手段として使おうとするのが間違いなんだよね。
伝えるのも忘れることもあれば伝えても相手が忘れることもある。でも、なぜか責められるのは伝言を頼まれた真ん中の人よね。
真ん中の人になりたくないなぁ。メールでも手紙でも直接って大切だと思う。直接言うと言葉が濃くなって自分が悪者になるのが嫌なんだろうなっていうのと単純に手間だからっていうのが同時に解消されてスタートの人はお得よね。
でも私は真ん中の人になりたくないし真ん中人ありきの伝言はしないようにしたい。誰かの伝書鳩じゃなく、自分が自分のために伝書鳩になれたらなぁ。

おそらく本人は「悪く言ってる」という
自覚がないんだろうな。

聞いてる側からしたら
それがどうしたん？って返したくなるし、
それは私に言わずに当人に言ってあげれば？
といつも本気で思う。
（言わないけど）

わざわざそこだけ
こそこそ小声で言うなんて
まるで漫画の１コマみたいで
飲んでるお茶を吹き出しそうになる。

人を悪く言うあなたのことを
だんだんと軽蔑していることに
気がついてないんでしょうね。

あなたは人生の先輩だけど
反面教師でもあるわ。

実母のことですけどね。

好かれたいためのやさしさって、気持ち悪いなって思ってしまった。
アピールのためじゃん。

きっと、それをすきな人にやられるとうれしいんだろう。
でもあの人にはそう思わなかった。
ただそれだけ。

「ありがとう」っていうことって大事なことだと思うのですが、ありがとうと言われたい人って正直、メンドクサいんです。
暴言かもしれませんが、ありがとうと言われたくてたまらなくて何かしてるならやめたほうがいいですよって思う。
失礼ながら、ありがとうと言われたい人の行動って独りよがりのことが多い。こっちは頼んでないけど‥って感じ。
子どもの頃、父がお菓子を買ってきてくれるんですけど、そのときに「ありがとうは?」って言うんです。確かにありがとう大事ですけど、なんかモヤモヤしてしまうのはこの頃からの感覚なのかなぁと思います。教育なのかもしれないけど、ありがとうを求めてくる圧迫感ってありますよね。それって素直に怖いとか嫌だって言えないからツライんだと思います。
ありがとうと伝えることは大事です。本当にそれは思います。だけど、それを求めすぎると価値のないありがとうになってしまうから悲しいと思います。ありがとうと言われたいって価値観は持たないほうが幸せかもしれないです。

野菜の栽培を始めてからもうすぐ一か月。リーフレタスはすっかり立派な姿になりました。下側の葉から必要枚数を収穫してます。育てた甲斐あってなかなかおいしいし便利。サンチュも一時期は発育が微妙でどうなることかと思ったけど最近いい感じ。土を買い足して野菜以外にもお花とかも色々植えてみたので、成長が楽しみです。

昨日は時間があったから、パフェを食べてきました。
年齢的にパフェが体に重いと感じることもあるのですが食べてしまいます。もう今日がパフェ最後!引退する!って思うのですが、また食べています。やめるやめる詐欺ですね。
パフェといえば、嫌な人のことを考えたり思い出したりしても「そいつ今頃パフェ食ってるよ」って言われるマンガ?のようなものをネットで見かけたことがあります。
そうね〜私のことなんか思い出してもいないのに、こっちはイライラしてバカみたい〜って思うためのフレーズですよね。
その言葉思い出して、私が今パフェ食ってる側だなぁとふと思ったわけです。おとといは仕事だったんですけど、職場の人が機嫌悪くて困りました。その圧力に疲れてあーやってらんないと思ってたわけです。最近は機嫌悪いことはなかったので久しぶりの圧に心身ともに疲れました。相手からしたら私あなたに怒ってます!というのを放出して満足したでしょう。
でも、そいつ昨日パフェ食ってたよ?って思います。高い高いパフェ食ってたよ?と。だから仕事はやめられないです。高いパフェを食った分、働いて取り戻さないといけません。だから圧力かけられても、またパフェ食ってるよ?で、パフェ代のために働きにきます。私のことが嫌いなら優しくしてくれたほうがパフェ食わないから仕事は減らせます。
でも、何もなくてもパフェ食ってるよ?なんですけどね。パフェ食べているときは美味しいしか思わないから幸せです。