三十五にして初めてタバコデビューした。
小学生の頃に「煙の出るタバコ」を吸って（？）いたことはあった。

「ケムリの出るタバコ」と書いてあった近所のガチャガチャで手に入れた物だった。
写真にもバッチリ写っている。

小学四年生の私が台所で偉そうに足を組んでケムリの出るタバコとやらを満足げに吸っているところが。とても小学生とは思えないスカした態度を取っており、極悪人のような顔で写っていた。小学生の遊び。

勿論本当のホンモノのタバコではない。おもちゃのタバコである。もっと言えば吸っていたのではなく吹いていた。

ケムリの出るタバコは吹くとケムリがかすかに出てくるという中々の代物だった。先端部分もホンモノのタバコのように赤く光っておりホンモノにみえていた。

私はケムリの出るタバコがお気にいりだった。吸って（吹いて）遊んでいた。だが本当の煙草を吸ったことは成人してからも一度もなかった。

父が亡くなって初めて吸った。父も煙草を吸う人だったようだが父とは二十年以上離れていたので父のことは何も知らなかった。しかし喫煙者だったと母に聞いた。

父が亡くなってからふいにタバコを吸いたくなった。不思議だが。

もしくは父が私に乗り移って吸わせているのかもしれない。

父が亡くなって最初の一か月、道端に落ちている無残にもポイ捨てされている見知らぬ人の吸い終ったタバコがやけに目に入った。目について離れなくなった。こんなことは一度もなかった。
私は無性に気になり無造作にそれを拾っていった。
「ボランティアでゴミ拾いしていると思えばいいか」と言い訳にしていたが本当は父のことを思いながら拾っていたのかもしれないと悟った。

それから本物の煙草を吸いたくなって初めて誕生日に買った。結果は「わからないが落ち着く」だった。

私には長いこと父がいなかったので少しでも父に近づきたかったのかもしれない。父が私にタバコを教えてくれているような気もしている。（今更かもしれないが父の精いっぱいのコミュニケーションなのかもしれない）

こんなご時世にタバコの話は禁句かもしれないが、タバコてのは昔は本当にどこでも吸っているようなイメージだった。最近では新幹線も喫煙席がなくなった。

タバコ吸っているおっちゃんたちを見て昔はああこの人たちは、大人なんだなー、とかカッコいいなー、とか思ったものだ。

だから私も生意気に「ケムリの出るタバコ」を吹いていたのである。オチは特になく。本物の煙草は苦い味でした。

一人でいることを全く苦に思わないし、学生、いやもう幼稚園の頃から一人で遊んでるタイプだったんですが、ゆえにあの子大丈夫？と先生や周りの大人から結構心配される子供時代でした。なんか好きでそうしてるのに可哀想な人と思われるのが子供ながらに非常に癪だったな…変な心配されたくないので徐々に完全に浮かない程度に人付き合いもするようにしましたが…。今はかなりぼっちにも優しい（？）世の中になって来ましたが、それでもSNSとかネットでは人と絡んだりする友達欲しいぼっちの方が圧倒的多数な感じで、本当に一人でも楽しめる、別にそんなに困ってないタイプって相当少ないのでは？と感じるこの頃です。匿名でフワっと会話するくらいの方が楽でいいよね…

今はないかもしれないけど、昔の小学生だった私には学芸会というものがありまして。劇とか歌とかを発表するんですね。
超脇役だけど、劇の配役に立候補したんです。何かをみんなの前でやって多数決で決めるって感じでした。
もちろん私は選ばれず。でも何でしょうね、自分より声が明らかに小さい人が選ばれていて、悲しかったです。
そういう理不尽さとか、好かれていないんだなぁとか子どもながらに感じてたことが今となっては残酷だなぁと思うわけです。

体調復活したら、
即･夜ふかし。
だって深夜しか自分の時間がないんだもんよ。
知ってるよ、あとあと、身体に
ジワジワくることはね…
でもやめらんないだよね…。
大病でもしたら（したくないけど）
この気持ちも変わるのかなぁとか。

久しぶりに連絡したくなって、メッセージを送信。
返信は来なくてもよいことにした。
うん、ライフスタイルは大きく変わったのだから、今の生活を大事にしよう。
変わっていく私たち、ということでそれも良いじゃないか。

パン種をこねるのってきもちいい。
ふかふかの生地をさわるときも またいい。

すこしあったかい、
赤ちゃんのほっぺのような、
おいしいパンに変わる生地。

いい天気だ
１日前は暴風と豪雨
天の気は何かを言いたいのだろうか
気が変わるのも早いのか
パープルスィート、薩摩芋
焼いたら甘味が増すかと思いきやそんなに変わらず
潰して砂糖や牛酪と混ぜスィートポテトにするのも良かろう
夫は別宅を持ち、昨日今日はそちらで過ごしてる
妾（しょう）でも居るのなら驚くが
仕事である
一昨日行って掃除をし寝床を整えた
その内夫の持ち物が少しずつ減り帰って来なくなり、私もご飯してやらなきゃと行ったきりになったりしてね、とは息子の弁 笑
あとで近所に短い仕事に行き、その足で何ヶ月かぶりにウォーキングしよう
なんと言っても食欲の秋である

今更だし、みなさん思っていることだとは思うけど‥
やっぱり人間関係が1番難しいです。これがクリア出来たら私は何でも出来るんだと思うくらい難しいです。
ちょっと頭おかしいですけど、自分は人間じゃなくてどっかの星からやってきたナントカ星人なのかもしれません。たぶんそうですよ、ナントカ星の記憶はないですが。
同じ人間だと思うからツライのです、何か求めたり求められたりメンドーなのです。
だから謎の星から来た変なナニカと思って接して欲しい。
人間じゃないのに人間らしくてスゴイねーって思って欲しい。
人間どうしでも国が違えば言葉も文化も違いますね。外国人が日本語を少しでも話せれば、日本語上手!って優しく出来るんですよね。
私は日本人型の星人なんで日本語は出来ますけど、日本「人」じゃなくて日本「星人」なんです。だから上手くいかないのに当たり前〜普通は〜とか言われますよ。なのでどこかの星から地球に留学するときは修得した言語とは違う国に住み着くのがオススメですよ?と他の星人には言っておきます。
成人のふりも難しいです。大人ってことです。さらに聖人のような何かも求められます。模範のように人々を導いていくことまで求められますよ。私は星人にしかなれないです。自分の星で勝手にやってるのが合ってます。でもいつになったら帰れるのかな?帰る術がわかりません。もう人間ってヤバいなぁって思うことばかりです。ヤバいって言葉は色々な意味に転じるので便利でヤバいですよね。

10月始まりの手帳を新調して、気持ちも新たに。

自分の「幸せ」は、自分で決める。
あの時の選択は間違いなかったから、
私が思うしあわせと、健やかさを持とうと思う。

この一年半、離れた関係もあれば、穏やかに築けた関係もあったこと。
強く惹かれたことがあったことで、閉塞感より充足感の方が大きかったこと。

自分にとってなにが必要で、なにを選んで、なにを手放してもいいのか、
共感されることは少ないけれど、
人目を気にする前に、人の言葉に不要に気持ちを落とす前に、
自分で決めていきたい。

コロナ2回目の副反応で、熱、寒気、関節痛、頭痛にやられてる。
不安すぎてTwitterとかいろんなSNS漁ってたら、ちゃんと寝れてないことに今頃気づく。
そして熱がぶり返す。
スマホは、ダメだわ、ほんとこういう時はダメだ、と痛感。
今日、半日はスマホ見てた、あと熱下がった隙間にソシャゲもした。
これで明日にまた熱ぶり返したら、シャレになんないなぁ…。
同居人に家事全部押し付けてるしな…。
ごめんなさい。もう閉じます。