寒いくらい涼しい1日に、小さい湯たんぽとともにベットに入ったら、なんだか泣きそうなくらい安心した。
苛立ちが入り混じった、ここのところの気ぜわしさで、目の前のほんの数センチしか見ていなかったことに気づいた。
通りで息苦しいはずで、ほんとどうかしていた。
明日からは、またのんきな自分に戻ろうと思う。

どうして自分の子どもが欲しいと思えるの？

子どもが欲しい人のことは全く否定していない。
本当に授かってほしいし、ハッピーに暮らして欲しいと思う。

私は、子どもを生むと思っていた。
でも、生んでいない。（年齢的にもう厳しい。生むことができる身体かは知らない。）
私、子ども欲しかったのかな。

23才で結婚して、25才くらいで第一子出産して、って思ってなかった？
私は思っていたよ。

これ、すりこみなのかな。
わからない。

今、しあわせだけれど、子どものことが話題になるとずっと胸が苦しくなるのだろうな。

きれいごとだけど、どうか一人でもしあわせな子が増えますように。
私は外野として、小さい子を応援してます。
どうか健やかに。

ほんとにきれいごとだな。

今日はちょっと涼しくて、エアコンをつけずに過ごしている。月曜日に有休を取ることにしたので、いつもよりのんびりした気分で過ごしている。

amazon でセールをしてるけど特に欲しい物もなくて、本 1 冊だけ買って終わりそう。

明日は美術館に行こうと思っている。

好きなバンドが久しぶりに新曲を出して、ライブをするらしい。新曲は買うと思うけど、ライブはまだ行く気になれない。最近のフェスの様子を見て、ルールを守れない人達がいたら多分自分はモヤモヤして純粋に楽しめない気がして。

ライブやらフェスが開催され、夜楽しそうに飲んでる人達がいて、日常が戻ってきてるような雰囲気もあるけど、何か違うものになってしまったように感じる。これが新しい日常だとしたら、私が適応できるようになるには、まだ少し時間がかかりそうだ。

親が１度も作らなかったから、実はこれまでピーマンの肉詰めを食べたことがなかった。
畑で採れたから、と知人から４つ頂いて「ピーマンといえばやっぱり」と真っ先に思い浮かび、人生初の挑戦。

簡単で美味しくて、明日からお弁当のおかずにする。子どもの頃はピーマンが大嫌いで食べられなかったけど、今はかぶりついて食べられる。こんなにピーマンって美味しいんだね。肉詰め最高！

自分が今持っているけど、持っているからといって、それが自分に適したものじゃないんだろうなーということはいつも思っています。
そもそも、生きるということ自体に向いてはいないと本気で思ってますね。
だからといって消えようとかそういうことは思ってないです。ただ、あ〜向いてない!って思うだけ。
それでいいかと思います。自己肯定感とか色々言われますけど、これが私なりの自己肯定感ですね。

今日は昼から仕事だよー
仕事だということを忘れそうだわー
心を開いてる風味で誰かに接するのは疲れる。でも、風味じゃなくても別の疲れが出てくるからしょうがない。
でも、風味付け出来るようになってきたのは良いことなのではないでしょうか?まあ、わかる人にはわかるとは思うけど、わかる人ほどイチイチ指摘してこないからいいんです。

初級クラス。
「あなたは ひとりで しんでいますか？」と聞かれ、おそらく「住んでいますか」と言いたかったのだなと感じ、
「私 『しんでいます』きこえました。○○さん、『しんでいます、しにます』いみ」die と書いたら、教室の皆さんが爆笑していた。

中級初期のクラスでは、読解で「生菓子」という言葉が出てきたため、半生菓子・干菓子も簡単に紹介。
「東」「干菓子」はアクセントが違いますよ～と何度も発音して、学生がチャレンジしてみたら、全然できなくてみんなで笑った。難しいよね、でもそんなに使わない言葉だから大丈夫ですよと伝えた。学生さんは本当に可愛い。

真剣に恋愛したら、今まで全く読む気もしなかった恋愛小説で泣くことになった。

なんとなく親友に面白かったと言われていた作家の、短編集だった。最初は作家の名前だけで購入を決めた。目的の書籍がそのお店にはなく、ちょっとしょんぼりとした気持ちを慰めるつもりで文庫本を手に取った。
帰ってからあらすじを読んで、恋愛小説だったとわかった。
勉強などやることを終えて、お酒も少し飲んでふんわりした気分で早速読んでみた。

昔の私は、もっと白黒はっきりした人だった。正しいことと間違ってることは常にはっきりしてたし、誰のことだっていとも簡単にジャッジした。
恋愛の話になれば毛嫌いしてたし、甘えるなと叩いた。今思い返せば、全部孤独で寂しいのにそれを素直に出せなくて、嫉妬してそれが怒りに変わっていた。

そんな私がどういうことか、本を読んで人の感情を想像して私の気持ちも締め付けられたり踊ったり、あちらこちらへ行きつ戻りつした。
思えば子どもにも優しくなった。
複雑な気持ちを沢山持つ、私達という存在に共感ができるようになった。私自身もたくさんの複雑な気持ちを抱えながら、なんとか生きるためにある気持ちを抑え込んで頑張ってたんだろうなと思う。とっても不器用だとは思うけど、そうする以外できなかった。
そんな不器用さで、誰かと誰かが一緒にいられないことがある。
正解がわかってても、それを選べない時もある。

別の本で、恋愛をするということは自分の弱さと向き合うこと、相手の弱さを見ること、そしてその弱さを明け渡し合おうとすることだと書かれていた。
自分の弱さと向き合うことは、とてつもなく怖くて痛くて辛いことだ。終わりは見えないし、永遠に続くとしか思えない日もある。でもその暗闇をずっと歩いていると、どこかでふいに光を見つける。すると、なんだか急に自分の弱さをもう許すというか、気にならなくなっていく。

私は自分の乱暴な弱さを、恋愛によって抱えられるようにさせてもらったのかもしれない。

会いたいなあ。
ボロボロに泣いて少し疲れた。もう寝よう。

久々にテレビつけて、
24時間テレビまだやるんだと、軽く驚いた。
テーマの「会いたい」に軽く吐き気。

最近、過敏になってる気がする。
友達、つながり、仲間、出会い、などから、
新しいことを始めたり、目標持ったり、副業始めたり
等々。

なんか、しんどいんだよ。
私の中でもコロナはどうでもいい、という気持ちになってて
上記のような人と出会ったり新しいことを始める機運になる気持ちは
分かる。
だけど、それを求めてない自分もいるんだよな。

ポッドキャストでも、友達同士が仲良く喋ってるのを聞くのも
きつくなって、一人語りを聞いてても「他のポッドキャスターさんが」とか
「友達が」とかいうフレーズが出ると無理。

友達ならまだしも、恋バナになると、もう十字架出されたドラキュラ並に
慌ててお棺に逃げ帰りたくなる。
キラキラしすぎ。

数か月前に唯一の友人と縁を切るべく、しばらく連絡できないという体で
フェードアウトさせてるんだけど、すごい素直に受け止めたみたいで、
一切連絡こねーの。
私の様子がおかしいと気づいて心配とかしないんだな、と苦笑。

友人が1か月連絡が取れなかった時は、当時の共通の友人と
何度かメールや電話して心配してたのに。
自分からFOを狙っといて、勝手だけど、なんか、その温度差も結局私が
縁を切ろうと思った原因の一つなんだよな、とあらためて思った。
良い友達じゃなくてすいませんでしたね。

そんなわけで友達もいない40独身女。
むろん、お察しの通り彼氏なんて、何それ？都市伝説？レベル。

1人が好きすぎて何でも一人でできるけど、最近のこの過敏ぶりに
自分でも戸惑っている。
何ならちょっと何かあるとすぐ泣きそうになってる位に弱ってる自分がいる。

仕事は特に問題ないし、収入もお陰様で少ないけど十分安定している。
でも、満足しちゃ駄目、収入アップさせたり、人脈広げて、周りの人から
刺激貰って、友達作ったりしないと、というどっから湧いたのか分からない
謎の圧が私の中にある。

ポッドキャストの聞きすぎ？TV代わりにずっと聞いてるけど、なんか
私が勝手に煽られてる？
暫く人の声聞くのやめようかな。
何か、そこが原因な気がしてきた。