イケメンなんて陳腐な言葉じゃ言い表せない、男性だけど、ただもう
「美しい人」と呼ぶべき人たちがいる。

デヴィッド・ボウイ、ディカプリオ、そして鳥肌実。

大昔に見た「太陽と月に背いて」は天使！と見まごう美しさと儚さがあった。
でも、時の流れは残酷で、ご本人があまり自分の見た目に頓着しないタイプなのか
ディカプリオも良い感じにおじさんになったのが寂しい。
男性って19歳くらいが一番きれいだよね。大人になる直前限定なのかな。

また、私が生涯愛し続けたデヴィッド・ボウイは、最後までカッコよかった！
若いころの美しさもさることながら、年を重ねてからもダンディで粋で
しかも生き様もカッコよかった。
亡くなるまでずっと新しい音楽に挑戦し続けた姿は忘れない。

そして、鳥肌実氏について知ったのはごく最近。
特攻服？右翼？な服装に狂気じみた演説(全てネタ)。
ぶっちゃけそのお笑いセンスは全く分からなかったんだけど、
もう、顔がすごい。

こんなきれいな日本人いたの？！
と思うほど、彫が深い。
切れ長の目で下から睨みあげたり、上から傲慢に見下ろす写真が多数出てきて
それを見ているうちに自分の中に新しい嗜好があることに気が付いたほど。

ネタも狂気じみてるけど、本人の顔の美しさが凄みを加えてて
立ち居振る舞いとか写真の取られ方とか、完全に自分の世界を確立
してるのがすごい。

同時代に生きてたのに、私、彼を知るのが遅すぎた。
美しかった全盛期は20年前。
今やすっかり丸く健康的になられて、もう誰だか分からない。
む、むごい…。

辛うじて芸風と眼光の凄みは面影があるけど、でも、違うんだよ（涙）
あの特攻服も軍服も、スマートだった彼が着るから映えたのに。

悲しすぎて、若いころの写真を再び見直す。
吸い込まれそうな眼光。
で、たまに見せる満面の笑みがメチャクチャ可愛くて、ギャップ萌え。

久々に男性に夢中になってしまった。
ボウイが亡くなってから、誰かに夢中になることがなかったけど、
ひと時でもその感覚を思い出せたのは良かった。
これ以上踏み込めないのは、現在の姿を知ってるから。
諸行無常…。

時の流れは皆に平等。
若いころどんなに美しくても、年齢とともに下り坂になるのは否めない。
年を重ねることで深まる人間としての美しさもあるけど、若いころ美しさを
誇った人は失う怖さを知るんだよね。
若さを誇示してどやってる子たちも、あと10年もすれば同じ。

時の流れは若さや美しさの恩恵をあまり得られなかった人には
優しい慰めになり、
そうでない人たちにとっては残酷なものになるんだろうな。

夏バテだろうか。
週末から何をしてもいい連休なのに、心の静けさと言ったらない。
おまけに人に会いたくない病にまでかかって、
ここのところは、1日を無事に終えることだけを考えている。

随分と長いけれど、そんな時もある。
そしてまた気持ちのいい風がきっと吹く。

今日は思いがけず１人で家にいる時間が増えてうれしい。
ごめんなさいと言われたけど、別にそっちのほうが嬉しいからいいよ～なんて言えないけど、思ってしまいましたよ。
さて、昔働いていたバイト先で現在の私が働いている夢を見てちょっと疲れたのですが、まあ夢で良かったなという感想です。
そんなことがあって、昔のバイト先のTwitterを見てみましたが、８月くらいの記事でお客様が少ない〜外食禁止令が出てるオフィスがあるとかないとか呟いていましたけど、もう８月ならお店の問題なのかなーと思い見てました。確かにあのウイルスが猛烈に流行ってた時期でしたけど、世間一般的には規制は緩やかだったと思うのです。こうなると選ばれなかった店の問題では?とツッコミたくなりましたがここだけに置いときます。
こうやって問題をすり替えてるところ、昔からあったよねーなんて意地悪な気持ちにもなりました。でもしょうがないですよ。それが結果なのです。やってきたこと全てが結果なのです。
今日一人で家にいれることが嬉しいと思うことも、昔のバイト先に悪態つきたくなることも、私に対してしてきたことの結果なのです。これはどうしようもない。これはただの結果なのです。そんな扱いされた私にも何か原因があった結果そうなったのかもしれないけど、それはもうどうでもいいのです。反省はしたいときがきたらします。そうしないと反省ばかりになってシンドイので。生きないといけないのであれば、この方法でしか今のところ無理だなーアハハ。最悪な大人だけど、最高な子どもな生き方で悪くないです。ウフフ。

距離感を間違えると取り返しつかない事に繋がる可能性があって……散々、今まで伝えて来たのだけど 自分が不安になるからとその不安を相手にぶつけるのは間違いだぞ？？その不安は自分で昇華すべきモノ。相手にはなんの関係も無いのです。

会社で集客のためのお悩み相談的な掲示板に毎日
せっせと寄稿している。
自分の得意分野なので、音声入力でバーッと書いて
ざっと手直しして送付。
最終チェックは本部の担当者にお任せなのでかなり楽(笑)

担当者の中でもトップ3の寄稿数なせいか、先日担当者に
「ブログとか書いてるんですか？」と聞かれてしまった。
前の会社で、寄稿なんて一度もしたことなかったのに
何人かに聞かれたので、よっぽど文章を書くのが好きそうに見えるんだろうな。

しかし、答えはNO.

何度かやったことはある。
学生時代はホームページを持ってたし、ブログはいつもどこかで書いてた。
でも、自分の名前と顔を出すのがすごい苦痛。
友人知人に自分の文章を読まれるのがしぬほど恥ずかしい。

なので絶対に誰にも言わなかったし、今もここに書いてる。
これだけ日々文章をかけるんだったら、ブログとか開設してアフィリエイトとか
狙ったらいいんじゃないかと何度も思ったけど、人に読ませることを
目的にブログ書き始めたら書けなくなるのだ。
自意識過剰すぎるので。

冒頭のお悩み相談は、対象とテーマがはっきり決まっていて、
その対処法に関しては私の専門なので息を吸って吐くようにかける。
仕事の合間に5分、10分あれば余裕で2，3件返信できる。
ぶっちゃけランサーズとかのライター案件の何十倍も単価はいいので
良い副収入になっております。うふ。

得意分野でライターの案件を受けたこともあったけど、
写真の枚数とか行数、タイトルの付け方などを細かく指定されて
すぐに嫌になった。

ライターとか編集とか憧れたんだけどね。
そんなわけで向いてなかったわけですよ。

数少ない私の特技だと思うんだけど、完全に活かしきれないのが残念。
でも私にとって文章は唯一の自己表現の場。
自由気ままに好き勝手書くことは外せなかったんだ。

そんなわけで、ここはいいよね。
日々チェックしていると匿名だけども何人かの常連さんがいらっしゃるのは
文体でわかる。
ということは私のこともばれてるんだろうなとは思う。
私が誰なのかまではわからないにしても、またあの人、と誰かに思われてると
想像するだけで雲隠れしたくなる。
けど、それを指摘する人がいないのがここの良い所。

引き続き見て見ぬふりしていただければ幸いです。

自宅療養が終わって、髪切って、心機一転！と思ったけど、
大量のメルカリ発送やら断捨離したものの処分やらでなんかすごい疲れた。
メルカリもさ、サイズごとに発送方法が違うし、コンビニごとにやり方も
パッケージも違うから混乱する。
サイズ的にはポスト投函可だったはずが、ポストの口が狭くて入らず
結局違う発送方法になったりして、ままならないシャバの世界に久々に
イライラしてしまった。

断捨離したものを処分するのは心苦しい。
セカストで売れるものはたとえ10円であっても売って次の人に
回したいけど、カチコチのせんべい布団とかはさすがに環境センターへ。
長年お世話になった布団なので胸が苦しいけど、新しい三つ折りマットレスが
軽くてふかふかなのに分厚くて、猫も私も大満足。
さすがにもう布団は処分せざるを得なくなったので一枚ずつ抱きしめて
お礼とお別れ。
その他の物も丁重にお礼を言って手放してきた。

環境センターは無くてはならない場所だけど、いつも行くのは憂鬱。
人間でいう火葬場のような。
一旦、分解されて、分子に戻って、また、縁があれば新たなものになって
戻ってくるか、そのまま土にかえるかして欲しいと思う。

使われないのにそのまま埃をかぶって放置されている物は、
「解放されたい」と願っている、と断捨離を推奨する誰か
（やましたさんではなかったと思う）が本で書いていて、そうだよな、と
思った。
モノは使われるために生み出されたのだから。

ただ、やっぱり心が痛いよ。
ミニマリストをサイコパスという人がいると知ってびっくりしたけど、
そりゃ私も卒アルは即効捨てたけど、物を捨てる時、心は痛いのよ。

思い出は心に残る。
モノはあくまでもモノ。
用途を終えたら、丁重に礼をして、適切に処分する。
それだけなんだけどな。

ただ、この一連の作業、元気な時でないとやっぱりきついな。
メルカリの労力もだけど、メンタルもちょっと今日はダメージ受けた。

軽症でも、自宅軟禁10日で体力って落ちるんだな。
今夜はレトルトのハンバーグ食べて、元気になるぞー！

今日が最後なんだよなぁ。二人で過ごせるの。寝てしまったぜ。
名前呼んでくれた。もう十分満足した。
彼女の話をすると、心の底から彼女が好きと感じるような声がイヤホン越しに聞こえる。

期限切れの風船を捨てました。期限なんて切れないことが普通だと思うけど、期限が切れるということはそういうことです。
私は風船を使いたかったけど、あなたはそうじゃなかった。
膨らませる安心感を得たかったけど、あなたは膨らませることを手間だと感じてたみたいね。
まあ、それでも要望は伝えましたけど、今度は場所がないとか時間がとかタイミングとか、年齢が‥とか色々語り出して、今に至ります。
出来ない理由をツラツラ述べる時って、それをやりたくないときだと思うのです。やりたくないことをやらない理由が欲しいのです。
思えばそんなことばかり。昔は出来ない理由なんて言わなかったことに対して出来ない理由が重ねられてる。
もう、それはつまりやりたくないんだと思うよ。基本的に何かをしたいときは出来るようにするにはどうしたらいいかを考えるからからね。つまり、もうしたくないんだと思う。
さあ、私もやりたくない事が出来ない理由をたくさん探さなきゃ!

いつもきれいにされてる年上の女性のデスクには
鏡が置いてあった。
若いころ見た時は正直「ナルシスっぽい」と引いてたけど
今は私のデスクにもある。

化粧をする習慣が元々なかったけど、在宅が増えてから
唯一していた顔色をよくするための口紅すら諦めたため
ますます鏡を見なくなった。
気が付いたら眉毛や髭が伸びてて慌てることも多い。

今日は普通にヨレヨレのパジャマでゴミ出ししてて、
完全にヤバいと痛感。
名実ともにおばさんだけど、しゅうち心を忘れるのは違う。

まずは、鏡を見ることから始める。
自意識過剰の方が無意識過剰よりずっと良い。
まだ諦めちゃだめだ。

あることが、やりがい→不要→やりがい→不要→やりがい→不要‥‥
結局このループなんですよね。今、どちらかというとやりがい時代に戻ってきたかなーと思うのです。
正直私は不要派なんで、うわぁと思うのですが、この問題ってやりがい派が不要派より強く出れちゃうところが問題なんですよね。
○○のために、○○にしてあげたいって気持ちは素晴らしいと思うんですが、その気持ちや熱量を残したいばかりに素晴らしさを盾に強く出て不要派を追い詰めるところが問題だと思うんですよね。
最近は不要派勢も強くてホッとしてたんですが、やっぱり出てきたなやりがい族が‥といったところです。
このループどうしたらなくせるのだろう。どっちかに合わせる擦り合わせるじゃなくて、完全に分けちゃったほうがいいのかな?とも思います。
純粋なやりがい派の人がやりたいことには一切文句は出さないけど手も出さない。これを徹底すればいいのにと思うけど、なかなか難しいかな?
やりがい派が舵をきって、不要派が少し手伝うみたいな流れだと、少しも手伝いたくない人から不満が出るのは当然かなと。
だからやりがい派が自分だけで完結することが大事なんしないかと。
やりがい、やりがいって思っているハズなのに、不要派が手伝わないことに不満を持つタイプのやりがい派もたくさん見てきました。このタイプが物事をややこしくしてるのでは?と思うのです。やりがいがあるなら自分の気持ちだけで誰が手伝うとか手伝わないとかズルいとか関係なく、完結出来るはずなんですよね。本当はやりたくなくて不要派の気持ちがどこかにあるけど、やりがい派に属してる自分に何らかのメリットを感じてるエセやりがい派の人たち。
このエセやりがい派を素直に不要派にもって来れること、その仕組みがあればみんな自分を生きられて幸せなのになーと思うのです。