午前中に面接、行って来ました。
結果は一週間以内に連絡ってことですが…ダメだったら、連絡来ないって、最悪一週間はソワソワしつつ、普段家の中では持ち歩かないスマホをずっと持ってウロウロしないといけないってことで…めっちゃ心臓に悪いです～(;^ω^)
前職の面接受けた時は、「三日以内に、合否の連絡します」だったので、今思えば、良心的だった気が。

…というか、私、最近いろんなことに緊張しすぎだよなって思います自分でも。

最近は気持ちが沈みがちなので‥
使ってやってる!なんて思わないし、むしろ使わせてもらってると思っているんだけど、イザというときに頼ると逃げられるのかという印象。もっとヒドいこと言ってるヤツなんかいくらでもいるぞ?という怒りもあるけど、気持ちが沈んでたこともあって悲しさのほうが勝ちました。
同じことを言っても私だけが何故か怒られるとか、そういうのは子どもの頃からありました。だから染み付いてるのかもしれませんね。そんなオーラが。
怒られ役なのかもしれませんね。でも私はそれを望んでいないのですよ?やるべきことをやってもチクチク突付いてくる人がいたら、こちらもチクチク突くだけなのです。
スルーするのが大人。っていう価値観はたまには捨てないと自分が壊れます。色々言われたくないから必要最低限のことをやり、言ってるつもりなんです。それなのにアーダコーダめんどくさいのであれば、チクチクされたらチクチクチクチクくらいはやりますよ。それは大人げないとは思いません。
相手に復讐する方法は自分が幸せになること！っていうのありますよね。そうです、じゃあ私が幸せになる方法は嫌なことをしてきた相手が不幸せになることなんですよ。だからスルーするだけは出来ません。スルーしてもスルーしても何かされたことがない人がスルーは大人と言っていると思うのです。
スルーの中身の範囲も広いですけどね、スルーしたようにチクチクするのが最大限の仕返しかなって思います。それが具体的になんなのか謎のですけど、謎のままでいたいなって思うので誰も私に何かしないで欲しいです。今日もなんとか息するよー

おっとこれはちょっと覚悟しておいた方がいいな？案件。
ふつう引っ越しの日にち忘れるかな？業者が入る時間だって決まってるだろうに。
それを言わないってことは。
それをど忘れしたということは。
引っ越しを挟んで、もしかしたら毎日の交流はなくすつもりかもしれない。
そこは覚悟しておこう。奴のことだからそういうこともありうる。
いいんだけどさ。彼女がお仕事を辞めて、毎日朝昼ずっといて、もう二人で話すことはほとんどない。あの声音を聞くこともない。それはもう満足がいくほど遊んでもらったし、それはいいんだ。彼がもう毎日あそぶの、めんどくせえなって思うなら、私をひらりと避けていくならもうそれに合わせて私も離れないと。
彼が、彼女に話しかける時の、優しい優しい声音を聞かなくて済むなら、もういいんだ。

先週、本当は面接予定だったのに、台風が来て、風がひどくてムリってなって、今週に変えてもらった。
なのにまた、台風と雨。
いつも見てる天気予報では、面接日は晴れになってるので、それがあたっていることを願いたいけれど。

にしても、私の人生の中で、面接日に雨降ったのって、過去一回しかなくて、しかもそこはいろいろひどかったんだよね……。

今回のところは私的にはすごく条件がいいので、ちゃんと面接してもらって、雇ってもらえればいいなって思っているのだけど。

ポジティブポジティブって言うけど、気持ちが沈んでたりシンドイときにポジティブに言い換えたりすると、結局はネガティブになるっていうか。
だからあまりポジティブポジティブとか考えないほうが自分にとってはポジティブなんだよね。ポジティブに執着しすぎると何か不自然な感じになるし。ポジティブポジティブ言う人に違和感を覚えるのはポジティブっていう色でネガティブを塗りつぶしてるだけなのでは?と思うからかな?だから、少し見え隠れするネガティブがおかしな色味として発色してる感じ。
「ネガティブな言葉は結局自分に返ってくるからポジティブな言葉を言うんだ」と誰かが言ってたけど、そうか自分に返って来なければ誰かにネガティブな部分が飛んでいっても構わないのかな～と。否定的な気持ちになったらわざわざ肯定的に変換せず、黙っておけば誰にも変なポジティブ球飛ばないで済むのになぁと思ったからよく覚えている。
ポジティブなら何でもいいってわけじゃないからね。こういうタイプはネガティブよりも罪深い気がする。でも、最後は今日もがんばるぞーでシメるか。結局、みんな自分の都合よく使い分けてるね。

最近ちょっと疲れました。
スルーされてるなら、それでいいかとは思っていたのですが、明らかにゴミ箱に自分の気持ちを捨てられたとわかるようにされて心が折れそうです。
受け取ったものが全部自分にとって必要じゃない、いらないものなのはわかりますが、それを処分するなら本人にわからないようにして欲しいとおもった次第です。
私ばかりが我慢してる感覚出てきてキツイなー
朝のパンの時間だけがホッと出来る。今日もなんとか息するか～

法事の前に時間があったので近くの港でコーヒーを飲んでたそがれていた。
ごくまれに飛鳥も寄稿する港だけど、普段はフェリーしか行き来しない地味な港。
その静けさが好きで近くに来ると立ち寄ってしまう。

さて、私が座ったベンチの前には〇〇〇PORTと芝生の上にアスファルトで
ロゴが描かれている。
大型客船のデッキからでも見えるように大きく、ローマ字で。

普段は意識もしないそんなロゴを目ざとく見つけたのが、たまたま居合わせた
若い二人組。

いや、そのだいぶ前から気が付いてたけどさ、見て見ぬふりしてたんだよね。
そこは日本人らしく、仲良しカップルは注視せず
もし近くに来ることがあったら、そっとその場を離れるのが
大人のマナーというか。
なんかそんな暗黙の了解ない？

目を覆いたくなるほどのバカップルもたまにいるけど
今回見た2人組は、この港町にふさわしい素朴さがあるね。

二人で顔を寄せ合って自撮りしたり、じゃれあったり。
やー、若いっていいねー(棒読み)

決して見苦しいわけじゃないんだけど、見ていると何だか
こっちがモジモジしてくる。
強いて例えるならば、カラオケのイメージ動画に出てくる
仲良しカップルそのもの。
私の十八番のイメージ動画にもそんなシーンあったな…と。

なんか嘘くさいんだよね。
仲の良いカップルのは分かるんだけど、他人を意識して演じてるような感じ？
僻みと言われても仕方がないけど、妙にはしゃいでてちょっと怖かった。

で、〇〇〇PORTの表示です。
わぁ！なんて、声を上げて二人して駆けつけてくるから、
映え写真でも撮るのならどけなきゃな、と思ってたら、

その文字の端と端に分かれて、同時にダッシュ、で途中でぶつかったら
じゃんけん、というゲーム？を開始。
若いといっても20代中盤ぐらいのカップルに見えたんだよ。
その地点で軽くサブイボ。

うわーと思ってたら、お茶目な彼氏君がロゴをショートカットして彼女にドーンと
抱きついてて、ベタドラマの極致を披露。
ナニコレ、カップルの定番の遊びなの？？
いい年した大人のカップルのデートなの？

てかねー、私おもっきし喪服着てたんだわ。
1人で喪服着て海見て黄昏てる女って、ちょっと想像したら
何らかの不幸があったかも、と考えると思うんだけど。
（実際はただの法事だとしても）
全身黒かったから気づかれなかったのかな？
釣り客がチラホラいるだけの場で、だいぶ悪目立ちしてたのに。

そんな女の目の前で無邪気「ごっこ」をする二人組のお花畑感に当てられて
珈琲の味がなくなった気がした。

これ書くとほんとおばさんの僻みとか言われるだろうけど、
実際に目の前でカラオケのイメージ動画みたいなカップルいたら
チベスナ顔になると思うよ。
本人らは世界の主役なんだろうけどね。

全然北国でないのに、「北の国から」に出てきそうなファッションがまた
哀愁を誘うというか、私が赤面。
すぐさまその場を離れました。
他人のドラマを観賞するほど暇じゃないので。

すごい書いてて性格悪いな、と思うけど、誰かに共感して欲しかったの。
このこっぱずかしさはどこからくるのか？
共感は得られるのか？
分からないけど、ここなら否定はされないでしょ。

社外向けにインタビューを受け、その記事をチェックして
加筆修正しているのだけど、何だか、私の言葉を書き手の伝えたいメッセージに
押し込められてるような違和感を覚える。

確かに私の言葉なんだけど、その中の一部の一部。
個人的には「え、そこ？」というポイントが中心の記事になっていた。

同じテーマで何人もの同僚にそれぞれの経験を語らせるので、被りがないように
分配したのは分かるんだけど、そこじゃねえんだわ、私の経験て。

2時間以上かけて私のこれまでの経験を語らせてもらいましたけど
私が言いたいのはそこじゃないの。
そこはまだ序の口なの。

そりゃ会社への寄稿ですからね。
嘘は書いてないし、それが会社の利益になるなら別にいいんだけど、
それを見て私がそれだけの人だと思われるのはすごく嫌かも。
私のクライアントさんは目にしないだろうことが救い。
全く知らない人にどう思われようと構わないから。

私がライターとして同僚のインタビュー記事を作った時は
ほぼ全ての言葉を書き起こして、本人が伝えてくれた内容をそのまま文字にした。
ある程度はもちろん端折ったけど、少なくとも私の意図で、彼女らの言葉を
取捨選択したりしなかったし、本人にも何度も確認を取って書いた。
めちゃくちゃ大変だったけど、好評いただいて嬉しかったな。

今回のインタビューもきっとそういうものだろうと思ってたので
テンションがちょっと下がりました。
あんなに熱く語ったのに、ほんと何でそこをクローズアップしたの？

伝えたいことは自分が書かなきゃだめね。
そして自分の言葉は自分の監修のもとに、世間に発信すべし。

ライターに憧れがあったけど、私には絶対無理だと思ったのは
自由度がないからよ。
かといって自分のプラットフォーム立ち上げて私はこういう人です！と
セルフブランディングをするのはすごく恥ずかしい。
矛盾してると思うけど読み手を意識すると、全く書けなくなる。
自意識が過ぎるんだと思うが、どうしようもない。

だからこそこそ会社のSNSの中の人として、ひっそり寄稿してた。
以前は SNS担当はほとんど窓際部署みたいなもので、ライターの私と
チェッカーの同僚に丸投げだったから、好き勝手書けて楽しかった。
今は社を上げてSNS集客に全力挙げるようになって、口も手出しも担当者も
増えたので、どさくさに紛れてそっと足を洗ったところ。

インタビュー記事で久々にオファーが来て、人生初だとワクワクしてたのに
この記事。
私のことを知ってる人にはあまり見せたくないです。
仕事だし、報酬を頂くので口に出して文句は言えないけど、
私が一番伝えたいのはそこじゃないもん。

やっぱり私はライターになれない。

かつてNisshiを使っていました。
久しぶりにその単語を検索にかけ、ここを見つけて驚いています。知らぬ間に、こんなところにいたのね。

Nisshiがサービス終了になったとき、ユーザーみんなが嘆き、今後どのサイトに移行するかそれぞれが迷っていました。こんなに静かなsns、他になかったから。
何人かは同じサイトへ移行し、試したけどちょっと違う…なんて投稿も当然増え、ある人はそのまま消えた。

ユーザー名と本文が見れて、送れるリアクションは星だけだったような気がする。コメントもできたんだっけ？
とにかく、静かな交流だった。

私の記憶では、本当に個人の日誌のように使っている人が多く、詩を書いたり、日常の1ページを切り取ってそっと投稿しているような文が多かった気がする。
図書館に通っている人同士みたいな、名前も素性も知らないけどなんとなく知っているみたいな、程よい距離感が暖かかった。

新しい場所にこんな昔話を載せるの、あんまり良くないとは思うのだけど、つい懐かしくなっちゃったので投稿します。
私も今は別の場所を見つけたから、ここを利用するかはわからないけど、ここを見つけてちょっと嬉しかった。
静かに続いてくれたら、勝手に嬉しく思います。

どこにいっても何をしていも、聞いてほしいことって聞いてもらえないもんです。
わかってるから言わないように!とは思ってるけど、思ってるからこそ気づく。スイッチを入れられてそのまま放置されるということを。
どうしてみんなつけっぱなしが好きなんだろう。電気はつけっぱなしでもいいけど、ワタシは人間だから‥スイッチ入れたらそれなりに対応してから消して欲しいのよ。今日はもう歌いに行くか。