SNSアプリをひとつ消した。悲しくてめそめそ泣いてる今をどこにも投稿できなくて、久しぶりにここに来た。ミニマルで落ち着くよ。大切な人間関係が終わってしまうかもしれない怖さに震えてる。悲しい。

お疲れさまって言われたら、「ありがとう、あなたもね」って返せたらいいな。作らず、無理せず、自然にさ。
私が欲しいのはきっとそれだ。

花粉キター。
毎年、シーズン前に病院で処方してもらってるけど、今年は
あまり行くのも気が引けて行けずじまい。

マスクしてるから大丈夫、伊達メガネもかければイケる、と
思ってたけど、今日のバイト先が山の横にあるコンビニで
自動ドアが開くたびに、風とともに花粉が…。

まだシーズン初めだからか、そこまで酷くないけど、
外で働かれてるお客さんがレジに立つとクシャミが出て困った。
もちろんマスクと腕で口元はガッツリ抑えて、かつ、床にしゃがんで飛沫が
人に飛ばないように壁に向かって小さくしてるんだけど、
まぁ、みんな怪訝な顔で振り向くよね。
いや、気持ちはすごい分かるし、言い訳できないけどさ。

私の場合、くしゃみ連発型の花粉症なので、このご時世では最悪。
目がかゆいとかなら対外的には無害なのに。

ちなみに、5時間くらいのお小遣い稼ぎだったけど、
その間、私が見ただけで４人、ノーマスク客がいた。
皆一様に堂々と入店して、マスクを物色。

そのままレジに来て急いでマスクすればいいのに
物色したマスクを持ったまま店内を歩き回った挙句
堂々とレジに弁当やらジュースやらも一緒にお持ちになられました。

意識が薄れてきてるのかな。
マスクを忘れて出かけたり、外出先でマスクが使えなくなることも
もちろんあると思うけど、私だったらもうちょっとこそこそ
マスク買いに来るんだけどな…。

失礼は承知でそのお客さんが帰った後大急ぎでアルコール消毒。
効果あるんかわからないけどやらないよりは。

花粉もコロナも早く終わって欲しいね。

日が延びたなぁ、まだ明るい。
午前中、用を済ませて家に帰って
作業して外出着のままで。
作業の途中でまた出かけて
明るい内に帰宅。
やっと部屋着に着替えることができた。
あぁ、まだ作業が残ってたか。
何処かに出かけたいな。
彼方此方で春の花が咲き出してる。

昔、友達や親しい人と会う約束を前からしていて「今、家出した〜」とメールを送っていたことがあるんです。本来の意味合いの家出とは違って、家を今出発したという意味で使ってました。気心の知れている人なら家を出発したことをわざわざ大袈裟に言ってるんだなぁという意味でとってくれてました。もちろん約束をして、且つ親しい人限定のときの使い方だったのですが。
で、ある友達にも約束をしていたので、今から家を出るよの意味で「家出」というワードを使ったのですが、本来の意味の家出という意味で捉えられて心配されてしまって…まあ、私が悪いんですけど、そうか伝わらないのか…と寂しい思いもして複雑な気持ちだったのを思い出しました。
相手に伝わる言葉遣いをするのは基本だし大切ですけど、砕けた表現も相手への信頼や親しみもこもっているとも思うので難しいなぁと感じた出来事です。
そういうニュアンスとかフィーリングも相性があるのかもしれません。
それからは、こういうときは今から家を出るしか使わないようにしようと思ったけど、今日何十年ぶりに砕けた家出という言葉を使ってしまいました。
自分ってあんまり変わらないんだなぁと思ったり、でも、気軽に使える環境がある現在は少し良い部分もあるのかなぁと思ったりと忙しい家出でしたね。

睡眠って超大事！
夜中にトイレに目が覚めたり(冷えが原因)
おばあちゃん犬が深夜1時に外でトイレしたがったり（昼間の散歩不足）
いろんな原因で寝不足になっている。

寝つき自体はすごくいいんだけどね。
7、8時間平気で寝れるから。

だけどいろんな要因で朝まで寝れなくなった時の翌日ー翌々日、
仕事のパフォーマンスがた落ち。
メンタルも凄く下がって理由もなく泣けるしネガティブになるし。

寝れなかった日はその原因を探して潰していくしかない。
冷えがひどいなら電気毛布と裏起毛レギンス履いて足元から温める。
わんこの散歩は 日中へとへとになるまで付き合う（本人が行きたがる限り）。

で一番大事なのは、だらだらスマホしない！
さっと風呂入ってサッと寝る。

コロナ家で友人に会えなくなって毎週夜中に何時間もZoomで話してたけど
これも寝不足の一つになってることに気がついた。
なので事情を話して時間帯を日中に変えてもらうようにしよう。
宵っ張りな彼女と完全朝型な私、昼間に話そうよ。

人生で一番優先しなければいけないことか何かと考えた時に
「健康！」と答える人も多いと思うけど
それってすごくざっくりしてるんだよね。

健康に関して言えば食生活と運動は気をつけてる。
でも寝れなかった次の日の不健康度合は、そんな日々の努力をゆうに凌駕する。
例えば昨日岩盤浴でデトックスした後オーガニックのおにぎり食べたけど
寝不足分を取り戻して朝一で昨日の食べれなかったケーキを食べた今日の方が
ずっと体調も気分もいい。

人生で一番優先しなければいけないことは睡眠だと私は思う。
ドラえもんのび太みたいだけど、あれって理にかなった生き方かもしれない。

これから睡眠第一で生きていきます！

誰かと繋がりたいけれど、
友だちや知り合いに連絡を取るのは億劫で
SNSの顔も知らない人とやりとりするのも　なんか違う。

話したいこともないし、会いたい人もいない。
では、なぜ繋がりたいと思うのか？
それが不思議。

会えば　なにか話したいと思うのかなぁ。

ひとりでランチでもして、自分自身とおしゃべりするのが良さそうかな。

来年は誕生日に仕事休もう〜
ここ2年誕生日に仕事が入っていて、その日はトラブルが多い気がする。
誕生日だから何事もなく!と期待しすぎていて、ちょっとのこともトラブルと感じてしまっているだけなのかもしれないけれど。
でも何もないなら、そっちのほうが有り難い。だから休む〜。新しい年齢は何事もなく迎えたいんだよね。

家の近所で何か美味しいものないかなーとスマホで探していたら、体に良さそうなオーガニック感満載でイマドキのオシャレな感じ?というのでしょうか?そういう店が検索されて、うーん。となってしまいました。
昔、そういう系統にハマった友達と距離感が出来てしまったことがありまして。友達にその食生活を強制されたというわけではないけれど、なんか自分の今までの食生活がダメ出しされているような雰囲気を間接的に感じてしまって…
イライラしなくなった!イライラしなくなった!としきりに言うのも違和感があったんですよね。その食生活にハマる前の友達がイライラしてるなぁと感じたことがなかったんで、別に前のままでいいんじゃない?って思ってしまいました。
今思えば食べたいのに食べられないのでイライラしてたんだと思います。そういうときって逆の気持ちをわざわざ自分に言い聞かせたりしますよね?間接的にはダメ出しされているような気になったのもその雰囲気のせいだったのかなぁと今では思います。
そんなこんなで距離は出来て今はもう昔友達だった人という認識なんですが、この経験以来、少しでもこの手の食の雰囲気を感じると思い出すようになってしまいました。
食ってだた食べることだけじゃない、人間のそのものや関係性まで変えるものだと勉強になった経験です。
そしてランチはやっぱりカップラーメンにしよう〜と家で済ませてしまいました。でも美味しかったです。

夫に転勤の内示。4月1日着任。
まだ「どこ」なのかは辞令が出てないけれど、引越しすることになるだろうと言っていた。
転勤族ではあるけれど、もう引越しはないだろうと夫は予想していたし、私もそのつもりだった。

そうだったよ。私は転勤族の妻だったんだ。

油断していた。
とても動揺している。
気を抜くと涙が出てくる。

中古の戸建てを買って、ずっと住み続けるつもりで生活を作っていた。
その生活を一時的にとはいえ、手放さなければならない。
せっかく築いた定住用の生活をいったん、部分的にではあるけれど壊さなければならない。
転勤について行ってあちこち巡るのも悪くないけれど、「定住」の頼もしさを手放すことがこんなにも不安だとは。

どの候補地に決定しても、最低でも月に一度は持ち家に戻れるくらいの距離。
私は働いてないし、子どももいないし、介護もしていない。

仕事も育児も介護も抱えて、持ち家もあって。それでも、私と同じような、あるいは私以上にハードな引越し準備をする人もいるのはわかってる。
海外へ、という人もいるし、国内でもおいそれと帰れる距離じゃない人もいる。
先日も「幼稚園の申込みをしたとたんに辞令が下りて泣いた」というつぶやきも見た。

甘えんな、って言われるだろうけど。
それでも、この先どうなってしまうのか不安。

こんな時期になって、考えてるスケジュールで引越しできるだろうか。
部屋はまだ残っているだろうか。そもそもどこなんだろうか。
なるべく近くがいい、でもそれはみんな思うこと。
社内政治の上手い人から順にいい場所へ。

でも、私は夫に「おべっかだけうまくて、それだけでいい目を見てる人」にはなってほしくないんだ。
そんなことしないで、目標だった職業に就いて、ひたむきに仕事して。
そういう「まっとうさ」が好きなんだ。

朝から何度も「大丈夫、大丈夫」って気持ちを落ち着けようとしているけど、やっぱり今も泣いてる。
ちょっと先の未来の私に「どうやって乗り切った？」って聞きたい。