ちょっと前にあった嫌なことを思い出してモヤモヤッとしてたんだけどげんほしののハローソングを歌ってたらちょっとましになりました。
ありがとうげんほしの。

褒めてる部分もあるから、貶していい。のではないんだよね。
お金を使っても、また稼げば取り戻せる、逆に以前よりもプラスにすることが出来る…
お金の場合はそうかもしれないけどね。褒める貶すの事に置き換えると全然違ってくる。
100回褒められても、1回大きな貶しがあれば負債としてしか残らない。でも、褒めたほうは褒めていることにしか頭に残っていないから、厄介なんだよねー
貶されたほうは100回褒められたことよりも、1回の負債のことしか頭にないし。
褒めること大事〜とか様々な場面で聞くけど、それよりも絶対に貶さないことのほうが大事だなーと最近思うのです。

なんだかなぁ。
犯罪者、その予備軍、チンピラ感。
絶対に自分の価値感を曲げなくて、効率よく他人を使おうとすることに罪悪感がまったくない人がいて、付き合っていきたくないなぁと思う。
けれどそれを知らずに近づいてしまったのは自分で、もし離脱しようものならおそらく攻撃が来る。私が嫌がることを熟知している。
それをされたくないから見えない位置に離れたい。

カワイイイラストつきで、軽く注意してるつもりかもしれないけど、職場に行ったらそれがデスクに置いてあるかもしれない…と思いながら会社に行かなきゃならない気持ちなんて考えつかないんだと思います。
昔話なんですけどね、こんな置き手紙をやられていてシンドイときがありました。
注意の内容は覚えていないんですよね。もう置き手紙があるというだけで、怒り、恐怖、そして落胆…を繰り返していたのですから。だから、置き手紙をしても結局、私には届いていなかったのですよ。そんなんなら最初からしないほうが良かったんじゃ?と思います。
内容覚えていないと書きましたけど、ちょっと思い出してきたかも…机の上をキレイにして帰りましょう的なことも書いてあったかなー?それ以外にも色々書いてあったけど、机の上が汚いみたいなことは何回か書かれてたので、気をつけてはいたんですよ。
で、よく観察していたら、私が帰った後に誰かが書類をどっさり置いたり机の上のペンを勝手に出してしまわないでポンっと机に置きっぱなしにされてたり…今考えると故意だった?まあ、そうかもしれないし、そうじゃないかもしれない。でも、とにかく置き手紙がシンドイ。
でも、置き手紙がおけるスペースはあるということは、机のスペースは確保されてるんですよね。机の底が見えないってことは絶対なかったし、机のサイドに書類のタワーを作ってる先輩もいたけど、私はタワーと作っていなかった…
とにかく置き手紙を書きたくて、書ける相手を探していたのかなーなんて思うことにします。
同じことをやっていても、注意される人されない人がいるものです。理不尽ですけどね。
置き手紙は正にその象徴。カワイイイラストで怖くないけど、注意はしてあげるセンパイ♡ってのがやりたいのであれば最適なやり方だと思いますよ。結局私には届かなかった手紙なので、手紙以外の意図があるんだなーとしか思えないですね。こうやって時間が経過して振り返ってもそうとしか思えないから、私には一生届かない手紙なのでしょうね。

なんか、これまでの付き合い何だったんだろうな。
私から切っててなんだけど、向こうからひと言もないっつーね。

いないことにはもう慣れたし、いまさら良いけど、
これまでの付き合い、と考えると、虚しい。
過去は捨てねば。

ほんと、女の友情はハムより薄い

今日は星乃珈琲でモーニング。
高くていつも混んでるイメージしかなかったけど、モーニングは
お客さんも少なくてお得。
絶対また行こうと思ってる。

食べ終わった後、席で仕事を済ませたら、昼前に
市民プールへ。
夏休みで激混みなんだけど、ランチタイムなら多少落ち着いて過ごせるのでねらい目。
ただし、泳ぎ終わったあとから今までずー－－っとひたすら眠い。

夜は電話会議が重なってるから、珈琲で目をこじ開けつつ仕事。
何とか終わって犬の散歩から帰ってもう寝たいけど、
最後の仕上げにオンライン英会話の予定。

これが今日の私。
眠くて半日くらいテレビつけてスマホ見ながらボーっとしてたけど
充実した日でした。
明日もがんばろ。

食べることが好きなのは、親の影響。

我が家は　娯楽が閉鎖的だったのかもしれない。
旅行にも連れて行ってもらったが、
出かけるのは好きだが旅行はきっと好きではない両親。

フットワーク軽くいけないよね、幼子連れてなんて。

家族ぐるみの付き合いもなかった。
ゼロではなかったけれど、大所帯で出かけることはなかった。

キャンプも雪山も経験なし。

おかげで、今　キャンプにも雪山にも旅行にも興味がない。

社交性がない。

これって、育ち方に関係あるのかな。

わからない。

両親には感謝してる。
恵まれている方だとは思う。　

でも、ふとしたときに息苦しくなる。
自分の社交性のなさが。

社会で生きるって難しい。

今まで　1人なりたくて、よく1人飲みをしていた。

今日　久しぶりに　1人飲みをしているけれど、居心地が悪い。

店のせいか、ホルモンバランスのせいか。

帰りたいけれど、帰りたくない。

涙を流したいが、流せない。

どうしてだろうね。

父方のイトコとか伯母とか嫌いなんだよねー
親戚って仲良いか、ほぼ関わりが薄いかしかないと思うのに嫌いという感情がある。
それは関わりたくないのに関わらせられたというのが大きい。だから、それを防がなかった父にも当然原因はあるよね。
他人以下なのに、親戚とか思うだけで苦痛。でも、もう関わるか関わらないかは自分で決めていいのは嬉しいよね