期限切れの風船を捨てました。期限なんて切れないことが普通だと思うけど、期限が切れるということはそういうことです。
私は風船を使いたかったけど、あなたはそうじゃなかった。
膨らませる安心感を得たかったけど、あなたは膨らませることを手間だと感じてたみたいね。
まあ、それでも要望は伝えましたけど、今度は場所がないとか時間がとかタイミングとか、年齢が‥とか色々語り出して、今に至ります。
出来ない理由をツラツラ述べる時って、それをやりたくないときだと思うのです。やりたくないことをやらない理由が欲しいのです。
思えばそんなことばかり。昔は出来ない理由なんて言わなかったことに対して出来ない理由が重ねられてる。
もう、それはつまりやりたくないんだと思うよ。基本的に何かをしたいときは出来るようにするにはどうしたらいいかを考えるからからね。つまり、もうしたくないんだと思う。
さあ、私もやりたくない事が出来ない理由をたくさん探さなきゃ!

いつもきれいにされてる年上の女性のデスクには
鏡が置いてあった。
若いころ見た時は正直「ナルシスっぽい」と引いてたけど
今は私のデスクにもある。

化粧をする習慣が元々なかったけど、在宅が増えてから
唯一していた顔色をよくするための口紅すら諦めたため
ますます鏡を見なくなった。
気が付いたら眉毛や髭が伸びてて慌てることも多い。

今日は普通にヨレヨレのパジャマでゴミ出ししてて、
完全にヤバいと痛感。
名実ともにおばさんだけど、しゅうち心を忘れるのは違う。

まずは、鏡を見ることから始める。
自意識過剰の方が無意識過剰よりずっと良い。
まだ諦めちゃだめだ。

あることが、やりがい→不要→やりがい→不要→やりがい→不要‥‥
結局このループなんですよね。今、どちらかというとやりがい時代に戻ってきたかなーと思うのです。
正直私は不要派なんで、うわぁと思うのですが、この問題ってやりがい派が不要派より強く出れちゃうところが問題なんですよね。
○○のために、○○にしてあげたいって気持ちは素晴らしいと思うんですが、その気持ちや熱量を残したいばかりに素晴らしさを盾に強く出て不要派を追い詰めるところが問題だと思うんですよね。
最近は不要派勢も強くてホッとしてたんですが、やっぱり出てきたなやりがい族が‥といったところです。
このループどうしたらなくせるのだろう。どっちかに合わせる擦り合わせるじゃなくて、完全に分けちゃったほうがいいのかな?とも思います。
純粋なやりがい派の人がやりたいことには一切文句は出さないけど手も出さない。これを徹底すればいいのにと思うけど、なかなか難しいかな?
やりがい派が舵をきって、不要派が少し手伝うみたいな流れだと、少しも手伝いたくない人から不満が出るのは当然かなと。
だからやりがい派が自分だけで完結することが大事なんしないかと。
やりがい、やりがいって思っているハズなのに、不要派が手伝わないことに不満を持つタイプのやりがい派もたくさん見てきました。このタイプが物事をややこしくしてるのでは?と思うのです。やりがいがあるなら自分の気持ちだけで誰が手伝うとか手伝わないとかズルいとか関係なく、完結出来るはずなんですよね。本当はやりたくなくて不要派の気持ちがどこかにあるけど、やりがい派に属してる自分に何らかのメリットを感じてるエセやりがい派の人たち。
このエセやりがい派を素直に不要派にもって来れること、その仕組みがあればみんな自分を生きられて幸せなのになーと思うのです。

決めつける事でそれが出来なくて 期待に応えたいけど出来そうもない。と言うアナタは一体何がしたいのか。

家族が亡くなった時のこととか日記にかいてたけど、機種変したら消えちゃった。読み返したい気もするけど…辛かった心情を反芻するみたいな、記憶を鮮明にし落ち込ませることになったかもしれないなって思うと…消えてよかったのかもしれない。少しずつでも前に進んでるんだから。。

最近はマットなアイシャドウが個人的にブームです。
なんだか落ち着いた感じが出る気がします。
アイシャドウはマットメインにして、下瞼に少しだけラメを足したりとか、ラメのマスカラを足したりとか‥そういうのも楽しいです。
マットアイシャドウの方がけっこうガッツリ塗っているんですが、淡い感じなのが気に入ってるところの１つでもありますね。
ガッツリやってるけど、やってないように見えるって感じをメイクだけじゃなく、雰囲気から醸し出したいときにはいいかもしれません。

子猫の頃に引き取った茶トラと鯖トラの兄妹。
どっちも甘えん坊で可愛い。
先住猫の茶トラと3匹揃って、私が移動する先々に
ついてくる家庭内ストーカーたち。

私が仕事中は大人しく足元に寝そべっていて、一息つくために
手を休めると「待ってました」とばかりに机に乗ってくる賢い子たち。
たまに、フライングして払い除けられるんだけどね。

大人になってから引き取って、なつくまで大変だった先住猫も
今は腹を揉ませてくれる仲。
そして、子猫時代は急所である腹を触られるのを嫌がっていたトラ兄妹も
猫の腹揉み師である私の手にかかれば陥落。
私が手を出すとスッと立ち上がって私が腹を揉みやすいように
足にピッタリ寄り添って催促するまでに。
腹揉みのサラブレッド猫と呼んでいる。

先住猫の腹は中年の皮膚さながらゆるめ。
これはこれでいぶし銀の魅力。
人生の酸いも甘いもかみ分けた懐の深さを感じるたるみ。

茶トラ兄はまだ若いだけあって皮膚の弾力があるのに、
子猫の頃から揉んでたので、しっかりたるんでいて揉みごたえ抜群。
揉んでるときのゴロゴロ音と、しっかり踏ん張る後ろ足がキュートすぎる。

紅一点の鯖トラ猫は、スリム体形なので、たるみ具合が
控えめなのだけど、これも良き。
そっとつまんで優しく揉む。
茶トラーズと違って、甘えてくるけど撫で方が気に入らないとすぐに
ふいっと向こうに行くのも猫らしくて良い。

三者三様の猫の腹。
どれもいとおしい。
毎日思う存分揉んで堪能できるのが猫飼いの特権だよね。

コロナで自宅療養で最初はありがたかった
家族からの食料配給。
毎朝母から電話が来て体調チェックと必要な物を聞かれて答えたら、プラスαで言った倍以上の別の物資が来る。

うちの家系は肥満家系。
祖父母が戦争を経験して、腹いっぱい食べさせることが愛情、という信念のもとにメキメキ太った。
母もその信念のもとにたくさん食べさせることを
いきがいみたくしてる。
思春期の頃はダイエットしたい私と食わせようとする両親の攻防で毎日怒涛の喧嘩だった。
毎日カツとか食いたかねーよ。

両親と離れて自炊でなんとか健康的な食生活を
してると思うんだけど、
自炊が出来なくなった今、大量の食品とおやつが
毎日運ばれてくる。

キットカットのファミリーパックが3パックきたの。
+カルピス一瓶に、ポテトチップス二袋、
ケーキまでついてきた。
これが一日分の配給です。
もちろんこれにスープだとか野菜だとかハムとか
特大のメンチカツとか(いや、病人だぞ)
こってり系食材も来るんだけど。

私今一人で暮らしてるのね。
あればあるだけ食べてものすごく太ったので
自炊にしてからはおやつは一切家に入れてない。
ないならないで平気だったけど、あったら絶対食べる。
痩せ体質の弟には自制心がないと馬鹿にされるけど
そこに無駄なストレスを感じる必要ないよ。

牛乳だけでも4本あるんだけど。
いらないと言って3日たっても毎日くる。
今日は両親がバラバラにきてそれぞれ大量に食品を置いていきました。

すごく嫌な例えだけど、巣箱に入れられて太るだけ太らされるフォアグラの話と自分が重なって吐きそう。

母はまだいい。
義理の父は親と呼ぶのも不快な毒親で
一生口をききたくない、二度と顔見たくないのに
居留守使ったら勝手に玄関開けて入ってきてゾッとした。
あの瞬間だけ私コロナで本当に良かったと思う。
存在感だけで身の毛がよだつくらいトラウマ。

大量の生鮮食料品を見てまた泣きそうになる。
食べきれないから(怒)
食べ物を捨てるのはとても私は辛い。
ただ今物理的に食べれないのに。
いい親ぶるところがほんまに気持ち悪くていや。
食べ物なかったらもう袋のまま捨てたい。

変な味のスムージーだとかサプリメントだとか
絶対自分が買って食べきれなかったものもこっちに
押し付けてるし、買い物依存症気味な母が
救援物資という大義名分で嬉々としてスーパーで
買い漁ってるのが目に見えてるのも腹が立つ。

ちなみに私ミニマリストです。

メルカリで売れそうなものは全部メルカリに売る準備を
して、動けるようになったらすぐに発送できるように。
冷凍保存できるものはとにかく冷凍。
もうすぐ外出ができるようになるから食品はいらないと
きつく言わなければ。

まだ軽く咳は出るけど体調は良くなったので
溢れかえる冷蔵庫に反比例して断捨離がすごい勢いで進んで行く。

こんなこと書くとひどい娘だという人もいると思う。
私も多少はそう思うんだよ。
だから辛いの。

誕生日プレゼントに私がいらないと言った高級の浴衣一式押し付けてきたのも母。
本人が結局買いたいだけなの。
私は祖母から貰ったお下がりのクラシカルな浴衣がすごく気に入って毎年着るのを楽しみにしてたのに。

いつも私がいらないというものを押し付けていく。
あなたのためだから。
吐きそう。

大人になってからは何が何でも現金でもらうことにしてる。
物欲はないんだよ。
食欲はあるけどセーブしてんだよ健康のために。

私はフォアグラじゃない!

遅効性の毒。なんて言葉を思い出しました。毒って遅効性の方がなんだかダメージデカいと思うのです。
遅れて効くというよりは、遅れて毒に気がつくというか。もう自分そのものが毒々しいのに、毒々しさを放っているときは気づかないんです。
あの時のあの人の言動、今思えばソレだなーとか。あの時の自分の言動の今思えばソレだなーとか。
なんだかで遅効性の方が怖い。知らないうちに染められて知らないうちに染めていくのが本当にコワイのです。
今更気がついたところで、弱毒化した毒のままなんじゃないかなー自分って思うのです。でも、まあみんな何かしら弱毒化して生きてるんだなぁとも思うので、そのまま生きるしかないですよね。