なんか英会話の先生の話ばかりになるんだけど、
クライアントさん以外の人と話すのが先生だけな寂しい生活のせいなので
みすごしてほしいのだが。

口コミでも真面目で丁寧な授業態度に定評があるいい先生で
授業前の雑談なしにすぐ教材に入ってくれるところが詮索されるのが嫌いな
私には心地よい。

てっきりシャイな人なのだと思ってたけど、たまにする雑談の中では
かなり饒舌かつフランクにぶっちゃけトーク。
ニュース教材からトピックトークになってから、それがさらに顕著。
そんなことも話していいの？という話まで聞いてビビることが増えた。

今日も好きなテレビ番組の話から、海外旅行の目的が食事と女性、という
発言になぜか飛び、彼の人柄を知ってるから勘違いしないけど、そんなこと
口外してるとアジアの春を買いに行く人と勘違いされるよ、と注意する場面になったりした。

先生曰く、自国の女性は子供っぽくてタイプじゃないから、海外で
声掛けするんだ、そう。かつては遠距離の欧米人彼女もいたらしい。
見た目が丸刈りで聖職者っぽいのに、肉食系だったんだね。だいぶ引きながらも
国際恋愛のコツを色々教えてもらった。
結局テレビの話してないね。

私は生粋の日本人だけど、日本語でもハッキリものをいうから「中身は外人」と
揶揄されることがある。KYなんよね。
見た目、大人しげに見られるから、口を開くと毒舌！とドン引きされることも多い。

英語は婉曲な表現よりストレートに言う文化なので、私は気が楽。
まぁ、発音とか文法とか考えだすと苦行でしかないけど、意見を語るという一点においては
水を得た魚になった気分。（出てくる英語はたどたどしいけども）

この先生の人柄を知ってるので、アジアの春を買いに行くツアーの話も
日本の恥として説明したけど、したっけ、先生の生徒の一人がそのツアーに
参加したことを認めた話を聞いてまたドン引き。
もちろん、個人は特定できない形での話だけど、これはたぶん、私のこともどっかで
話してるな・・・？(怖)

だけど、面白い人だな、とすごく思う。
こんだけぶっちゃけトークをするのに、生徒のプライバシーを詮索することは
一切ない。
例えば英会話で「今日何してたの？」「仕事は？」「結婚は？」と聞かれるのには
ウンザリしてたけど、私が開示するまで絶対に聞いてこない。
自国の人たちは詮索好きな人が多く、自分も嫌な思いをしてるからしない、とのこと。
ありがたい。

あんなに好きだった英語、仕事になってから、ただの義務、責任となり
外国人と話したくて仕方なかったのに、今は人と話すのもダリい、外国人？
勘弁して、と正直思うけど、少しだけ、英語で話すのも悪くないなと
思うようになった。
仕事でやってるのに全然喋れなくて落ち込むことのが多いけど、
思ったことをそのままストレートに話しても引かれないっていいね。

母語以外の言葉を使うことは、別の思考回路を手に入れること、
と、バイリンガルの人が以前話してた。
別の世界があるし、別の人格になれるのかも。
たぶん、英語で話してるときのが素の私なんだろうな。
うまく喋れてないのが悲しいけど。

白髪なのよねー前髪あたりがもう白髪の密集地帯。不惑まであと数年くらいの年齢ですが‥
自然由来の素材で染めたり、化学物質たっぷりのヘアカラーしたりと、気を使ってるのかなんなのか自分でも不明。
ヘアカラートリートメントも使っていて、名前の通りトリートメントに色がついてるから髪も自然に染まると謳っているものです。
これを紫とか赤とか派手な色を使ってみてます。でも、パキッとした色には染まらないので自分だけの楽しみです。
たまに私よりも年齢を重ねただろうマダムがハッとするような派手な髪色だったりするときないですか?ちょっと前まではなんであんなに髪色を主張したがるんだろう?染めるなら黒とか茶色とかにすればいいのに‥なんて勝手に思ってしまっていました。ごめんなさい。今ならちょっと気持ちわかるんですよね。勝手に白くなっていく髪に黒とか茶色とか無難な色だけ染めるのに手間暇かけるのがバカらしいっておもいます。マダムたちがそんな気持ちかどうかはわからないんですけど。違うかもしれないけど、自分がその立場に近づいたときに考え方ってちょっと変わるんだなと。
もう白くなることからは逃げられないんですよね。黒くても赤くても白のままでも、こうするべき!と決めないでおくのが後々自分を一番楽にしますね。

昨日の夜に、不機嫌な彼とまた出会ってしまった。
不機嫌モードはこわい。
笑顔もないし、私の顔もまともに見ない。
でも、ボソボソと必要なことは喋り
何をしていたのかと思えば、スマホで二人のためのものを検索していて
それを見せてきたりした。

だから、私を嫌いなわけじゃなくて
ただ、そのモードから抜けれないのだと思うけど
それでもやっぱり怖くて困る。
怖くて困るんだよーーー

メインのクレジットカードを変えるためにいろいろと手続きをした。今までのカードは PASMO 付きでオートチャージを設定して使ってて便利だったんだけど、完全にリモートワークになり定期代も出なくなって都度清算になったので、これを機にモバイル PASMO に乗り換えた。

モバイル PASMO を iPhone にインストールしようとしたとき、App Store のレビューが散々で、まともに使えるのか不安になったけど、試してみたら問題なかったので一安心。

レビューにたくさんいる、改札で反応しないって言っている人達の中には、タッチする位置を間違えてたりするかもしれないな、と思った。私も初めて iPhone で Quick Pay を使ったとき、iPhone は上の方に NFC のアンテナがあるの知らなくて、裏面の真ん中あたりでタッチして反応しなくて焦ったし。

家にいて 100 円単位でチャージできるのは便利だな。これで必要なときに必要な分だけチャージすることができる。

性格が良いってなんでしょうね。
「あの人はああいうところもあるけどいい人よぉ〜」とか聞くけど、“ああいうところ”という部分があったらいい人じゃないんだが‥と心の中でツッコミをいれる。
人間、長所も短所もあるのは理解してるけど、いい人の定義も悪い人の定義も主観が入りすぎるもんなんだなーと。
私にとっては悪い人でいいのです。

4、5年ぶりに映画館へ行った。
中学生の頃から1000円を握りしめて通い、仕事帰りにカフェオレを持ってレイトショーに行くのが好きだったのに、いつの間にやら足が向かなくなり、気づけば多くのものを見逃してしまっていた。
最近になって淡々とした日々から、少しずつ出ていこうと思っていたところ。

太陽とボレロ。

クラシックに詳しいわけではないのに、演奏会とか、オーケストラとか、本当に久しぶりでボレロが胸に迫った。

週末の映画館って、こんなに大人たちが集まってたんだとはたと思い、「映画を観る」ということを実感した。

真夏の装いのお姉さん、リュックをスマートに膝に乗せてたおじさん、友達連れのおばちゃんたちと一緒に、観た。

今年からまた通おう。仕事帰りにカフェオレを持って。

転校が多かったので、色紙をけっこうもらってます。
でもみんな書いてくれてることは同じなんですよね。
『他の学校に行っても元気でね』『引っ越し先でもがんばってね』とか。
私も自分が書くとしたら、こんな感じになるからそれは別にいいかなーと。まあ、しょうがないよね。大した仲良くない子でも先生や誰かが色紙を書こうと言い出したら、書かないなんて選択肢ないですもんね。
個人的に仲良しだとしても、みんなが見るような色紙に個人的な感情も書けないもんです。
あと、スゴイ意地悪してきた人って色紙とかみんなが見るという前提のものでは、他の人とちょっと違った面白いテンションでひとこと書いてくれたりするんですよね。もらったほうとしては、こんなテンションをぶつけられるほど仲良くない‥‥って思ったりしてました。
色々思い出すと色紙って色々見えちゃうと思います。相手のことも自分のことも透けて見えちゃいますね。
ただ同じところにいたというだけで、２、３行だったとしても、相手のことを考えて何か書くのって大変だから、私はもらわなくてもいいですね。冷たいかもしれないけど正直な感想です。
色紙が良ければ全て良し。というわけには決してならないし。
何事もなく去りたいし、去ってもらいたいって色紙じゃなくてNisshiに書く人生。それが一番楽で悪くないです。ありがとうございます。Nisshi様々です。

質問を質問で返すって最悪。
何歳ですか?に何歳に見える?って聞き返すことに
代表されるように嫌われる方法だと思うんだけど。

こちらがすごく考えてできるだけシンプルに
でも一言で伝わるように考えて作った質問文メールに
軽くキレた口調で【その質問の意味と思い至った理由を教えて。意味わからん】って帰って来て
心底うんざりした。

その質問に至るまでの葛藤があったから
やっと今質問できたのに。
もはやそれが答えだねと思った。
そういう風に聞かれる想定すらなかったってことは
無自覚でやってたってことだよね?
言われても分かんないってところがさ。

多分、ここで質問の意図を説明しても
前回同じことでもめた時のように巻物のように長ーく
スクロールしないと読めないメールが返ってくるのが目に見えたので嫌になってこちらから折れた(振りをした)。

私の質問の意図を聞いて論破する気満々。
自分の非は認めないんだなって思った。

私がそんな質問もしなきゃいけなかった事情とか
経緯を慮りもしないのね。
誤解であればその時点で誤解だよってはっきり言えば
いいのに。

私はここで口つぐむし、この先ももう何も言わないけど
便りがないことが私の答えだったと気づいてくる日はいつだろうね。
また私悪者にされるのかな。
私がここで何でこんな質問を最後にしたのかずっと考えとけ。

飲み友達を失ったかもしれない。

仕方ないか。
したくないことを遠回しに断って、それでダメになるなら　所詮そんなもん。

かなしい。

失いたくはなかったけれど、そういう時期なのだとは思う。

かなしい。