信頼とは何だろうと考えてしまいます。
感謝出来る人だからといって、信頼出来る人とは限らない。感謝と信頼は必ずしもイコールではないって、ここ数年思ってきて概ね自分の中では間違いではないのですが‥
じゃあ、信頼出来るって何だろう?と戻って来てしまいます。
自分の話を聞いてくれること?否定しないこと?拒否しないこと?
そうなのかもしれないですが、それだけじゃないなって思います。それが何なのかはわからないのですが。
何も言わないということは出来ませんし、何かの拍子に隠してた感情が見え隠れたりすることもあると思うんです。そういうタイミングで出てきてしまったものを拒否されないってことが信頼なのかな?うーん、難しいです。色々あってそんなことを考えてしまいました。
最近みたとある歌詞です。日本語じゃないから間違った解釈かもしれないけど、信頼することは痛みに深入りすることとイコールだみたいな歌詞を見て、ああ、そうかもしれないと思いました。信頼するって誰かや何かに対して安心感という頂点に登っていくものかもしれない。でも登っても無事に下山出来るとも限らないし、何かあって滑落したりするかもしれない。そういうことなのかもしれない。
最初から登山をしなければ、登山による達成感は得られなくとも、それによる危険は絶対にない。しかし、私はなんだかんだで下山も出来なければ登ることも出来ないような状態で今苦しいのはそんな状態だからかもしれないです。
結局、モヤモヤをモヤモヤで終わらせるような文章を書いてしまいました。痛みをとるか達成感をとるかを選択し続けていくことが信頼で、大袈裟にいうと人生なのかもしれないですね。
痛くないほうがいいんですけどね、知らないうちに登ってしまうこともあって自分がめんどくさいです。
こうやって書いてるのもココに対する信頼なんでしょうが、痛みを感じたいわけじゃないのです。信頼は怖いのに信頼したくなるのがまた怖いかもしれないです。

もう本当にあの人に何を言ってもムダだな。
第三者は助けてくれるときだけしか何かを言っちゃダメだと思う。
昨日は久しぶりに飲みました。まあ、色々あるからしょうがない。そんな日もある。私に非はない。そう言い切らないと、みんな私が悪いことにして丸く治めようとするからさ。私は私だけに優しくしてあげたいよ

ここの日記、公開と非公開を選べるのは嬉しいな

誰かに見てほしい、あわよくばいいねが欲しいという欲求があるときもあるし
非公開で支離滅裂だったり自分にしかわからんよーな文章をつづりたいこともあるし

後、スマホじゃなくてPCからカタカタ打ち込んで日記をつけている。
それが妙に楽しい。文字を打ち込んでいるという実感があるのが好き。
といってもスマホの直感的な感じも好きなんだけどね。

久しぶりに手紙を書いた。
小さな贈り物に添えて。
その間もメッセージのやり取りがあったものの、荷物の追跡記録で到着を知る。
なんだか、落ち着かず、変なこと書いたかななどと余計に気に病んでしまった。
届いたよ、のひと言が、たぶん、欲しかったんだと思う。
配達済みの記録よりも、そのひと言の方が大事だった。
ただそれだけのこと。
手紙を書くわくわくとした気持ちから、少しずつ静かになって、いつもの通りになっていく。

落ち着いて、超特別対応で面会もさせてもらえて。
今週は上向き上向きでぐんぐん進歩していた彼。
本当は家に直接帰れたらいいけど、どうなるやろうか。

絶賛引きこもり人間。
二か月ぶりに外を長時間歩く。
といっても、小一時間程度だけど。

ATMに行って、スーパーに行く。
それだけ。
それでも、好きな曲を流しながら夕焼けを見ながら歩くのは気分が良かった。

道中、帰宅途中の家族とばったり。
帰ったら宅配ピザが届いていて、私の分を取り分けてくれていた。

以前ネットで仲良かった人のハンドルネームを見かけた
良くある名前だから本人じゃないのはわかってるけど、ちょっとドキリとした
元気かなあ、幸せに暮らしてるかなあ
もし、また一緒に遊べたらすっごくうれしいけど、無理だろうなあ

今日は休みだ仕事はない。
ゴロゴロダラダラが最高。
もう横たわるしか脳がないかも。
ガンガンキンキンな音楽でヒーリングしますか

期待をすることや
孤独を否定することをやめよう
今こうしていられる有難さをまずはかみしめて
少しずつ前進していこう

友達

絶賛引きこもり鬱無職の私にも友達がいる
でも会いたくなかった
こんな太った体型では絶対会いたくないし
メンタルの調子が凄まじく悪かった
入院するから会えないと嘘をついた

心配してくれた
何かあったらいつでも連絡してねと言われた

申し訳ない気持ちになった

でも反面
この子から私に連絡が来ることはあまりないのだよなとも
どうせ、必要とされていない。
こういう友達がいるのってありがたい、と思うけど、どうしても、どうせ、がまとわりつく。

そもそも嘘をついた自分に自己嫌悪が止まらない。落ち込んだ末の勢いとはいえ。アホだ。

連絡してねと言われたが
連絡はしないでおこうと思う。
どうせ必要とされないなら
必要とする必要もない。