今年に入ってから仕事があまり忙しくなくて、時間に余裕ができたらやろうと思っていたことをやりつつも、多少の後ろめたさを感じていたのだが、先週くらいから本来の仕事ができてきたので、金曜日はやり切ったという満足感を持って週末を迎えられた。
明日から Amazon のセールでポイントアップキャンペーンがあるので、欲しかった機材を買ってしまおうと思う。これでもうこの種の機材を買うことは無くなるのではないか。
もう来週末はゴールデンウィークだ。そろそろ冬物をクリーニングに出しに行かないと。
人生を共にする人を選んで決めるときは、自分が元気で相手も元気なときが好ましい。って正論だし、私自身もその考えも正しいと思う。思うけど…そのもっとも理想的な状態で相手を決める立場にいたとしたら、多分、誰も選んでいないんだろうなと私は思う。私以外にもそういう人はいると思う。
弱っているとき、手を差し伸べられたら「この人と一緒いたほうが幸せ?」って思うのも、人間としてある意味正常だと思うから。弱っていることは正常じゃないけど、弱っているときに出る反応としては正常だということです。
確かにあの頃、私は弱ってたかなーと。だからこそ決められた決断だったんだよなぁと。船から落ちそうで、差し伸べられた手を掴む以外には生きる道はないと。大袈裟な例えかもしれないけど、そんな状況だったので。まさにその危険なときは助けてくれた人が魅力的に見えるのはもちろんだし、困っているときに助けてくれるって人生を一緒に歩む上では外せない要素だよね?でも、それは通常な状態じゃないから、決断してはならないって言われてもしっくりこないところもやっぱりある。
でも、やっぱり通常のいつもの時が大事っていうのも、身に沁みてわかるんだよなぁ。さすがに毎日、船から落ちそうになっていないし、危険な海や知らない航路は辿らないって学習してるし。そうすると、学んだ状態になってそれが通常になるんだよね。その時になって、助けてくれたあの人に対して魅力を感じてられるかってことが大事なんだよね?
「あのとき、助けたからもういいだろ?」こうなっちゃうとダメなんだろうね。あの時だけは良かったなぁとなってしまう。
何もなければ決断も出来ないけど、何かあったからこそした決断も正しいのかわからなくて、結局なるようにしかならないということでしょうか。嵐はいつまでも続かない。って色々な意味があるんだなぁ。
今年30です
友達と飲むことが楽しくなくなってきました。家族ができたり昇進して金稼ぐようになったり、学生時代の友達と同じ立場で会話ができなくなってきました
あんなに金稼いでビックになるぞと意気込み、実際にそうなった時には妬まれるばかり。
一緒にビックになろうって言ったじゃんね、諦めたのはお前らだろ。
もう働きたくないよ、大人になったあいつらとバカやりたかったな
金持った俺らで楽しいことしたかったな
中2の頃からずっとセンターパートなのに16年経った今、若作りしてますねーって言ってくるミレニアム世代。
お前がランドセル背負う前からずっとセンターパートだわって思う。ってか言ってる。
昨日は久しぶりに友達と会ったけど疲れてしまったかも。
何か嫌なことを言われたとかじゃなく、人と約束して何かを決めて行動することがもう疲れてしまうのだと。
もう人としてダメなのかもしれない。行く前も頭痛してたし、帰ってきてからはぐったりで寝てしまった。
癒やしに買った駅ナカのケーキは美味しかった
社外の方との会話で、山ウェアの話になった。
「山用のレインウェアは、雪の通勤にも最強なんですよ」
と言うと相手から「なんか意外ですね！」と返ってきて、はたと思う。
もう数年、山に行っていないし、道具を整理したら山への気持ちがすっかり落ち着いてしまっていたのだ。
30代になってから、山を歩いてみたいと思いたち、細いつながりを辿って山歩きに連れってもらっていたっけ。
行った数は少ないけれど、気持ちの良い時間だった。
あの頃私をガイドしてくれたみなさまは、どうしているだろう。
あれから自分で車を運転するようにもなったのだし、久しぶりに山の気分を味わいに行ってみようか。
人付き合いが極端に少ない私に、ガイドなんてしてくれた方々から頂いた贈り物のような時間だったと思う。
そんなことを思い出したら、いつぶりかのわくわくとした感じ。
いつだって、自分を満たしてやるのは、自分しかいないのだから。
GW前に、ちょっと車を走らせ、気持ちよく歩きたいなと思っている。
GWなどの長期休暇とは無縁な社会人人生だったので
今年3日連休もらえたけど、出かける予定は無し。
人混みは得意でないのだ。
その代わり、GW直前の平日休みを使って尾道に行こうかな。
車で下道を通っても2時間半。
頑張れば日帰りで行ける！
尾道の坂と海と猫たちが好きだ。
いい具合に寂れて(は失礼だけど)いる風情が、すごく和む。
商店街をブラブラしたり、坂道の路地を登って猫探ししたり、
海をただひたすら見るだけでもいい。
コロナになってからずっと行けなかったけど、GW前がこの春最後の
チャンスだと思う。
たぶん、また爆発して、しばらく自粛になるだろうから
そうなる前に行きたい。
楽しみだ。
昨日同僚に一口ゼリーをもらった。同僚がコロナになって実家から送られてきたけど、ゼリー好きじゃないからと食べなかったゼリー。いらないんならクレクレ！ってもらった。
こういう系のゼリーはチープな味だという認識だけど好きなんだ〜と帰って冷やして食べた。めっちゃ美味かった。ナメてた。一個食べて止まらなくなった。
趣味で小説書いてて、先日公開したやつが今までにないくらい感想もらえたんだけど、その中にやたら上から目線のがあった。こっちは完全に無料で公開してんだよ！萎えたわ！って気分になって落ち込んでたけど、ゼリーで元気出た。
でも今朝また不快な気分になったので、ゼリー食べたら元気出た。
金払えばケチつけていいわけじゃないけど、金も払わずにケチつけるのはどうかと思う。
ゼリーで喩えるなら、パイン味のゼリーは食べたことなかったけどすごく美味しかった、その後に食べたオレンジ味は好きじゃないし美味しくなくてビックリしてる。でも全体的には悪くなかったですよ。みたいな感じ。
あなたが買ったものや私が是非是非とあげたものならまだともかく、ご自由にお食べくださいみたいなもんにそんなこと言われても知らんがな、なのよ。
いやオレンジ味、めちゃくちゃ美味しかったけどね。
果汁100%で全部美味しかった。お礼しなきゃだわ。
四半世紀ほど経ってる出来事ではありますが…
中学生時代、同じクラスになりたい人、なりたくない人を書いて提出するというのがありました。
私ももちろん、書いて提出しました。同じクラスになりたい人とだいたいなれたし、離して欲しい人とは離れたのであの頃の私にとっては良かった制度だったかなと思っています。まあ、でも全員の希望は叶えられないですよね?
ある子に「同じクラスになりたいと書いた人と全員違うクラスだった」と嘆かれたことがあるんですね。たぶん、それは…今ならわかるんですけど、相手からは同じクラスになりたくない側に書かれたからなんじゃない?と思いました。ひどい思考です。でも、それはやっぱり言えず、「（決めた先生が）ひどいねー」くらいしか言ってないと思います。まあ四半世紀昔に近い話しですから、ポイントポイントしか覚えてないですけど…
私も同じクラスになりたいと書いた人、だいたい同じクラスになれたと書きましたが、全員ぴったり同じクラスになったわけではありません。
「同じクラスになったことがない人となりたいと書いたんだー」と私はそこそこ仲良いと思ってた子にサラッと言われたことがあります。私はその子の名前を同じクラスになりたい側に書いた気がするのですが、その当時はその言葉を聞いて、そうなんだーとしか思わなかったです。
でも、もしかして私は同じクラスになりたくない側に書かれたかもしれないんだよなぁ…とふと思い出しました。その子が言ったことは本当かもしれないし嘘かもしれないけど、誰も傷つけない言い方で中学生でソレが出来るってスゴイと今更ながら思うのです。
きっと、頻繁に連絡しなくてもいい、と彼のなかでそうなったんだろう。
突然の事で、私が戸惑ってるけど
もともとは、そんなに連絡が必要だったわけじゃない。
だからもう私は、平日夜は自由に過ごせばいいのだ。
きっとこれからは、穏やかな日々になるんだろう。
毎週末会って、たまに出掛けたり、家でだらだらしたり、そんな日々。
それが嫌なわけじゃない。
私は、恋愛にばかり片寄った生活を正さなきゃいけない。
やっぱり仕事にせいを出すしかないのかな。
それか、もっと別の何か。