この数年、この人とはなにか縁みたいなものがあって、そうだったらいいと思っていたけれど、時間が経ちすぎて、遠慮ばかりするようになった。
また連絡するねと言ったけれど。
私が話したことを覚えていなかったりするのが、結構堪えて、電話をする前にあきらめていたりする。

相手には今、やらなくてはならないことがある。
それが一番だと伝えたことに、嘘はない。

ただ、何度か伝え合っていたお互いのこれからをもう確かめることはしない。

それが現在のところの事実。

自分で決着をつけてもいい。
会えなくて大丈夫、今のままでも大丈夫、はもうやめにして、
ただただ自分のために、安心な幸せの中で生きようと思う。

普段、自分は色々な場面で優柔不断で行動が鈍い人間だと思う。
しかし、週末の終業間際に家に帰ったら「あれ食べながら、これを飲んで過ごしたい」という欲求が湧くと帰宅途中に寄り道して食材やお気に入りの酒類を光の速さでゲット。そして帰宅後、調理、飲食と流れるように実行する。
後で思い返すとその時の自分はまるで別な人間になっていたように感じる。
そして、その日はまるで感じなかった財布の痛みも翌日、誰かにお金を奪われたかのように痛むのである。

The heart was made to be broken.
心は壊れるためにある
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また見かけてしまった。思い出していないときに突然だからびっくりはするけど、見かけても以前よりは心臓の動く回数は減ったかな。
そもそも向こうは私のことを覚えていないし、今更何を語るのかというのもあるし、語らうも何も最初から語らうことすらなかったのに何でこんな感情が湧くのかも不思議なんだけどね。
自分の想像力が派生しすぎることで何かに対して好意的な感情を持つことが出来るんだと思う。だからこそ近づいたときの答え合わせが正解だとますます好きになるし、不正解だと感じると勝手にガッカリする。
ただ答え合わせをしていないけど、これは正解だろうなというままで放置しているドリルのような存在。時間が経って正解じゃないかもしれないよなと冷静な部分も出てきたから心臓が昔よりは動かないのかもしれない。
もう答え合わせもしないし、出来ないし、何がなんでもするつもりもないけど、たまにたぶん正解だよね?と思うことがよい感覚なんだと思う。答え合わせをしないことが正解なことってたくさんあるよね。

社交不安障害が原因でずっと放置してた親知らず。
いよいよ痛みが我慢できなくなってきたから歯医者の予約をした。
大の苦手な電話ができてとりあえずホッとしてる。
そしてこうなると予約をすっぽかすことのほうが怖くなるから行かなきゃいけない。
今週中に予約取れたから頑張って行こう。

午前半休、午後半休とか。
今の私はこの半休の状態しかないのだなーとふと思う。
私の考える休みを10年以上取っていない。みんなそんなもんかもしれないけど、休みといえる休みが欲しいなぁと。
「毎日休みなのに」と言われたことがあった。毎日疲れてキツいと感じてたときに言われた。この言葉かボディブローのように何年経っても自分の中で疼くときがある。
あの頃は半休という状態もなかったなー

やるせないことがあって悔しくて悔しくて眠れなかったんだけど、しいたけ先生の言葉で励まされた。
怒りが収まったのでこのまま眠れるかも。

今日はどうしてもメガネで白いスーツできめてる、あのおじさんのフライドチキンが食べたいのです。
もう絶対食べたい。だから雨だけど買いにいく。今日じゃなきゃ嫌なんだよね。ひとりで貪り食うのがやりたい。徒歩5分圏内にあればなー。

元気で可愛い感じにしたいんだよ。
Perfumeでいうあーちゃんみたいな。
一番元気なのに、服装はスイート。ミックス加減が上手。

かしゆかのロングヘアの女神感や
のっちのクールな美貌にも憧れるけど、たぶん
目指すならあーちゃん系。

所謂量産型の女の子感強めの子には引け目しかないし
似合わないけど、可愛いのに元気いっぱいで親しみやすい感じなら
私もなりたい。

短すぎないショートヘアと可愛い服を混ぜて
オリジナルな自分になりたいな。

まだモヤモヤに支配されがちなのは同じだけど「チャンスだ」と思えるようになってることに気づく。
モヤモヤに遭遇するたびに思考のトレーニングができるチャンス。
ほんの少し前進かな。