性格が良いってなんでしょうね。
「あの人はああいうところもあるけどいい人よぉ〜」とか聞くけど、“ああいうところ”という部分があったらいい人じゃないんだが‥と心の中でツッコミをいれる。
人間、長所も短所もあるのは理解してるけど、いい人の定義も悪い人の定義も主観が入りすぎるもんなんだなーと。
私にとっては悪い人でいいのです。

4、5年ぶりに映画館へ行った。
中学生の頃から1000円を握りしめて通い、仕事帰りにカフェオレを持ってレイトショーに行くのが好きだったのに、いつの間にやら足が向かなくなり、気づけば多くのものを見逃してしまっていた。
最近になって淡々とした日々から、少しずつ出ていこうと思っていたところ。

太陽とボレロ。

クラシックに詳しいわけではないのに、演奏会とか、オーケストラとか、本当に久しぶりでボレロが胸に迫った。

週末の映画館って、こんなに大人たちが集まってたんだとはたと思い、「映画を観る」ということを実感した。

真夏の装いのお姉さん、リュックをスマートに膝に乗せてたおじさん、友達連れのおばちゃんたちと一緒に、観た。

今年からまた通おう。仕事帰りにカフェオレを持って。

転校が多かったので、色紙をけっこうもらってます。
でもみんな書いてくれてることは同じなんですよね。
『他の学校に行っても元気でね』『引っ越し先でもがんばってね』とか。
私も自分が書くとしたら、こんな感じになるからそれは別にいいかなーと。まあ、しょうがないよね。大した仲良くない子でも先生や誰かが色紙を書こうと言い出したら、書かないなんて選択肢ないですもんね。
個人的に仲良しだとしても、みんなが見るような色紙に個人的な感情も書けないもんです。
あと、スゴイ意地悪してきた人って色紙とかみんなが見るという前提のものでは、他の人とちょっと違った面白いテンションでひとこと書いてくれたりするんですよね。もらったほうとしては、こんなテンションをぶつけられるほど仲良くない‥‥って思ったりしてました。
色々思い出すと色紙って色々見えちゃうと思います。相手のことも自分のことも透けて見えちゃいますね。
ただ同じところにいたというだけで、２、３行だったとしても、相手のことを考えて何か書くのって大変だから、私はもらわなくてもいいですね。冷たいかもしれないけど正直な感想です。
色紙が良ければ全て良し。というわけには決してならないし。
何事もなく去りたいし、去ってもらいたいって色紙じゃなくてNisshiに書く人生。それが一番楽で悪くないです。ありがとうございます。Nisshi様々です。

質問を質問で返すって最悪。
何歳ですか?に何歳に見える?って聞き返すことに
代表されるように嫌われる方法だと思うんだけど。

こちらがすごく考えてできるだけシンプルに
でも一言で伝わるように考えて作った質問文メールに
軽くキレた口調で【その質問の意味と思い至った理由を教えて。意味わからん】って帰って来て
心底うんざりした。

その質問に至るまでの葛藤があったから
やっと今質問できたのに。
もはやそれが答えだねと思った。
そういう風に聞かれる想定すらなかったってことは
無自覚でやってたってことだよね?
言われても分かんないってところがさ。

多分、ここで質問の意図を説明しても
前回同じことでもめた時のように巻物のように長ーく
スクロールしないと読めないメールが返ってくるのが目に見えたので嫌になってこちらから折れた(振りをした)。

私の質問の意図を聞いて論破する気満々。
自分の非は認めないんだなって思った。

私がそんな質問もしなきゃいけなかった事情とか
経緯を慮りもしないのね。
誤解であればその時点で誤解だよってはっきり言えば
いいのに。

私はここで口つぐむし、この先ももう何も言わないけど
便りがないことが私の答えだったと気づいてくる日はいつだろうね。
また私悪者にされるのかな。
私がここで何でこんな質問を最後にしたのかずっと考えとけ。

飲み友達を失ったかもしれない。

仕方ないか。
したくないことを遠回しに断って、それでダメになるなら　所詮そんなもん。

かなしい。

失いたくはなかったけれど、そういう時期なのだとは思う。

かなしい。

夕飯の支度しないってわかっていると楽。
本当にご飯作るの嫌いみたい。料理が嫌いというわけではなくて、自分の意思とは関係なく組み込まれてくる作業が嫌なんだと思う。
ご飯支度しなくとも、何を食べるかは考えなくてはならないけど、冷蔵庫と相談し、財布と相談し、スーパーで自分の欲望と戦い、欲望に負けたり勝ったりに一憂しながら買い物することもしなくていい。
あーご飯支度って、メンドイなー今日も楽に生きましょー

今日は喉の調子も少し落ち着いてきたし、カラオケかなと。
仕事で使う声と歌う声を出すときにむせるという謎現象に悩まされていたのですが、回復の兆しが見えてきたので歌いたいなーと。
仕事で別に歌うわけじゃないのだけど、いつも発してる声とは明らかに違う丁寧な声を使っているので、その発声がよくわからないけど負担になってるのかむせてしまうみたい。
歌うときも高音は案外いけて、低音部分を歌うとむせてたのです。
共通点は落ちついた声をだそうとしているときにむせていたのです。
やっぱり作られた声で落ち着きをだそうとしても取り繕えないですねー本来の自分の持っているものじゃ全然ダメだから取り繕いたいだけなんだけどね〜
それでも、作られた何かであっても、何かを作ろうとしている自分は偉いのですー今日は歌うよー

退職することになったので有休消化に努めている。今日で有休使い切った。明日から約１週間出社したら終わり。あと６日行くだけだと分かってるけどすごく憂鬱。２日前から夜ベッドに入ってもなかなか眠れない上に胸がつかえる感じがして苦しい。昼間だと気が紛れてるのか軽く眠れるんだけどね。今の会社別に悪くないというかホワイトだと思うんだけど環境が私には合わなくてずっと辛かった。アットホームな感じですごく緩いし正直仕事をこなす能力よりも雑談スキルがかなり求められる。良い人多かったけど価値観ほんと合わなかったな。今後任に教えてるんだけど後任とは趣味が合うし働き方が似ているから全然苦痛じゃない。もっと早く会いたかった笑 まあこれが縁というものだろうしここで働いたことで成長もできた。自分についても理解が深まった気がする。最後までなんとかやり切って(涙)、再出発しようと思う。今度こそ長く働きたいと思える職場に出会えますように。

人のやること気にしすぎる人苦手。

私が何してもあなたには関係ないと思うんですけど…。

特に私が資格取ったところであなたに伝える必要ないよね？

なのに勝手に記入欄見て「え！いつ資格取ったの？持ってなかったじゃん！ずるい！」

私の努力を他人が「ずるい」って言う資格ないと思うわ。

あと、何でも自分と他人が同じもしくは他人が下にいると思わないで欲しい。

私はそこまで興味ない。

もっと言うとそういう人と関わりたくない。