元気出せともらったスタバカードで好物のチーズケーキ食べてるけど、多分斜め目前の席にいるの、昔職場でパワハラしてきた人だ。
6年たつから顔もうろ覚えだけど、声と独特の髪型が同じ。
向こうも気づいてるよなあ。

辞めて本当に良かったけど、今会いたくなかったわ。
家族の入院で泣き腫らした顔で会いたくねえ。

おめえの職場辞めて私はこんなハッピーなんだと言えるけど、今じゃねえんだわ。

てか、滅多にこないスタバで、なぜここで会う?
しかも声でけえの。

しょーもない会話、こちらにだだ漏れ。
帰ろう。
ゆっくりしたかったのに。

「仕事楽しい?」と無邪気に聞かれたので、無邪気に楽しい!と返せば良かったんですけど、「うーん楽しいって感じではないかなー。??」みたいなスッキリしない返事しか出来なかったなぁ。
そもそも仕事って楽しいって思っていいのかも謎だし、そもそも仕事の楽しいって何だ?ってのも思います。
遊びにきてるわけじゃないから楽しくなくてもいいんだけど、つまんねーとは正直思ってます。淡々と仕事をしたいだけなのに、結局それが出来ない環境があったりするのがつまんねーの原因だってわかってるんですよね。なので、私は淡々と仕事が出来れば仕事が楽しいって言ってしまってもいいタイプなのかもしれません。

仕事したくないって気持ちとやっと働けるぞって気持ちが混じっている。
基本的には働くのが好きなんだよ…労働環境がやばいとこで働きたくないだけで。
いってきます。

HSPとプロフに書く人が私は苦手だ。

直訳すると「極端に繊細な人」でしょ。
そんなことを公言できる神経で「繊細」なんて笑いそう。

自分の生きづらさの原因がHSPと判明して、理由が分かってほっとする、
という事なら別に構わない。

わけわからない難病より、病名あるほうがまだマシだもんね。

でも、プロフに書く必要ある？
「繊細女子（仮名）」とかペンネームにされる人がいて、本気で神経疑った。

今はどうか知らないが、若いころ友人らに「〇〇はすごい繊細から」と言われて、ものすごく恥ずかしかった。
別に嫌味で言われたわけでなく、ただの特徴として言われたんだけど、それを悟られること、そして相手に余計な気を遣わせることがすごく嫌で。
傷ついてもそれを隠してたのに、自分が一番気にしてた。

今は年を重ねて、図太さが身に着いたから、繊細と言われることもなくなったけど、そのころの記憶はある。
そして、私はそれをものすごく恥じていたし、強くあろうと努力して今に至る。

これってLGBTQの声がでかすぎる人（すべての人でなく主義主張が激し目な人）と同じだと思う。
「知って！分かって！配慮して！！」
の圧がすごい。

世の中には二種類のHSPがいる。
本当のHSPか、ただの厚顔かだ。

本当に極端に繊細であれば、周りがそれを聞いてどう思ってるかぐらい、分かるでしょ。
少なくとも、それくらいの想像力、大人なら持つよね。

「極端に」繊細な人を前に、普通な我々はかける言葉を失う訳ですよ。
何を話せばいいのかな？
普通の人たちは、気遣いができるから、困っちゃうの。

それを本人が吹聴して回ってたらもう、近寄りたくないわー。

あと、HSP＝繊細＝心根が優しい、って嘘だと思う。
そういう人ももちろんたくさんいると思うけど、私の場合、外部の刺激に過敏反応して、それが怒りになる人もいるはず。
まぁ、まさにそれが私なのだけど。

運転中に小さい子供が飛び出して来たら、心臓が飛び出るし、同時に
「危ないじゃない！クソガキ！」
と叱り飛ばしたくなる。

だから、HSPな私、繊細で優しいの。皆守ってね。と、言う風潮にイラッとする。

そんな中でも、HSPを公言するミニマリストのポッドキャストは時々聞いてる。
ミニマリストネタは好きなのと、彼女はHSPを公言するけど、過敏反応してカッとなるタイプだと認めていたから。

同じ人がいた、と思ったし、HSPだからって、無駄に優し気な雰囲気で喋らないのが気に入った。
というのも、HSP系の本って、やたらピンク色とか多用されてて、優しくて暖かなまるで母子手帳な雰囲気を出すのがまた嫌な感じだったから。
他の似たようなポッドキャスターさんらは、これでもか、ってくらい優し気―な声で話すけど、彼女は低めな声で淡々とムカッとした話もするから、正直で良いな、と。

HSPだから優しいわけじゃない。
繊細が故に自分を守るため牙をむく人もいる。
強がってそう見せない人もいる。

HSPに優しい世界を、何てつくられたイメージが、HSP全体にレッテルを張って、そのレッテルに飛びついた厚顔な人たちが公言しているんじゃないかと思ってる。

自分のnoteに投稿しようと思ったら、まさに自称HSPさんからフォローされることが増えて、なんか書きづらくなってこちらへ。
私は好きな人以外はフォロバしないけど、「極端に繊細な方」たちを無駄に刺激したくないわ。

今さらだけど、音を文字だけで表現するのって難しい。
音の良さを伝えたいときに自分のボキャブラリーのなさを痛感する。
音楽のレビュー書く人って改めてスゴイんだなーと思いましたね。

飼い猫が入院した。
いつもの風邪だろうと思ってたけど、今回は重症で、ぐったりしてご飯食べず。
病院で熱がすごく高いことが判明、即入院。
調子が悪かったのに、予約の日まで病院を後回しにしてしまった自分の判断が許せない。
どんなに待つことになってもすぐに病院に連れて行けばよかった。

今日面会に行ったら昨日よりは元気で、でも、まだ熱はあるから家に帰れず。
明日熱が下がらなかったら、明後日は休診だから面会もできないし、帰るのが早くて
明々後日になる。
いや、明後日引き取らせてくれよ！
と思ったけど、さすがにそれは言えないよね。。
でも入院費用一日一万円は正直痛い。

勿論早く病院に連れて行かなかった私のミスのせいだし、お金には代えられないけど、一日でも会えないのは不安だ。
昨日から大泣きして顔が酷い。

コップを割っては不吉だ、
動物の不幸な話を聞いては不吉だ、
カラスが鳴けば....以下略

なんか全部が嫌な兆候に思えて悲しい。不安。

これまで3匹のわんこを見送ってきた。
もう1匹、シニアわんこがいるから、彼女のことは覚悟してたけど、猫はまだ想定外だった。
退院前提の入院だから、ちゃんと元気になるはずだけど、すごい不安。

私が初めて飼った猫で、家族で可愛がってきた犬たちと違って、私に一番なついてる猫なので私の猫、という意識が強い。
他にも2匹若猫兄妹がいるけど、初めて飼ったおじ猫はやっぱり特別。

私、この子いなくなったら鬱になると思う。
わんこたちを見送ったときは、家族みんなで泣いた。
ものすごく辛かったけど、悲しみを分かち合う人がそばにいた。

他の家族も猫を可愛がってくれたけど、私が一番愛しているので、耐えられるか分からない。
入院でこれだけ辛いんだから、考えただけでゾッとする。

まだ仕事があるし、シニアわんこや若猫たちの世話もあるから、ちゃんとしてるけど、
すごく不安だ。
私はとんでもない爆弾を抱えてしまったのかもしれない。

仕事を辞めた。
ストッキングやガードルに違和感があり、「まさか…？」と思って体重計に乗ってみたら３kg痩せてた。嬉しいけど、たぶん健康的な痩せ方じゃないからな。
運動不足になるのは嫌だから、なるべく外へ出掛けて歩くようにしている。これから私は何者にだってなれる。

鯖の燻製風味の缶詰を茹でたパスタにあえて、醤油をたらりと回しかける。最後にミョウガを散らすとなんだか美味しいパスタが出来上がりました。
家でゆっくりするのってやっぱり好きだなーと思います。誰かと一緒にいないと、どんどんネジが緩くなって締め方さえ忘れそうですけどね。でも、どうせ緩くしないと生きられないのであれば緩めっぱなしが楽だなーなんて思うのです。
そんな緩めっぱなしの気持ちで作った（作ったといっていいほどのものか?）パスタは美味しいし、緩いのが自分らしいんだなーと思いますね。
ネジを締めなくてもいい場所が１人の時以外にもあれば、そこがいるべき場所なんだと思うけど、そんなユートピアどこにあるのかなー

断捨離を再開。
最初はエンジンかからなくて、捨てられないけど直にどんどん捨てていこう。
スッキリした家で暮らしたい！！
ここ数年、手に取ることがなかったものから。

・・・それにしても未使用品が少なくないな。
このご時世、捨てられないわ。
未使用品も他のも。
捨てたい気持ちもあるのでとりあえず引き出しから押入れから見ていくか。

私ったら、真面目だから、馬鹿だから、明日のこと考えてまたどんよりしている。

明日、仕事でわからない作業しないといけない。
わからない作業なのにミスは許されない。
どうして、私がやるのか？
わかる人がやるのではなく、私がする。

この仕組みなんとかならないかな。

この作業を私がすれば、習得できるのだろうけれど、
わからないことなので、教えてくれる人を見つけなければいけない。
幸いなことに優しい人が見つかったのだけれど。
もしその人が休んだらどうなるのだろう？とか
その作業を決定する上司が外出したらどうなるのだろう？とか思う。

とにかく不安です。
わからないことをすることがストレス。