小さいころ食が細かった…のか、単に実家のご飯が多かったのか。
ご飯を残すことがたびたびあった。
「もう少し食べなさい」「あと半分」と言われ、食卓に一人残り、居間でテレビを見ている親を背にしてご飯とにらめっこ。

なんてことを書くと、せつない光景に見えるかもしれないけれど。
私は、親が見ていないのをいいことに、ご飯に小細工してたのだ。

ご飯を器の半分側に寄せる。
↓
高さが出るので上から押さえつける。
↓
ご飯がきれいにそろってしまうので、箸でほぐしてランダムな断面を作る。

そして「これでいい？」と親に見せると、OKがでる。

親は気づいていたかもしれないけど。

子供は子供で工夫して日常を乗り越えているもんだよね。

久しぶりに毒親から逃れた人のツイートを見ていた。
親に相談しないとか、いろいろ当てはまることがあって、やっぱりうちは機能不全家族だとか毒親とかなのかなあと。
自分を承認、許容できる証として恋愛的感情を求めるとかね。愛してクレクレなんですよ。人並みの顔で人並みの体型だったらきっと大変なことになっていた。

両親とも教師はねえ、厄介ですよ。自分ももう若くないけど。子供作って欲しくなかったよ。時代的に子無しは選択できなかっただろうけどね。教え子が家に遊びに来るのが本当にイヤだった。
年上の似た境遇の知人がお母さんに「子育ては失敗したよね」って言ったって聞いてそのときはドン引きしたけど、自分も言うかもなあ、って思ってきた。
してくれたこともあるけど、つぶされた、かなえてもらえなかったことのほうが頭に残る。

親に相談しないで、アパートを決めてきて「一人暮らしするから。そのうち友達とシェアするから」って宣言して家を出たけど、しばらくは「○○を作ったから取りに来い」コールがすごかったな。でもまあ近場で良かった。遠かったら一番憂鬱な盆暮れ正月に帰ってこいってうるさかったと思う。今は一ヶ月に1～2度顔見せて長くても30分で離脱。結果的にこれでよかった。
同居人（パートナー）は「昔作ってって言って忙しくてそのうち忘れちゃったこととか多くて、それをアナタも「そのうちって言って作ってくれたことないよね」って言ったから傷つけたことを悔やんで、それで今いろいろ作って持たせようとしてるのかもね」っていう。そうかもしれない。でもあのときに欲しかったものをもらえなかったっていう事は一生消えない。
もう遅いんですわ。
ホットケーキも、白玉団子のごまだれ和えも、あのとき食べたいっていったら作って欲しかった。
「そのうちね」って言われると、ああダメなんだな、ってあきらめるようになった。
働きながら子育ては大変でしょうけど。全て子供の言うこと聞くって言うのは無理だけど。それはわかるけど、でもなあ。
母親、お菓子作りあんまりうまくなかったんだよな。ホットケーキの種全部フライパンに流して膨張して大変なものを作っていた
友達のお母さん専業主夫で、手作りクッキーなんて最高にうらやましかった。
単に子供の頃の食い意地張ってた思い出になっちゃったな。

バレンタインだからってわけじゃないけど、誰かに何をプレゼントするのが好きな人って生きるのラクだろうな〜と思ってしまいます。
誰かのことを考えて時間とお金をかけてプレゼントするって、常にやっていたら大変です。それが好きってだけで勝ち組のような気がします。
本人は「してやった」なんて思ってなくとも、プレゼントを贈ることで相手のために何かをやったということが、結局は自分の心がを守ることになると思うんですよね。それって深い深いところでは保身のような感じだと思うんです。
プレゼントしよう!というためなら、周りから100円200円でも集金して自分が取りまとめて買い出しして‥っていうのもスゴイと思うんです。その労力もスゴイんですけど、プレゼントをするということを盾にしているから誰からも反感を買わない。内容や贈る相手に寄っては、100円でもメンドクサイしもったいないと思ってしまう私のような人にも有無を言わせない強さがあります。
他人を巻き込む力っていうのが長けているんですよね。しかもやっている本人ですら誰かを巻き込んだと思わずに巻き込むことが出来る。これって凄い強味です。
でも、私はそれを見習うってことはしたくないんですよね。スゴイなぁとは思うしありがたいとは思うときもあるけど、自分もそうやって生きようと思えない不思議。自分のためにチョコを買いたいなぁ。

繁忙期真っ只中だけど上司のメンタルが安定しなくてつらい…
私も別に強い方じゃないから広い心で受け取れねえ
なんで頼られなきゃいけないんだよ
メンタルがたつくのはわかるけど私の倍も生きてるんだからなんとか保たせるよう努力はしてくれよと思う

とりあえず色々書きたいこと言いたいことがあったのですが、インスタント麺を今日は食べる!ということが頭から離れず、それしか書くことがないので書きました。
麺がペラペラの昔からあるタイプのものです。今日は休みなのでもうお昼ご飯として茹でたいと思います。

年のせいか？、ちがうな、世間に興味がないせいで、今の若い人の見分けがつかない。
美しい、キレイという顔はわかる。

私が好きな顔は、やっぱり世代もあってか。
YUKI、CHARA。

ほんとに好き。
可愛くて不揃いで、とにかく愛らしい。

今の人の顔は、本当に整っている。

クシャッと笑って　愛される人になりたい。

あと、肌がキレイのは最強。
体質とか環境とかあるから難しいけど、肌がキレイだと楽。

久しぶりに、夢見て泣いてるのに気づいて起きた

そんな泣いて目覚めるなんてどんな壮大な夢
でも悲しみの夢だった記憶
リュックサック背負ってる小さな男の子が絆創膏にメッセージをかいて貼るみたいな
結構ギリギリの
出先というか、観光地というか、空港かな
ロープで3列くらい仕切られてた

昔よく夢見てそれを記録してたんだけれど良くないと聞いてやめた
昔からとにかく夢を良く見る人で知ってる人も芸能人もスポーツ選手もよく出てきた

携帯電話つかんで耳に当てて、待って！って起きたり
誰かに名前よばれて、はい！って起きたり

寝ぼけ？寝言？的な
良く見る夢もいまだにある小さい頃から

でも泣くって副交感神経がなんちゃらでストレス解消ってあうから、あまり気にしないことにする

言わなくてもわかって欲しいことってあると思うんです。
でも、最終的には「言わないとわからない、伝わらない」みたいにされちゃうんですけど‥それが、スタンダードな考え方でわかるけど‥
仮に「言わなくてもわかって欲しい」事を、伝えて理解してもらったところで伝えた側は満足出来ないんですよね。
「わかって欲しい」だけじゃなく、「言わなくても」がプラスされて初めて効果のある理解になることもあるのです。

カフェの壁側のベンチシートの端っこに座ってたら隣の座席に30代くらいの夫婦?来て、奥さん壁際、旦那目の前のシートに一度は着席。

それだけでも近くて嫌だな、、、と思ってたのに
「こっち来れば?」
って奥さんの余計な一言。

私の隣に旦那着席。

話し声筒抜け、かなり広めな私のパーソナルスペースもがっつり入り込まれて、不快度MAX。

普段来ないお高めのチェーンSなので、着席したてで出るのも癪。
カウンター女子二人組みが席を立つと同時に移動。

ええ。
誰も悪くない。
私のワガママだとも知ってる。

でも嫌なのは嫌。
なんでこんな席狭いの?
こんだけ無駄に高いのに、紙カップだしさ。

無人島で暮らしたほうが私はいいかも知れない。