こっちが諦めると焦って色々やろうとしてくる人って疲れちゃうな。
もういいやってなる前にやってくれないと意味ないのに。そうなってから色々動き出されてもアウトなんだよね。
何もわかってないよ

親が自宅に客を招くのが好きだと、子どもも同じように好きになるか逆に招くのが大嫌いになるのかのどっちかだと思う。好きとか嫌いとか考えたことないっていう普通の考えにはならない気がする。
私はどちらなのか?というと、招くのが嫌いですね。やっぱり父親が招くのが好きで、母がそれにイライラしてたっていうのを見てきたのが大きい。家で会社の人を呼んでドンチャンするってうるさくてしょうがないし、うちって別に豪邸じゃない普通のマンションだから狭くなってしまうのに人をパンパンに呼んで子どもながらに不快感があったな。
母がイライラするのは物凄くわかるんですが、それなりにちゃんとやっちゃうんですよね。文句を言いながらもちゃんとやっちゃう。そういうのも今思えばムカつきます。子どもの私に愚痴るくらいなら全力で拒否してストを起こすくらいにしても良かったのに。
仕事で近くまで来たらアポ無しで家に会社の人と寄って、コーヒーを淹れさせられたこともあった。ムカついたからココアも少し入れといたのはここだけで言っとく。まあ、モカコーヒーみたいな味で美味しかったでしょうね。
ウチの父って感覚が昔で「よく出来た妻、よく出来たお子さん」って言われたいタイプなんですよね。だから、そういうことを言われるための何かをぶち込んでくる。母はともかく、私は素で気が利かない子どもだったから本気で嫌がられてたと思う。素の部分プラス反抗心みたいのがあったから余計に相容れないというか。
今はそういうのから解放されてますが、たまに来客があったりすると昔の記憶がジワジワ襲ってくる。気を効かせなきゃみたいに思わないようにしてるけど、あの頃の私は気を利かせなきゃみたいなのにずっと支配されてて子どもなのに大変だったな。その反動なのかよくわからないけど、自宅がごちゃごちゃしてたりすると変な解放感があるのは事実。でも、今のほうがいい。

時期的なものもあるけど、本業が干され気味。
先月まで時間のやりくりに苦労してたけど、この数週間でパタパタッと仕事が終わって暇になった。
フリーランスとは言え、仕事頂いてなんぼ。
待つのも仕事。

ただ何年やってもこの待つ時間に慣れない。
いつまでたっても自信がないし、貯金はあっても老後の費用なので崩したくない。
生活に困窮するわけじゃないけど、この仕事を続けられなくなるのが怖い。

悶々としているとますます沈んでいくので派遣バイトの単発をいくつか応募。
第3の収入源としてアカウントはずっと残してある。

無職の時にはほんとお世話になったし給与がやばい時もこんな時にもやっぱりないと困る。
普段は本業だけでやっていけるけどたまにこんなエアポケットに入った時使っちゃうんだよな。

あと単純に万が一将来この仕事が出来なくなった時、企業勤めの感覚を取り戻せるようにという意味もある。
絶望的に人と働くのが向いてなかった私だけど今後何が起こるかわからないから。

ずっとこの仕事続けていきたいんだよ。
この仕事だけで本当はたべていきたい。
干される心配をしなくないよ。

でもその不安があるから自分を磨くことができると前向きに無理やりとらえてる

執念深いって悪い方の諦めが悪い、いつまでも恨み続けるって意味で使うと思うんですけど、まあホントにその通りですね、いつまでも忘れないんですよ。忘れたらまた傷つきますから。
「いつまでも忘れないでいたら、ずっと嫌な気持ちを持って生きて行かなきゃならないから」とそれもそうなんですが、そうすると意図せぬタイミングで再び傷ついたりするわけです。もう、この人は私にこういうことを言う!と思ってないと、ずっとフルダメージを受け続けますから。
いつまでも言われる、忘れてくれないのが嫌なのかもしれないけど、１回でも言われたくないことされたくないことってやっぱりありますからね、それはもう諦めてくださいとしか言えないですね。
こういうところに書いてるくらいだから、やっぱり執念深いと思います。でも、この現代そうしないと生きられない。話をしたいタイミングと聞きたいタイミングが合うことなんてないけど、対面じゃなければそのタイミングが合うこともあるからありがたく使わせてもらってます。
何でも話せるはないけど、何でも放せるし離せる。昔よりハナセルことハナシたいことが変わっただけ〜。それが執念深い私のハナセル生き方なのです。

肩掛けバッグ派だったのにリュック派の力説でお試しのつもりでリュックを購入したら想像より快適でちょうどよかったり、財布は絶対二つ折りのこだわりを捨てて長財布も調べたらようやくこれだ！というものに出会えたり…
あんまりこだわりに縛られてもよくないねえ、と思った最近の出来事でした。

親知らずを抜いたらあまりの腫れで顎が開かなくなり、熱が出て、ようやく出社できた。抜いてから丸3日休んでしまい、ものすごく迷惑かけて申し訳ない！という気持ちはあった。

確かに、日程とか悪かったとは思うけど、突然かかる流行病は「仕方ないよね〜！笑」なのに「流石に今回は仕方ないと思うけどさ！怒」なの許せなくない？

ただ、私以外の皆さんは流行りの感染症にかかっていて、皆さんがお休みの時に倒れるかと思うほど頑張りました。それを計6回。

私が休んだの今回だけじゃん。なんで文句言われなきゃいけないの？と思った瞬間申し訳ない気持ちとか、尊敬できるな、敬おうとかそういう気持ちが飛んでいった。

もう、なんか、こんなことでイライラするのも、しょうもなさ過ぎて仕事辞めたくなりました。

「人に質問したいことがない」
私、これなのかもしれないと思いました。人に興味ないってのとはちょっと違うのですよ。
人に興味津々か?と聞かれたら、別にそこまでじゃないかも‥とも思うんですが、人に興味ない!とバッサリ切れるほどではないのです。ただ、質問したいことは‥ない‥
仮に質問したいことがあったとしても、それって聞いちゃいけないようなことだったりするもんです。
当たり障りのない質問が出来る人ってコミュニケーション能力高いのかもしれません。
聞いちゃいけないことと聞きたいことと、言いたいことと言えることって違うから、私の場合は総合的に「質問したいことがない」というところに到達してしまうのでしょう。
だからなのか、長年の友達が嫌いになったわけじゃないけど質問したいことがないから会ってもしょうがないかなー?とか思ってしまい声がかけられないですね。元気なのかは気にしてはいますが、質問したいことは‥ない‥

１年前の同時期と比較すると諭吉複数人分給料が上がったのですが、欲しいものを買ったくらいで生活自体を変えたつもりは無かったのですが、家計簿見てたらめちゃくちゃ食事に掛ける金額が上がってました。１年前は今ほどしっかり記録取ってない気もするので今出ている数字より実際の差は低いかもしれませんが。まあ給料結構しっかり上がってるので金銭面では問題ではないですが、生活水準って一度上げるとちょっとでも下がった時に無駄にストレス抱えそうなのでもうちょっと控えようと思います…。

もう3月ですね。
自分にとっては色々節目ではあるので‥
タイミングの波が来たら、自分にとっては高くても乗りたければ乗るってことを大事にしていきたいですね。そういう波は周りから見たら乗れているように見えなくても、自分は乗っているように感じるものです。自分がどう感じるかを大切にしていきたいです。
その大きなウエーブを流してくれる人だったり何かに対しては、すごく間接的だったとしても感謝して全力で受け取りたいです。

昨日楽しみにしていたことが終わって、良い時間だったー!と思えていることがありがたいです。
もうかなりの年齢なので、こういう思いをすることが貴重で嬉しいです。
また生きてたらたまにそういうこともあるのかなーと思って日々をやり過ごそうと思います。