元旦：兄弟の家族と集まりお節＆雑煮を食べる。総勢５名の甥っ子姪っ子にお年玉を配り良い叔父さんを演出するも飲み過ぎて醜態を晒しマイナス５ポイント。
２日：初詣は下鴨神社。昨年授かったお守りとおみくじを返納して、お参りの後に新しいお守りを授かりおみくじをひく。おみくじは、なんていうのあれ？筒の中に入っている竹の棒に書いてある数字を巫女さんに申告して貰うシステム。６０番だった。大吉だったのでことのほか喜んで１年間財布にしまっておこうと思ったが帰ってきて財布ポケットあらゆるところを探すが見つからず、どこかで失くしたことを確信する。マイナス６０ポイント。
３日：正月の読書用に分厚い本を買ったが１ページも読んでいなかったので読書に専念するも正月だからと昼間から缶ビールを呑みつつ読書していたらビールは５本呑んだが読書は進まず寝てしまう。マイナス５ポイント。
４日：正月気分をそろそろ捨てなければいけないと思いつつYoutubeで昨年のM1グランプリ１０組の漫才を全て見てしまう。マイナス１０ポイント。
年始早々からかなりハンディを背負ったがあまり気にしないで１年をやり過ごしていきたい。

3年、メールもしてない、年賀状も無視してる元友人から今年も年賀状が届いて失笑する。
印刷で一斉送信ならまだわかるんだけど、宛名から手書きでさ。
うん、、マメだね。

ここぞとばかりに家族写真付きの年賀状、当てつけかな？(笑)
昔は家族写真付きの年賀状でメンタルやられる女性の気持ちが分からなかったけど、なんか今ごろになって察する。

私が結婚したいか否かとか以前に、マウント取ってやろうという気概が透けて見えて、むかつくのだ。
自分が逆の立場の時、散々愚痴ってたくせに。

こっちが気にしてないからマウントは成立しない、という意見ももっともだけど、それ以前にマウント取ろうとする姿勢がこちらを見下しているわけで腹立たしい。

というか、3年間ずっと無視してるんだからいい加減察すればいいのに。
幸せそうに微笑んでるけど、実際に話をすれば愚痴を延々と垂れ流すのが想像できる。
だから縁を切った。

こっちのメンタルが少し落ちてる最中、そんなもん送り付けてきやがって。
友達いないこと気にしてるけど、こんな友達を無理してキープし続けるのも違うし、なんかもうね。

私は今、寂しいのだ。

突発的に婚活パーティに先日申し込んだ。
寂しい者同士が一緒にいても寂しいだけなのは分かってるし、ただの不毛な時間なのも分かってるけど、会場で需要と供給の無さを改めて思い知って、きちんと諦めるために私は参加するのだ。
吐き気がする。
地獄の黙示録って感じ。

たまに映画見たりアニメ観に遊びに来る友達の
タバコの匂いが消えなくて
それも嫌じゃないなあと思ったりする。
掃除とかコーヒーとかちゃんとしたりするのは
この人のおかげかもしれんなあ。

家族写真が増えた年賀状に、久しぶりに気の抜けた近況があり学生の頃を思い出して、笑ってしまった。
その環境が自分には遠すぎて、今年は近況が書けず、さらには年賀状準備さえめんどくさがってごめんなさい。
コロナのせいでもなく、だれかとの連絡は身の回りの数人くらいが自分の暮らしなんだと思う。
会いたい人が距離も、心も少し遠くなってきたので、今はせっせと自分の持ち場で近くの人たちと喜びを増やせるようにしよう。
遠くなった人にまた会えるように、歩こうと思う。
先ほど、近所の神社に報告してきたところ。

６０歳にもなると、好きな作家や音楽家も鬼籍に入った方達が増えた。
今まだ寝床の中でそんなことをボンヤリ考えていた。
河合隼雄先生もお亡くなりになったが、今年はまた著作を読み返してみたい。
一度だけテレビで拝見した時、目が印象的だった。
クライアントの話を聞き続けると、あんな感じの目の表情になるのだろうか？と意外でもあり、さもありなん、でもあり、それだけを覚えている。
今年も知りたいことや、やってみたいことがてんこ盛りだ。
まずは起きなきゃ始まらないって 笑

同じ国とか、出身地とか、学校だったということだけでは、自分にとってはただ一緒だったというだけで、感情移入して応援したり親近感を持ち過ぎることが出来ないタイプです。
生きてると何か共通点があると、自動的に感情移入してることが当たり前とされてきて疲れてしまいますね。
同じ○○だから〜〜しなければならない。ってなんかの教科書に乗ってそうなくらい、たくさんあります。
そういう決まりきった文法みたいな生き方をしてるフリは時にはキツイけど、けっこう生きてるとフリにも慣れてはきました。フリをうまく出来るように、同じ○○だからって〜〜しなくてもいい。を自分の基本にして、これからもやっていきたいもんです。

今日は仕事始めです。程よく頑張ります。
仕事が終わったら福袋を取りに行きます。去年も買って気に入ったので今年も申し込みをして当たりました。
去年からアプリをいれてネットでの抽選になったので、私のような面倒臭がりも買えるようになって嬉しいです。並んで買わなくてはならないというのは負担に感じていて手が出なかったので、この制度になったのはラッキーです。
便利になると、私のような“絶対並びたくない層”も参加出来て平等になったと感じます。しかし元々、並んで手に入れてた層はどう感じているんですかね?早く並べば確実に手に入るものが抽選になって手に入らない可能性が出てくると平等ではない!と感じるのでしょうか?それとも並ばなくて楽になったと感じているのでしょうか?わからないですけど、完全に平等ってやっぱりどうしても出来ないですよね。だからこそ、不平等だ!と感じることからは出来るだけ離れて過ごすのが生きるコツなのかもしれません。
さて、もうネットで中身を検索して見てしまったけど、福袋楽しみです。

毎週zoomで3.4時間おしゃべりしている友達との時間が去年の半ばからPodcast に変わった。
特に勉強するわけでもなく、音楽を聴くわけでもなく、
いろんな人のトーク番組を聞くだけ。

ジェーンスーさんとか、叶姉妹、大久保佳代子さんなど有名人から、ゲイと女の5点ラジオ、ねこの目ポリス、くらしFM、海外とミニマルと私など、一般の方の人気番組も面白い。

友達との会話は私が一方的に愚痴ったり喋ったりすることがメインで友達はずっと聞き役。
毎回喋りすぎて申し訳なくて話を振るんだけど、聞く方が楽らしい。
それですごく楽しかったし救われることも多かったけど、だんだん同じところをぐるぐる回ってるだけのような関係になったよね。

いろんな理由があって彼女との関係を手放して、空いた時間にいろんな人のお喋りが入ってきた。
こういっちゃなんだけど非建設的な時間が随分充実し始めたなーと。

人間関係が面倒くさくて新しい友達を作る勇気はないけど今は Podcast で。

いろんな番組をはしごしながらウォーキングする時間がとても楽しい。
ただ聞くだけ、ただ歩くだけだと続かなかったのにね。
ウォーキングとすごく相性がいい。

自分の吐き出したい感情は今は書いてる。
友達をはけ口にしちゃ駄目だったんだよ。
でも、彼女からも話題を振って欲しかったな。

結局バレットジャーナルとかやりたいことリストだとかいう物って、その運用管理をする時間を上手に作れるように、かつタスクの取捨選択を上手くできるようにならないとどうにも回らない気がする。そのトレーニングも並行して継続してできれば良いんだけど。
そしてその継続のためには適切に休んだりモチベーション維持の仕組みをつくったりする事が必要。
思ってた程手帳術の類は簡単ではないし、時間もかかるし、挫折と再開を何度も繰り返しながら少しずつ改善していくものなのかもしれない。少なくとも不器用な自分にとっては。

本当は元旦と今日も仕事出ても良かったけれど、休み希望出して休んでしまった。
シフトの発表がギリギリで年始の予定を年末に言われても困るから最初から休んだ。
交渉してくれたら全然応じたのだけど、それもなかったからお休み。
意外と自分は過程を大切にする部分もあるのかもしれない。前の長のときは自分の都合や気持ちも考えてくれてたなーと感じたので多少はこっちも無理出来たり、気長に待っていたり出来たのだと思う。
今はなんというか、ギリギリでも間に合えばOK!間違えても直せばOK!みたいに自分の都合しか考えていないような部分がスケすぎて嫌なんだと思う。だから、もうこっちでも自衛するしかなくて自分の希望を全面に押し出す形に持っていくしかない。それが柔軟に対応するということなのかもしれない。
なかなか掴めない相手で疲れるというのが本音。仕事に対してやる気がないのは感じる。私もやる気はないけど、仕事の範囲はなるべくやっているつもり。だが、その仕事の範囲すら手をつけなくて適当にやろうとしているところがスケルトン過ぎるとは思う。適当にやったら結局面倒なことになる部分をわかってないというか‥そういうのは凄く感じるなー。
まあ、今年もそこに身をおいて働くのは自分なので‥自衛の気持ちは持って仕事の範囲だけなんとかやるよぉ～