仕事のひとつがひと段落。そして次が来た。今週はタフな 1週間になると思う。これが終わったら、ゴールデンウィークに仕事した分の代休を取ってリフレッシュしよう。
休みの日、やろうと思ったことが全部はできないのは、だらけてる時間があるからなんだけど、ついだらけてしまうのは、もしかしたら仕事のことが頭のどこかにあって、余力を残そうとしているのかもしれないな、なんて考えた。ただの怠け者なのかもしれないけど。
日曜日の夜は眠れない。
昼に寝すぎる、お酒を嗜みすぎる。
早い話、逃避です。
そして 鬱々する。
眠らないとね。
明日から仕事なのだから。
なにか楽しいことを計画しよう。
仕事帰りにデパート寄るとか ちょっとだけでも気持ちがあがること。
おやすみなさい。
今日は月に一度のマルシェに行って来た。
新鮮格安野菜とか加工品、お菓子や炊き込みご飯なんか売ってる。
私の目当てはもっぱら新鮮野菜。
サラダセットってのがバラエティに富んだ葉物野菜で嬉しい。
先月行った時に、葉物野菜すぐダメにするから悩んでたら、売り手のおじさんが、「食べる大きさに切ってジップロックしたくと一週間は大丈夫」って言われて、半信半疑でやってみたらホントだったから、あれから葉物野菜買うのに躊躇いなくなった。
そのまま取ってるとすぐダメになる話だけど、切っとけばいいのか！と目から鱗。
今日もサラダセット買って来た。ラディッシュも入ってて、こちらもかぶの部分のやり方に困ってた話だけど、たまたま入ったカフェで千切りにされてて、葉の部分と一緒に食べやすかったのでそうしてみた。
いやー、新鮮野菜食べ放題。
今の時期、なかなか贅沢なのでは？
行きたくないと今更言えず、キャンセル料払ってもいいから、当日の朝、
「熱がある」
と嘘ついて断ろうと思ってた日帰り旅行。
相手側の都合でキャンセルになりましたー！(嬉)
代替えの日程も提示されたけど、そこはしっかりお断り。
誘われたときは、まだ信用の気持ちが残ってたから、OKした案件。
この数週間で信用も残ってた情も地に落ちて、もう顔も見たくない位嫌。
でも、それを表に出すと、まためんどくさくなるから、どう角を立てずにことわるかずっとモヤモヤしてたのだ。
事前に断ればいいんだけど、その理由を説明するのもめんどくさい相手。
私がもう完全に信用してないし、愛情もなくなっていることも、薄々気づいているかもしれないけど絶対に認めない相手。
自分が言うことなら必ずついてくると思っている。
自分の所有物。
そう、あなたの娘です。おかあさん。
くしくも今日は母の日なんだって。
私の庭と公言している、近所のイオンモールに寄り付かない理由もそれ。
母の日プッシュがすごくて、見るのも嫌。
もちろんセールスのためというのは承知してるけど、きっとそういう娘(息子)さんもいま日本中にたくさんいると信じてる。
そんな日に、素敵な連絡。
ありがとう、お母さんｗ
私に直接言うのでなく、弟に朝イチで電話してくるあたり、嫌らしいな。
弟なら母の日をしっかり祝ってくれるもんね。
私は今日一日、いかにあなたの気配を感じずに過ごすかに苦心してるのだから。
（別居してるのに、しょっちゅう訪ねてくるんだ、これが）
私がなぜあなたへの信頼をなくしたか、たぶん、一生分からないんだろうね。
自分がいつだって正しいと思ってる、と私にいつも言うけど、それって自分のことじゃね？
あなたはいつも被害者で、私はいつも嫌な娘。
ならばスパッと切ってくれればいいのに。
あぁ、やめておこう。
今日は素敵な母の日。
キャンセルの連絡は母からのギフトだと思ってます。
もちろん皮肉ですけど。
午後は髪を切る。
やっと自分のことに手をかける時間ができた。
気持ちはまだ整理つかないけど、物理的な時間は増えたから、ベリーショートを少し伸ばして、耳が隠れる程度のショートにしたい。
周りはそれでも短い、というけど、私には長いのよ。
ただ、来月の法事のお経を聞くのが苦痛なので、髪で耳栓隠したいな・・・って。
お経とか宗教自体になんの恨みもないけど、読み上げる人が嫌い（叔父）だと、お経まで憎いのよね。
しかも、やたら耳に残る旋律なのが腹立たしい。
耳栓隠れるといいな。
喪服を母に借りるのは嫌だけど、買うのはもっと嫌ｗ
そこは目をつぶるご都合主義で。
今日は行ったことがない場所で楽しみにしてることがあります。
2月に楽しみにしてることが終わってロス状態が続いたらどうしよう?なんて思ってましたが、今日のように心地よい楽しみがまだ残っていて良かったです。
かなり距離感があって付き合いなんて言ったらおこがましいけど、今日のイベントに関わる事とはもう25年ほど経ちますね。
だからこそ楽しみでも、慣れもあって良い感じなのです。
そういうのがあるだけでも嬉しいなーと。
考え事するのって苦手なんだけど、ここ最近はすごくワクワクしてる。
なにを考えてるかって、おともだちへのプレゼント、どんなのがいいかなって。
あの子これは喜んでくれるかな、この子はこれは好きだろうな。そんなこと思いながらの考え事は好きみたい。
気持ちを癒すために海までドライブ。
安全運転で海が見える駐車場にたどり着いて、さてコーヒーを入れようとしたら
カップをひっくり返して足をやけど。
冷やさなきゃ！
と、慌てて車を飛び出して、水場が近くになかったので海に入ろうと歩き出して3歩目で
段差に躓いて派手に転倒。
やけどした足を冷やすべくやっとの思いで海に足を浸したら、擦り剥いた足の傷が
沁みる。
でも、他に水場がない悲しみ。
いい年した女が痛みに顔をしかめながら、海の中で仁王立ちしてる様は異様だったろうな…。
傷口に塩って、これか。
暖かい夏日とはいえ、シーズンオフの海水浴場はほとんど人がおらず、プライベートビーチ気分で過ごせたのは良かった。
傷口とやけどに太陽の日がまた染みたけど、家から持ってきた弁当（ざるそば）を食べたり
スマホで音楽かけたり。
車に常備してる薄い毛布をレジャーシート、クッションを枕にちょっとお昼寝。
日焼け防止にキャップとサングラスとマスク。
怪しさ爆発だけど、（ほぼ）誰もいないのでよし。
誰もいないからこそ、治安が心配な昨今、鍵がかかる車の方が安心だけど、海風を感じられる浜辺もいいな。
足のやけどと傷がなければもっといたんだけど、痛くて結局スーパーで氷をもらって冷やしながら帰宅。
実はその道中もまたアクシデントがあったんだけど、事故らなかったのでよかった。
メンタルが本当に落ちてるときは、下手に外に出ない方が安全かもしれない。
家の床に寝そべって、結局、youtubeをだらだら見ながら平日オフが終わった。
疲れてるときは、ジタバタしちゃだめだな。
体も心も休めなきゃ。
体はそうするのに、心だとどうして外に出てリフレッシュしたくなるんだろう。
やけどは幸い大したことなかったけど、擦り剥いた足がまだじくじくする。
おとなしくしとけ、ってことか。
せめてyoutubeで海の動画でも見ようかな。
久しぶりに結婚式に呼ばれてるので、服とか色々なものを引っ張り出しています。
初めて結婚式に出席したとき、色々わからないから結婚式用の服を買った店や親にも聞いたりして万全に望んだつもりなんですが、今思えば白っぽいカーディガンというか羽織?駄目だったかなーと思いますね。ドレス用の如何にもなボレロじゃなくて、普段使いも出来そうなカーディガンを購入したんですけど、ちょっと白かったかなーと思います。ドレスはライトグリーンのテカテカ光沢のある結婚式でしか着ないでしょ?みたいなヤツだったのでセーフか。自分ではセーフだとしても、誰かにとってマナー違反ならそれはマナー違反なのでよく思ってない人もいたかもしれないです。
自分では確認したつもりですが、店の人はカーディガンを売りたいから、大丈夫ですよーって言うと思うし、思えば親はあまり結婚式に参列してない人なんですよね。だから軽めのマナーしか知らないのは当たり前かもしれません。
当時は20代前半で就職したばかりでお金がギリギリだったので、なるべく使い回せるものを!という思いもありました。確かに白っぽいカーディガンは使い回してましたが、その他のものは全然‥ドレスだって、店の人によれば合わせ方次第では普段着で云々って言われたけど、結局1回しか着てないなーって思います。そして、その結婚式の主役の友達とは‥疎遠です。やっぱり白っぽいカーディガンも原因?疎遠の原因の一部にはなってるかもしれません。でも、あの時は本当にお祝いの気持ち100％あったのは事実なんですよね。
あれから15年近く経ってますが、結婚式のマナーは色々ありますけど、ヒールの靴だけは無理なので、ヒールなしの靴で参加します。でもお祝いの気持ちだけはあるのです。
私にアレコレ頼んでくる人に、そのアレコレを私に伝える役割をしている“真ん中の人”もけっこう厄介なんだよなと思ったことがそこを去る原因の１つです。
また、真ん中の人にアレコレさんの伝言で頼まれ事をされたのですが、その頼まれ事をそのまま受けちゃうと、良くない現象が起こるのが予想されたので私の考えを伝えて引き受けなかったんです。でも、頼まれたからやって、やって、やって‥ばかりで。私も引き下がらないで、理由を伝えて出来ませんと言いました。
で、私がやらなかった理由が「頼むと機嫌悪くなるから」という理由で真ん中の人がアレコレ頼んでくるアレコレさんに伝えたらしいんですよね。誰かを悪く言って穏便に終わらせてるのかもしれませんけど、私は理由があって出来ないって言ってるのに「機嫌悪くなるから」ってことにされてて悲しいですね。
私はスマホや機械みたいに言われた事をやるだけではないんですよね。ちゃんと考えがあります。それが間違っていたとしても自分の考えがあるのです。それを機嫌悪い人にされて解決されてたのは納得が出来ませんでした。でも、もう去るからいいやとも思えました。
私がいなくなれば、真ん中はなくなるからきっと真ん中の人もラクになるでしょう。
別に義務じゃないけど一回やらなきゃいけないと思っちゃったらに手を付けないことに罪悪感が出てきてモヤモヤするので、とりあえず参考書開いて一日30分でも資格勉強取り組むことを始めました。序盤が本当に数学問題すぎて、分厚い数学嫌いフィルターのある私にはよくよく読めばそんなに難しいことを言っていなくても頭の拒否反応がえげつなくて進みが悪いですがとりあえず継続することに意義があるのでフィルターに負けずに進めたいと思います。