職場の人が今月でやめるの知らなかったー
今回の件だけじゃなくて、どこにいっても何をしていても自分だけ知らなかったーみたいなのがけっこう多いのです。
特にオフィシャルじゃない裏情報みたいなのを全然知らないですね。
でも、あんまり情報情報とせかせか人とコミュニケーションとるのは性に合わないので、ずっとこのままだと思います。

眠るのは好き、大好き
けれど、入眠が下手。何時間でも寝られなくて起きてる

入眠導入剤を飲むとね（ルネスタ）
こっくりノンストップで9時間でも寝れる、すごいよね
トイレにも行かず水分も取らず9時間寝ちゃう
４０超えてこれで良いのかとおもうけれど、寝れるのは幸せなことだよ、といわれる

薬依存怖いよといわれるけども、寝れなくてストレス
結局3時くらいに寝れなくて導入剤飲むなら最初から飲んだけっていつもおもう

10代や20代の頃は寝るのもったいないって思っててショートスリーパーぶって栄養ドリンクとか飲んでた
そりゃ、身体もおかしくなるよね

睡眠大事本当に7時間は欲しい

在宅中心で家から出る用事がほぼ無く、結局着る服ってほぼ決まっているのもあって洋服類を大幅整理したらアウター以外大きいプレゼントボックスみたいな収納ボックス２箱とシーズンではない服をしまう不織布ケース１個に収まる程度の量になりました。しばらく着た覚えない服を捨てまくったらプラスチックの衣装棚がまるっと２つ空いたので棚も粗大ごみでサヨナラ。これをきっかけに他の荷物も見直してもう１年以上使った覚えのないものは切り捨てていったらまあかなりスッキリしたお部屋、収納に…
存在感ある家具を処分し部屋がすっきりして清々しいと同時に、ものっそいシンプル部屋になったゆえに客なんて滅多に来ないし別にいいやと安さ＆機能性重視で買った方向性バラバラな家具たちがとても気になってきて、いろいろ買い替え検討中。３６５日中３３０日は確実に１日中家にいるような生活を３年してきて今更ですがこんだけ長い時間家にいるならもっと家に金掛けていいじゃんという気持ちに。たとえ明日コロナが無くなろうと家から出る機会は別に増えそうにないので、これを機に快適なお部屋作りを計画したいと思います。

「幸せ過ぎて怖い」という言葉を聞くと、せっかく当たったチケットを“幸せ過ぎて怖い”という理由で誰かに譲ろうとしていたあの人を思い出します。
それってやり過ぎだと思うんですよね。それなら最初からチケットに応募しないでいたほうが他の誰かが幸せになっていたはずですからね。もし自分が喉から手が出るほど欲しい何かに落選したとき、そんな理由で誰かに譲ろうとしていた人を見たら最高にイライラしてしまうと思います。転売ヤーの稼ぎたい!という欲望のほうがマシに見えてくるかもしれないです。（もちろん転売目的も苛立ちはしますが）
適当に行けなくなった〜とか理由つけられると思うんですよね。それをしないで「幸せ過ぎる」っていう理由って、幸せ過ぎるということを1番言いたいから大した行きたくもないチケットに応募したのかなー?なんてやっぱり思ってしまうんだよね。意地悪過ぎる視点かもしれませんが‥
♫幸せなら態度でしめそうよ♫なんて歌ありましたが、そうなのかもしれませんが、自分が幸せと感じるなら誰かにそれをわかってもらわなくても勝手に幸せを噛み締めてるのが正解なんだと思いますね。

生理前だからってわかってるけど気分が落ち込んでいます。
前は結婚とかあんまりしたくないな〜と思ってて、
結婚とかより彼氏とずっとダラダラ付き合ってる方が楽そうと思ってたけど全然そんなことなかった。　
今の関係や生活の方が性に合わなすぎて、結婚しないなら別れて私は快適一人暮らしがしたいし、結婚するならすぐにでも2人仕様に居住環境を整えたい。
私は丁寧な暮らしとかがしたいわけじゃないけど、生活空間とか暮らしを重要視してることが最近わかってきた。

年々、時間が過ぎるのが早すぎて若干焦る。
人生が旅とか道に例えられるなら私は今どのくらいですかね。
どこかにはたどり着いてるのか、どこかにたどり着いているならいいけども、なんだか足元がよく見えないですね。
生理が終わればこのモヤモヤもきっと終わるが…

会社貸与のタブレットとスマホを返すことになった。

本社で貸与された時、入っていた箱は返却時に必要なので必ず保管するようにと指示があった。
失くさないように大事に保管しながら、無事に働き続けられるかどうかに思いを馳せてた。

それまでどの仕事も続いたことがなくて。
やりたい仕事についたと思ったのに挫折したし。
その後やっと他にやりたいと思ったし今の仕事につけて嬉しかったけどすごい不安だった。

続けられるかどうか
というより
クビにならないかどうか

仕事が続かなかった私が我慢できなかったのもあるけど実力不足でクビになった事も何度かあったから。
社会不適合者ではないかと。

あれから四年。
仕事の愚痴は散々言ってきたけど、辞めたいと思ったことは一度もない。
そしてタブレットがついに壊れるまで仕事頑張ってきた。

どんなに充電しても電源つかないタブレットには感謝しかない。

この箱にタブレット戻す時を以前の私は凄い恐れてた。
絶対に無くさないようにって保管してたのも、また続かないんじゃないかと、クビになるんじゃないかと。

壊れてしまったけども借りたものは返さなければならない。
それがすごく寂しい。
むしろ買取りたいぐらい。
動かないけど私の四年間ずっと見ててくれたから。

まだまだだけど、プライド持って働けるようになった。
私を育ててくれてありがとう。

会社からはもう新しいタブレットとスマホが届いてる。
これから私の新しい相棒になってくれるはず。
でももう少しだけ古いタブレットとスマホをきれいにしてから返却したい。

7、8年前の、ザックとかアウトドアウェア、小物が3000円で売れた。
押入れスッキリ。気持ちも軽くなってうれしい！
お世話になりました。
これから、また別の楽しいことを見つけていく！

去年の終わり、スケジュール帳選びに悩んだ結果トラベラーズノートを買いました。
リフィルのひとつをバレットジャーナルにしてみようと計画していましたが、二週間も経たずに面倒になってしまいました。
今はなんとなく捨てられないレシートや商品の袋なんかを挟み込んだり貼り付けたりしています。
単純ですがこれも日々の記録になるし、気負いがいらなくていい方法だと思っています。
スクラップブック風の運用をする場合ゴムバンドは便利です。

自分のことはいくらでも考えも価値感も
変えることができるし
そのくらい自分自身と向き合える時間が
今は持ててるから
誰かを変えたいとか人に、友人でも、家族でも
誰かに期待することはもうやめにしよう。
自分が変わっても、いてくれる人は
一緒にいてくれるわけだし。
自分がどんどんいい方向にアップデートできれば
自分を否定してたことを少しでも肯定できれば
生きていきやすくなるかもな。
なんか面倒くさい関係になったなって思ったら
自分を守る方向にいこう。

昨日、部屋のプチ模様替えをした。２つの棚の場所を入れ替えただけだけど、少しだけ部屋が広く使えるようになった。

正月休みに実家で腰を痛めてしまい、一週間くらいは肩の痛みと合わせて少し暗い気持ちの年明けになってしまったけど、腰はすっかり治り、肩もかなり良くなってきたので、今は少し明るい気持ち。