年末、彼に振られた。
いつかこうなるとわかっていたのに、そんな覚悟じゃ全然足りなかった。すっかり依存して、心の支えになっていた。先に泣いたのは彼だった。初めて見た涙。
ありがとうと言えなかった。離れても好きだよとそれだけ。
甘かった。いろんな意味で。甘い時間だった。

岐阜の道徳的、人道的、思慮、配慮、モラル、民度、そういう部分の欠如のひどさをわかる人と話したい。逃げたい。逃げたい。海のない県の閉鎖性、外部をうらやむばかりで自分たちで何とかしようとせず他者を攻撃する県民性、教えもせずやらせて失敗した場合に当事者をいじめる陰湿さ、異常としか言いようがない。
結婚して一番後悔したのは岐阜に来たこと。
いつか絶対帰る。若く元気なうちに帰ることはもうならないだろう。それは私が馬鹿だからとしか言いようがない。けれど、私は〇んだあとでもいい、必ず地元の県に帰る。地元の海に骨まいてもらうのだ。私は、岐阜の人間になりたくない。なりたくない。なりたくない！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！助けてだれか！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！

新しい年が始まりました。
正月らしいことは別にしないのですが、お雑煮を作ったり筑前煮は作ったりしたいと思います。充分正月らしいかな?初詣は混んでいて考えるだけでシンドイので１月中に行ければいいかなと。
とりあえずダラダラと自分のペースを大事に面倒になったらすぐ逃げるのが今年の目標です。というか、これはもう出来るようになったかな?とは思うのですが、逃げるための体力を温存しておきたいです。
なんだかんだでクリスマスから年始にかけて重たい食事が続いていて胃が疲れてるので、ちょっと体を労った食事もしたいです。

今年を振り返って、特に楽しかったことはないです。
悲しいことはありました。ずっと覚悟はしていたことでした。
面倒なこともありました。でも全部片付けました。
ずっともやもやしていたことは、急展開を迎えあっという間に解決しました。
そんな1年でした。悪くはなかったです。

今年もお世話になりました。
来年もよろしくお願いします。

観光地で働いていると、様々な方を見る。
先日、某格闘家のような見た目の方がいた。
てっきり、男性かと思えば、女性だった。
もちろん、口に出してはいない。
連れも髪色を緑に染めていた。
ただ、会話で「ガキが食べるからこの量で足りるかな？」と言っていたけれど、そこに嫌みはなかった。
今日も、スーパーに買い出しに行くと、ピンクやら水色やら染めている人はいた。
正直、羨ましかった。
私自身は、仕事上、黒以外はできない。白髪が多いので、白髪染めしかできない。
ただ、願望はある。
日本で女性のスキンヘッドが容認されたら、真っ先にする。

年末年始はバイト入れて、いつもの平日のように淡々と過ごす予定。
一応年越し蕎麦と餅と黒豆は用意した。
栗きんとんは買ったその日に食べきってしまったのでなし。
明日はシチューでも作ろうと。

思ってたら母親と弟から着信があった。

弟はまだいい。
老後まで仲良くやろうと思ってる。
ただ必ずセットで付いてくる母とは今関係を絶ちたくて、弟と今距離をとっている。

弟は母と私を多少なり仲直りさせようとしてるのか、母と弟と思う食事の場に誘ってくれて、多分今回の電話もそうだけど、前回の食事の場であーこの人こういう人なんだって思ったからもう無理だって思った。

悪い人じゃないよ。
本人に全く悪気がなくて、人を傷つけたことを覚えてもないし多分自覚もない。
良かれと思ってやったことが全部裏目に出る。
ただ、そういう人なの。

で私が思うほど母は私の事考えてない。
私が何の仕事してるかいまだに理解してない。
私がなぜ家を出たのかも理解していない。
分かってもらおうと思わなかったけど少しは考えてもらいたかったよ。
ただそういう人なの。

悪気がないから悪い人では無いわけじゃない。

許す許さないじゃないの。
もう関わって傷つくのが嫌なのよ。
どうでもいいって思いたいから離れる。

だって、ただそういう人なんだもん。
ただもう関わりたくないだけ。

今回電話してきたのも、一人暮らしで恋人も友達も旦那も子供もいない私が一人で正月過ごすのを気の毒に思ってのことだとも理解してる。
逆の立場なら私も電話した。

でも、私は今，こちらの立場だ。
1人で淡々と正月をやり過ごしたい。
猫たちもいるし。
人の中にいて感じる孤独の方が辛いよ。

てかさー、便宜上【一人暮らしで恋人も友達も旦那も子供もいない】書くし、孤独という言葉も使うけど、それが不幸とイコールではない。
アラフォー独身って言葉に悲壮感を漂わせる風潮あるよね。

あと最近のnissi読んだ後で書きにくいけど【非正規】もそう。
私も就職氷河期世代だし、散々派遣切りとか解雇ことかパワハラとかいろんな目に遭ってきたから気持ちはわからなくないんだけど、非正規アピールしてどうするんだろうって思う。
孤独、非正規、独身、子なし、アラフォー、っていうワードを匿名社会の肩書きにするのなんかもやる。
つまり自分は不幸まっしぐらですよアピールに聞こえる。
単なる事実を並べただけなのに、私かわいそうでしょアピールに聞こえる。
YouTubeの再生回数もこれらのフレーズがウケがいいからだろうけどさ。

ただの事実なのに。
今もフリーランスと言う名前の非正規。
副業バイトも頑張ってる。
ただ私はこの生き方を選んだ。

同じ非正規でも、やむにやまれずやってた時は、絶対にここから抜け出すって思ってたしそれなりの努力をしてきたよ。
非正規の大変さはわかっている。
私も地獄見た。
努力してないなんて決して思わない。

でもそればっかり言うのって、ちょっと違うんじゃない。
ただの事実。
あなたの価値基準はそこにしかないの？

孤独な非正規とか言うくらいなら、AKB大好きとか言ってくれる方がまだいい。
自分の現状を事実として正確に書くなら一人暮らしで恋人も友達も旦那も子供もいない、となるけど、それでも幸せにやってんだけどな。
うまく言えないけど、孤独でない人はいないんだし、字面で人が登場するほど本人は気にしてないんだよ。
伝わらないけど。

年末は派遣バイトでイベントスタッフをやってきた。
某ギャンブル施設の一角で行われる子供向けのイベント。
側で券を握り締めて大人が一喜一憂をしているのを見ながら、子供相手に愛想振りまいてきた。

子供大っ嫌いです。
特に子供の金切り声や無駄にでかい話し声が苦手で、正直張り倒したくなる時もあるんだけどこちらも接客業歴10数年ですからね。
うそ笑も慣れたもの。

裏方に回ればいいやと思ってたら、子供の遊び場担当と聞いて、白目。
子供とどうやって遊べばいいの？
めちゃくちゃ怖いし、でも怪我させたら大変だから責任は重い。
苦肉の策として考えたのが、長い間の接客業で培った憑依術。

スイッチオン。

めちゃくちゃテンション上げて、楽しそうな笑顔を作り、元気いっぱい子供たちに声かけしながら会場全体に目を配る。
イメージはテーマパークのお姉さん。
お姉さんとは絶対に誰も思わない年齢だけどテーマパークのお姉さんを憑依させて思いっきり子供と遊んだ。

でかいボール一緒に転がして、ブロックを一緒に組み立て、積み木のやり方を教えて。
とりあえず褒めて子供のテンションを上げる。
ものすごい金切り声ではしゃぎまくる子供ら（と横の競技場の歓声）に負けない声で励まして褒めて子供らがみんな楽しめるようにフォローする。

ほんの10メートル四方のイベントスペースの一角が担当だったけど、スマホの万歩計見たら1日で一万歩歩いててびっくりした。
どんだけ私は動いてたのか。

とはいえ、なんだかだで私も楽しくて本気で笑ってた。

自分が子供に戻った、というか、私自身も子供なのだとすごく実感した。
子供嫌いは自分が子供だからと聞いたことがある。
まさに。

一方で、大人目線でいろいろ見てて気づくこともあった。
特に小さい弟や妹がいる小学生位の子供の複雑な感情は胸が痛くなる位わかった。

親は、姉妹仲良く遊んでって言うけどさ、小学校1年生の子供に1、2歳の子供に気を遣いながら遊ばせるってやっぱ酷だと思う。
なだめて一緒に遊んでもらったけど、幼児がいるとフルに遊具で遊べない。
他にもたくさん子供たちがいて順番でただでさえ、回数が少ないのに、幼児のせいで他の子みたいに思いっきり遊べない。

最終的に女の子がすねてしまって、父親に拗ねるんなら知らない的なこと言われて、泣きそうな女の子見て大人としてでなく、同じ弟を持つ子供の気持ちで同情してしまった。
そんないうなら自分が幼児が抱えて遊具乗ったれや、と思ったり（大人も遊べることは伝えてある）。

もちろん24時間365日幼児抱えて生活するのは気が狂いそうになる（とは他のスタッフ談）生活の中でスタッフに丸投げしてただ見てればいいこうした場は休息の場でもあると理解はするんだけど、でももうちょっと女の子の気もちに寄り添ってあげても良いと思った。
まだ7歳の子供よ。
新しい子供産んだのは親の都合なのに、なんで急に年長者として我慢させるのか。

一人っ子じゃかわいそうっていうけど、こーゆーの見るとどっちが正解なんだろうと。

さすがに親の前でそんなこと言えないので、すねた女の子の要望に寄り添って共感も意を示したつもりだけど伝わってねーだろうな。

せっかく来てくれたんだからみんなに楽しんで欲しかったんだよ。
テーマパークのお姉さん憑依させるとサービス精神まで乗り映るんだよね。
おかげで今ちょっと膝が痛いです。
アラフォーにはきついぜ。

今年は人生で最悪の年だった。いずれこうなると解っていたのに準備も覚悟も怠り続けたツケを払わされた1年。しかもこの悪状況はまだ続き、終わりがはっきり見えない。年明け早々、事態に対処するために自分本来の生活を棄てなくてはならない。苦難はまだ続く。

自分が老人になった時、若者の負担はどうなるのだろうか？とふと考えてみた。
そりゃ、若者の年金離れは進むだろう。
稼げば稼ぐほど、徴収される。
若者の為にも、今からでも蓄えを増やす必要があるのかな。
それとも、生涯現役と言われるくらいバリバリに働けるようにすべきなのかな。

雪のない年末年始だ

快適だけど
ちょっとだけど
さみしい感じあるな

いつまでも布団にいないで
起き上がろうかな。
大晦日よ。