夕方のウォーキングで夕餉のにおいにつられて作ったのが肉じゃが。
ジャガイモがなかったのでサツマイモで代用したら、ほくほくでさらに甘くて美味しかった。

量が多くて食べきれないので、残った分は肉じゃがオムレツにアレンジ。
パン粉があったら肉じゃがコロッケも美味しそうだな。

具材は細かくし過ぎない方が食べ応えありそう。
味付けも肉じゃががしっかり効いてるからバターで焼くのみ。
明日食べるのが楽しみ。

最近知ってすごく救われたのは、ネットで見つけた

「過去は妄想」

という言葉。

嫌な過去をわざわざ思い出しては怒ったり悲しんだりしてきたし、そういう思い出って大体急にハッと蘇ってくるからたちが悪い。
でも、この言葉を聞いてから、何か思い出しても

「それ、妄想ですから！」

と思考をストップさせることができる。

実際、過去の記憶って実はすごく曖昧で、正確に覚えてるはずがない。
おいしくて感動した旅先のお店に数年ぶりに訪れて「あれ？」と思うことも多い。
記憶は改ざんされることは分かっているはずなのに、嫌な記憶だけはどうして正確に覚えてると言い切れるのか。

実際にあったことかもしれない。
でも、本当に覚えてる通りのことが起きたのか？
いうほど大したことじゃなかったのか？

そもそも、妄想じゃない？

過去を振り返って感情をかき乱されるのは無駄。
記憶の信ぴょう性を確かめる必要もないなら「それ妄想！」の一言で現在にフォーカスする方がずっと健全。

もっと早く知りたかったわ。

一人暮らしは通算3回目。
20代と30代でそれぞれ経験して、どちらも1年程度で出戻りになった。
それを失敗と取るか経験と取るかだけど。
まぁ、40代で3回目にチャレンジするわけですが、つまり、まぁ結婚できなかったわけだけどｗ

実家に一緒に住んでいる弟は、継続が誇りらしい。
転職回数を数えるのに両手が必要な姉と違って、勤続20年。
マザコン気質がありながらも、会社の指令で県外に飛ばされて3年、社員寮で激務に耐えてご帰還されたからね。
まーご立派だこと。

だからこそ、姉が実家を出たり入ったりするのは「忍耐が足りない」と考えるのかもしれない。
チクリチクリと「1か月で帰ってこなきゃいいな」っつってうるせわ！！！

母親が置いてった犬猫を介護の末看取って、残った二匹も連れて家を出る私にその言い草ないんじゃない？と思う。
あんた同居してるくせにほとんど手伝わなかったじゃん。
家の中いつもきれいなのは、私がせっせと掃除してるからだからな。

が、連帯保証人になってもらったのでデカい声で言えない。
親になってもらったら間違いなく一人暮らしを妨害されるしさ。

今の仕事、自分が優秀だとは1ミリも思ってないけど、私史上では天職だと思ってる。
年収は不動産屋が気の毒そうな顔をするくらいだけど、それで食ってける質素な生活で満足。
勤続5年目。過去最長で、できれば老後も続けたいと思ってる仕事。

今回の一人暮らしも、末永く、せめて親がこの世を去るか施設に入るまでは続けたい。
老後は家に戻ってくるとしても、それまでは踏ん張りたい。
でないと、私のメンタルがやられる。

ただ、私自身、孤独に耐性がないことはうっすら気づいているから、一人暮らし、不安でいっぱい。
そんな私に呪いのようにチクチクと器の小さい男が（怒）

継続を誇ってるけど、裏を返せば、昭和・平成時代の旧時代的な働き方だよね。
今は転職が当たり前だし、逆に弟と話してて、一社しか知らない（高卒のためバイト経験もなし）って怖いな、と思うことがある。
その会社の常識が社会の常識に思ってるから、たまにギョッとする発言を平気でしてたりして。

たとえ過去に（たった）3年間、食事付きの会社の寮で一人暮らししたからって、世間的にはアラフォーの子供部屋オジサンに違いないわけで。
※一応、両親は仕事の都合で別居。

私はいろんな会社で働いて、何度も心が折れたし、どこ行っても自分はダメだと思い込んでたけど、やりたい仕事をやりたくてチャレンジし続けた、ともいえる。

たくさんの会社で様々な人や常識を見てきて、各業種での仕事も覚えてきたから、スキルは多少は身についたし、単発短期で働く分には即戦力になる自信はある。
長期で働けないのは、人間と働くのが苦痛すぎるから、という痛恨の欠点のため。

令和っていいよね。
コロナで大変だったけど、リモートワークが当たり前になった。
コロナ前からフルリモートだったけど、それがここまで普及したことで、救われる人がどれだけいるかと思うと、良かったと思う。

働き方を選べるって幸せなこと。
これからは住む場所も選びたい。
親から解放されるために、私、がんばる。

人の話を遮って自分が話したいことばかり話している人って、その意識がまったくない。それどころか人の話を聞いてないのに、自分は人の話を聞いた上で、自分の話をしているというふうに変換されてるから困ったものだ。
昔はそういう人じゃなかったのになー。そういうの人じゃないからこそ一緒にいようとしたのに。
1番近い距離にいる1番の他人なんだろうな

年始の旅行ぶりに遠くに住んでる友達と
来月会える
めちゃくちゃ嬉しい
今月はひとり旅も楽しみだ
少し元気出てきた、このままでいさせて

狭いところに複数で過ごすとやっぱり良くないですね。
辞めた職場は狭かったんで通りたいときに立ち止まられると通れなかったりするくらいには狭い。
「通りまーす」と一声かければ済む問題ですが、慣れてきたり誰かの機嫌が悪かったりすると、「通るんだけど?」みたいな言い方に変化してしまいます。
ある程度の広さがあれば、通りたい時に通れないというストレスも減って、いちいちイライラしたりされたりが減るんですよね。
広くなくとも狭くないって当たり前だけど大事だなーと。

今日はカラオケ行って、今からパスタ食べます。
先日行ったライブのセトリ通りに歌うという遊びをしたくてやってきました。
演者も観客も自分という奇妙な遊びですが、そういう奇妙なことが自分を潤しているかと思うとやめられません。
ランチの話になりますが、パスタとピザとデザートとドリンクがつくセットにしてしまいました。
初めて来てみたお店ですが、どれも美味しく珈琲をちまちま飲みながらこれを記しています。
奇妙ではなく、絶妙な味付けで美味しかったです。人はいるけど混みすぎてない雰囲気も良いですね。でもそろそろ行くか。

先ほど 母親から留守電が入った。
着信画面に名前が出た瞬間に無視したけど、ご丁寧に留守電のこしやがって。
顔も見たくなければ声も聞きたくない。
祖父母の法事の件でなければ 留守電だって聞きたくなかった。

スマホに名前が浮かび上がった瞬間に心臓がグワッと掴まれて
留守電 聞いたら息が苦しくなった。

私の中で不問に付したとはいえ、亡くなった犬のこと忘れたわけじゃない。
許した覚えもない。

哀れっぽい声で留守に伸ばすところがほんまに気持ち悪い。
自分は悲劇のヒロインですか。
ただの風邪で何でそんな声出す馬鹿じゃないの。

私がインフルとコロナにそれぞれ 倒れて高熱で唸されてる時に、最低って叫んだことは忘れないわよ。

家を出るのは不安だったし、犬が亡くなってから一切家に立ち寄らなかったから、このままここに残ろうかとも思った。
でもここにいる限りこの人との繋がりて切れないんだって改めて思った。

今日 物件を契約する予定。
住所はもちろん 教えない。
祖父母の法事もこれで一段落するし、もうしばらく顔を合わす必要もないだろう。

今週末の法事で少しでも甘い顔をすればまた母は家に来る。
私がこれだけ嫌ってるのに 未だにわからない?
私がただ無用の軋轢を生まないために気を使っているのもわからないんだろうね。

母親なら絶対に子供らに見捨てられないと思っている その甘さが信じられない。
あなたが 溺愛する弟も今回の一件には完全に呆れてたわよ。
あいつは優しいから声に出さないけど。

早く終わって 法事。

コロナでまだ一度も会ってなかった姪っ子達も来るらしいけどごめん、実はしぬほど子供嫌いなんだ。
もちろん大人としての礼儀だと思って愛想よくするけどできれば来んで欲しいなと。

大学生になるまで叔父にお年玉もらってた身なので懐は痛いが謹んでお年玉は出すけど挨拶とか会話はマジで求めてない。
母親の件でただでさえ 行きたくないのに、そっちまで気を使わなきゃいけないのがしんどい。

もちろん 関東からはるばる 新幹線乗り継いで来てくれる いとこの嫁さん達の気持ち考えると暖かく迎え入れてあげたい気持ちはあるんだけど私もともとそんな コミュ力ないよ。
表面的にはにこやかに接客できるけどその後 ドッと疲れるからやなんだ。

大人ですからね。
もう40代 なんで頑張りますけども。
大好きな祖父母のためにも頑張りますけど本音を言えば 県外にでも高飛びしたいわ。

辛いす。

日記20230601

向こうは忘れてるかもしれないけど
してもらった嬉しいことよりも断然、嫌なことの方が多いし覚えてるから

なんかもう、信じられないくらい私からしたら非常識で、理解できないんだよね
目の前の人を優先することもできないで、なんでこの人いままで生きてこれたんだと思うけど、
自分がそうしてイラついているのも、自分より友達が多くて顔が広くて上手く生きてるからで、
自分に持ってないものを持ってるから僻んでるんだよね

それ分かってるから余計に自己嫌悪が発生して、相手のことも嫌いだけどそれよりも人に勝手に失望して悪く思って嫌いになってる自分のことが誰よりも嫌い

それはそれとして人にやさしくできないのは自分に余裕がないからだと思うけど、はじめから全部突き飛ばすのではなくたまに嫌でも譲ってみたら相手は喜ぶんじゃないのかな
それをしすぎてなんでも言うこと聞く人になるのはダメだと思うけど、そのへんうまくやれたら信用されることもあるんじゃないの、私はそう思うけどね

とにかく何が言いたいのかっていうと、最近のあなたは仲良いからって言ってもいいことと悪いことの区別がついてなくて悲しいです

怒りにのみこまれそうで落ち着くために文字を書いていたらなんだか悲しくて可哀想になってきました

傷ついた時はやめてください嫌ですって言えない私も悪いのかもしれないけど、だっていちいち言ってたらきりがないし、あれ、なんで私あなたと付き合ってるのかしら

しばらく会わないので、少し頭を冷やそう
あなたも私もです
人を変えるのは難しいので、いつも私が曲がってばっかりですが、今回ばかりは少し度が過ぎますので、反省してください

今まであまり感じてなかったけど、私はものすごくプライド高い人なのかもしれない。

そして無意識に人にされたことは人にしている自分がいた。
例えば人に道を聞かれる
例えば突然話しかけられる。

あと最近頭が悪くなったと感じる。
考えなしになった。
でも考えれば考えるほど人生は辛いし、考えれば考えるほど相手に負担になったりする。
だからあまり考えずに、良くも悪くもいいことも悪いこともした方がよいと。
いいことも考えすぎないし、悪いことも考えすぎない。
忘れっぽい方がよいなというか、人生の苦痛が減るな、と思った。

相手の事を察することは出来る、思いやることは出来る、でもそれが正しいか、合っているかは分からない。
だったら思ったことを言った方がいい。
そこで相手が判断すればいい。
そこで離れていくなら離れていくだし、仲のいい人は仲のいい人だと思う。

でもこれは自己満かもしれない。

でも人生なんて夢みたいなもので現実感が一番あるのがこの世なだけで誰にも証明できない。

そう考えると自分がOKならよくて、離れた人はその人に撮って私という存在が良くなかっただけだろうと。

でもきっと、自分の良くないところがいくつか浮かぶ時点で自分を変えていかなきゃいけないんだろうな。