昨日は3駅歩いたのでなかなかの運動量。素通りしそうな駅をちょっと雰囲気を見て歩いてみたのは面白かった。
駅前は生活に困らなそうな店が立ち並んでいて整備もされていた。
ちょっと歩くと団地があって、曇ということもあるけど、なんだか独特の空気感が漂っているなぁと感じた。人もあまりに歩いていなくてマンションにはない団地の醸し出す何かを感じながら歩く。
そこに住む人がどうとか、いいとか悪いとか言いたいわけじゃないけど、なんだか独特の空気っていうものがあるんだよなぁということをここで残しておこうかなと思った。

昨日、化粧を落とそうとしたら左睫毛だけしっかりカールしてマスカラがキチっとついたままでした。
どうしてこんなことになってるのか?と思いつつも、昔はマスカラにけっこう力入れてなぁと思い出してしまいました。
ボリューム、カール、長さ、落ちないに拘っていて、そりゃあもう色々試したものです。私が初めてマスカラを使ったのは20年以上前の高校生のときなので、買える範囲の高性能なマスカラを探しては試してましたね。睫毛が伸びるという美容液も使ってましたね。懐かしい。
昔よりマスカラの性能はよくなりました。昔はデパートで売っているようなコスメ、いわゆるデパコスが最強で、そのデパコスに憧れてました。そのデパコスマスカラじゃないと落ちたり長さ出なかったりするんだなと思ってました。デパコスのマスカラを使っている友達が羨ましかったです。でも、今はデパコスじゃないマスカラでも落ちないし、それなりに納得の出来るマスカラだと思います。
そもそも、マスカラ以外にもデパコスを現在まで使ったことがありません。完全に機会を逃しました…たぶんもうデパコスを使わないような予感がします。お手軽なコスメ、いわゆるプチプラコスメで足りてます。プチプラコスメから始まって20年以上プチプラコスメを使っていると性能が進化していることに文字通り肌で感じるんですね。企業努力に感謝です。
それと、自分もアレコレ選ぶのも疲れてきています。マスカラでいうと求めることも昔と違うんですよね。それなりに睫毛を際立たせてもらえればOKで、落とすことが楽なマスカラがいいなと変わってきています。落とすことが楽なんて昔は考えていなかったのに。落とすことが困難なくらいに強力なマスカラが増えたということですよね。やっぱりありがたいですね。でも、今は落とすときは楽なヤツがいいって言ってます。消費者はわがままですね（笑）企業は進化しているのに、私は退化してるんだか堕落してるんだか合理的になったのかよくわからないままです。今日はマスカラをつけるような用事が…ないです。

おはようございます。
最近、気付いたの。
私は"楽しいことをしてはいけない"っていう、呪縛に囚われていた事に。

常に、役に立つことをしなきゃいけない、仕事に結び付くような勉強をしなきゃいけないって。
それ以外はムダで、楽しむことに強い罪悪感を感じてた。
今、働くことを医師から一時的に止められてるんだけど、だからこそ今のうちに、次の仕事に繋がる勉強をしなきゃって焦ってた。

それが逆に、私の回復を遅らせていたのね。
遅くなったけど、気付けて良かったと思う。
ありがとう。

昨日ふと、高校生のときのクラスメイトの女の子を思い出した。彼女は不良のヤンキーだったが、とても優しい女の子だった。私は女子高だったのですが、女子高にもヤンキーはたくさんいました。世間の言う「ヤンキー」な人々は本当はとても優しい人たちなのだろうなと私は思います　　

彼女は高校一年生の時に学校を辞めてしまいましたが、私はすごく寂しくなりました。金髪でイケイケな彼女はほんの少ししか、学校にいなかったけれど私は彼女のことは忘れない。彼女は私にとても優しくしてくれました。たまにしか来ない人だったけど、会えば必ず話しかけてくれました。

昨日ふと、そんなことを思い出しました。人はたくさん出会うのだなと思いました。ほんの少ししか、学校にいなかったけれど彼女の残したものは大きい。どんなに過ごした時間は短くても記憶の中に焼き付く人はいます。それに、あなたが思っている以上にあなたは輝いている、そんなことも思います。

悲しいこともたくさんあるけれど、ふと、思い出した彼女に勇気づけられたきがします。彼女、元気かな。そんなことも、思いました。あなたもまた、誰かの記憶にあるはずだ。私たちはみんな、誰かの記憶の中に生きているのだなと思います。

もう遠く離れた高齢の親を気に掛けなくとも良くなって、楽なのに、寂しいものだ。
北国では暴風雨のニュースに一瞬「大丈夫かな」と思い、次の瞬間「もう居ないんだ」と思い出す。
もう居ないのか。
もう居ないのに、忘れることはないのか。

酷暑に身体が慣れてしまったのか、ここ数日は明け方が寒く感じる。
でもまだ平年並みかそれより温かい。
今日はクローゼットの入替えをして、布団も替えた。
そしてエアコンも掃除して暖房の試運転。
あっという間に季節が動いてゆく...。

妊娠して出産して2年半育てた。
気づいたら身体中が壊れてた。最後の病院で精神科を勧められて、心も壊れていた事に気付く。
それからもう1年経つ。

私の帰宅と同時に、夫と子供が遊びに出かけた。
まるで私を避けるように。
でもそれは心地良い事でもあった。
どうぞ私を嫌ってくれ。
人生の中で他人に理解されたことなど、ほとんど無いのだから。

昔から、母親が怖いです。顔色を伺いながら、生きてきました。怒らせないように、波立たないように、生きてきました。今日も喧嘩をしてしまいました。怖くて泣きました。怖かった。本当に怖かった。なんで、こんなにお母さんが怖いのかな。祖母のことも、正直怖いです。私の家って一体なんなんだろうなと思うことがあります。隣の芝生は、やっぱり青いんだな。仲の良い家族が羨ましい。父親も母親も、子どもに無関心です。みんな、幸せなのかな。私には感覚がありません。大好きな人と家族になれても、私の母親みたいに離婚されて一人になるのかなと思うから、恋愛したことない。久しぶりに会った友人に言われた「人肌恋しい」私は「へえ」と返事した。そんな感覚も特に感じない。世の中は、私の知らない世界みたいだ。自分だけ、異世界にいる気がします。

初めまして。今、病院にいる。
これを書いているのは、カウンセラーからブログを勧められたからだ。
でも私は、いいねもフォロワーも要らない。
これが将来の自分の役に立つことを願ってる。

世間を騒がせている出来事でも、それほどまで高く関心を持てないときもある。もちろん、興味がない関心がないというだけで社会的なニュースを知ろうとしないのは若者ならともかく、元若者としてはマズイと思うので、ある程度知ろうとはしている。
でも、もうある程度理解して、それについて考えたならば深堀りもしなくともいいのかな?と。
深堀りをしていないからといって、関心がないわけではない。個人的にはこの時事ニュースにはこの辺りでいいかなと思っていても、周りが深堀りをしてくるときがあって疲れる。他人の関心を邪魔しない変わりに、自分の関心度を刺激されたくないかなと。
何を掘るのかは自分で決めたい。