史実を下敷きにしたフィクションを読んだり見たりする時、実際の歴史上の人物がどういう最期になったかあえて予習しない派だったけど、そのお陰で今大ダメージを喰らいました。
一巻丸々使ってその登場人物と周りとの美しい絆を描いた後にこんな風にそれを奪うなんて……。
離別があるような話は風の噂で聞いていたけど、せいぜい病気療養とか、方向性の違いによる離反とかだと思ったのに、こんな酷い事……まともな弔いもできないなんて……。
でもこれ歴史ものだし、原本に忠実で誠実とも言える──

他の登場人物と一緒に自分の目からもハイライトが消えております。立ち直れない。

海が見える古民家カフェに行ってきた。

古民家をそのまま活かした懐かしい感じのカフェが私好み。
天井の梁も見事な二階席からは海が一望できる。
天気も良くて素晴らしい景色。

あぁ、やっぱり海が好きだ。

店主のご夫婦も親切で一生懸命な感じ。
まだオープン間もないもんね。

色々説明いただいて、私も聞き入ってたけど、お店を出た後ドッと疲れてしまった。
多分、私自身が、人と話すことにエネルギーを使いすぎるみたい。

リモートワークに加えて、一人暮らしを始めて家族とも話さなくなったし、
最近ずっと忙しくて副業のバイトもしてなかったからか、対面で人と話すのがすごいしんどい。

ビデオ会議では毎日人と話してるのにね。
対面だと吸い取られる。

すごく好きなタイプのお店。
多分、今日は私の体調も万全じゃなかったし、間が悪かっただけだと。

また、日を改めてもう一度行ってみよう。
好きなお店が閉店して新しい場所を探したいから。

ちくわをバターで炒めると簡単だけど美味しい。
ようやくこちらがアクションを起こしても、相手側のテンポとリズムが合わないとスタートボタンを押したことを忘れちゃう。
ちくわの穴から見通せるくらいの距離感で物事が運ぶと嬉しいです。

以前働いていた職場は女性は縁故や学校からの斡旋とか、そういうタイプの入社が多かったみたいでした。私は学校の求人票こそ見て応募はしたものの、縁故や斡旋とは程遠いような感じ。
辞めて十数年経ってふと思ったけど、私のようなどこの馬かもわからないのと、縁故や斡旋というある意味箔のついている人たちと合うわけがなく…
内定もなかなか出なかったし、そういう中でようやく掴んだ会社だったけれども、内定がなかなか出ないという苦労を体験していない人たちの中で溶け込むのは難しかったよね?と今思えば感じます。
コネ入社！なんて言われて揶揄されることもある入社方式かもしれないけど、コネ入社が多いところではコネで入ったほうが賢いんだろうなって感じました。
昔はそういうタイプの入社に嫌悪感を抱いていたけど、それも一つの手段だよなーって思うのです。一般的な就活をして入社している人が多い場所にコネ入社だとしたら、それはそれで居づらいというか、何をしてもコネ、コネ、コネ、と言われる圧力もあるんだろうなと察します。
思えばコネがない人生だったな。それなのにここまで生きてきたのは私スゴイんじゃないかと。これからもきっとコネがない人生は続いていくでしょう。

うちの父、○川△彦って名前なんだけど、たまたま○山△子さんって名前の人見て、何これ、父が下手にネカマしたみたいな名前…ってちょっと面白かった。
そんな中、たまたま見てた猫島の動画に出て来てたとあるちょいデブ猫が、ドアップになったら父そっくりでまたびっくり。
ふてぶてしいキリッ顔がやたら父に似てて驚いた。
こういうのシンクロニシティとかっていうんだっけか？

昨夜は寝ているときにハッと目が覚めたけど、それがスマホのアラートなのか揺れのせいなのかわからず。
寝ぼけ眼のまま、トイレ行って、スマホの地震速報を見て、何もないよなぁ、と思ってベッドに入りなおしたころに、やっと速報が出てた。
震度３。

寝てたから、気が付かなかった。
アラートも鳴った気配はあるけど、無意識に止めてたのかな。

でも、怖くなったので、こないだ無くした電池式のモバイルバッテリーを再度購入。
備蓄は一応水と食料がある。
レトルトカレーとか普段食べないので、米と食パンと缶詰と魚肉ソーセージなど、すぐに食べられるものを常においてるけど、カレーも買っておこうかな…。

今年は地震が多すぎて不安になる。
実家を出て一人暮らしをし始めたから余計にかも。

防犯と防災は意識してるつもりで、実際、揺れても気づかない自分が一番不安だわ。
同居の猫たちをみても、スンとした顔で香箱座りしてたし、近所の人が話してるほどは揺れなかったのかな？

とりあえず、いつも通り起きて、カフェで朝ごはん食べた後、ウォーキング。
久々に、息切れせずに40分歩けて嬉しい。
貧血には鉄注射が良い。
鉄剤だけより早いといわれたけど、効果を実感。

いざという時息切れして逃げれないと困るから良かったよ。

気持ち的には、まだ熊が穴にこもる感じなんですが、今は季節的には虹が始めて現れるなんて言われてるくらいの気候なんですね。
二十四節気とか七十二候もあまり気にしたことがなかったけど、気候的ではなくとも、虹が現れやすいっていいじゃないですか。
でも、やっぱり私は冬眠を終わらせたくない。冬眠しながらスマホでポチポチ何かしら得ている熊のような生き方が合ってます。

この欲を捨てたい。
でもすべて捨てられたら、もう人間ではない。
怒りはどうしたらいいのだ。怒りは表していいものか、形を変えた方がいいものなのか。

急に現れる鬱。
もういい加減にして欲しい。
私では無いところから、私を襲ってくる。
病院へ通ってもカウンセリングを受けても、呑気に暮らす人より勉強しても、何も改善しない。
バカに生まれたかった。シュウ　チ心も向上心もないバカに。
むしろ生まれたくなかった。
いつシんでも悔いはないと、もう20年近く思ってる。
(ここのAIも限り無くバカみたいだ)

鬱が消えてくれない。
憂鬱だ。なぜいつも。急に襲ってくる。
このタイミングの理由を考える。直近であった引き金のストレスは？
気楽に生きることへの罪悪感は？