自分が付き合いたいと思えない人を人に勧めるって、
私には少し信じがたい心理なんですよね。

”自分は好みではないけど、貴方はタイプかもしれないから。”

確かにそれは分からなくもないんですけど、

それでもせめて自分が付き合いたいって思えるような人を勧めてほしいというのは
ただのワガママなのでしょうか。

「私はこの人、生理的に無理だけど貴方ならいいんじゃない？」

それって、相手の人にも私にも失礼ではないのでしょうか？

価値観の違いってやつなんですかね。

それともただ単に私の心が狭いだけなのでしょうか。

とりあえず私は同じことをしないようにするだけですね。

今日は楽しみなことがあるにはあるんですけど、ちょっと心身が疲れてるみたいでテンションは低めかもしれないです。
最近ちょっと自分は変だなぁと思います。周りから見ればいつも変かもしれませんが。
でも、この微妙な変化って近くで毎日一緒にいても気が付かないと思います。気が付かないというより自分の都合の良いように解釈するのだと思います。ちょっと大人しくなれば、成長したんだなと思ってると思います。実際、そんなこともありました。
心配したくないんですよね。心配するのって大変だから。でも、それだと自分の中にある良心が疼いたりするので、自分が心配したいときに心配したいんです。でも、自分が心配したいときや助けてあげたいときに都合よく誰かに何かが起こるわけじゃないから。
自分が書き上げた台本通りのタイミングで私が変になって、自分が話を聞いてあげられるときに聞いてあげて、それで私が元気になるっていうオリジナルストーリーをやりたいんでしょう。でも私は俳優じゃないし、ここはただのノンフィクションだから。あなたが書いたのとは違う台本を私も持っているのです。でも、きっと誰にも理解されないし、それはドラマティックでもないから、いつも採用を見送られてます。そんな感じの毎日です。
とりあえず、今日の楽しみなことはそのまま眩いままに受け取る私。と台本には書いときます。

魚フライを作ると「タルタルソースが欲しくなる」とほぼ100％言われるのが地味に苛ついてることに気が付きました。
相手としては「美味しいからご飯が欲しくなる」と同等の意味で言っているみたいなのですが、私にとってはタルタルソースがプレッシャーになります。
タルタルソースって地味に面倒なんですよね。チキン南蛮にタルタルソースがなければチキン南蛮じゃないと思うので、それは用意するんですけど、魚のフライに関してはソースがあればどうにかなると思っているのでわざわざタルタルソースのことを主張されるのがムカつくんだと思います。ご飯が欲しくなると同等なら、タルタルソースのみでも大丈夫なのか?それだけ出されたらご飯と一緒とは決して思わないはずなのです。
市販のタルタルソースを勝手に買われてたこともあったんですが、本当にそのときしか使わないので余るんですよね。ポテトサラダに入れたり考えればアレンジの仕様は沢山あるんですが、自分の本意ではないタルタルソースを勝手に買われて、私だけが消費に奔走しなきゃならないことが疲れるのです。
タルタルソース、私も好きなんです。だけど、それがなかったら必ずその存在をしっかりアピールさせられるのが嫌なんでしょうね。メインじゃないくせにいてくれたら助かるみたいに言われる存在感。もう主役食ってますよね。タルタルソースは悪くないのに、周りがその存在をアピールしすぎたり過剰に褒めると面白くない気持ちになる人が出てくるような人間界の雰囲気に似てるからイライラするのかもしれません。
思えばそんなことばっかりです。あの子みたいにして欲しいとか直接じゃなくても言わているように感じるオーラ。私しかいないと何か違うというような空気。この侘しく虚しい感じ、わかる人にはわかるかも。タルタルソースは嫌いじゃないし、むしろ好きなのにタルタルソースに変な気持ちが向いてしまうのは周りのせいなんですよ。きっと。

昨日は二日酔いで動けなくて、今日はただひたすらグータラしている。
もったいない休みだなと思うけれど、動く気力がないのだと実感。

職場で　どうしてもうまくいかない人ができてしまった。
周りの方々がフォローしてくださっていてとてもありがたいのだが、
ずっと頭を下げっぱなしでいることがストレスだったのだと思う。
助けてもらっておいて　何を言っているのだ？とお叱りを受けるのは重々承知だ。
ずっと、ありがとうございますとお礼とすみませんと謝罪をする日々。
自分が無能だと思うことが増える。
まわりは、仕方ないよ、忙しいのだから、割り切ってと言ってくれる。
そこに救われつつ、苦しめられる。

これは、私のワガママなのだろうか。

仕事は頑張れるけど、人間関係は頑張れない、頑張りたくないから、4ヶ月ほどグダグダしてしまっているんだと思います。
すべての悩みは人間関係といいますが、まあそうですね。私って理由なく「なんかムカつく」部類の人間なんだと思います。仕事が出来てとか人間性が良すぎて嫉妬されてる!と思いたかったんですけど、別に何かに特化してるわけじゃないから嫉妬とかじゃないんでしょうね。
父親も私が「なんかムカつく」んでしょうね。よくわからないけど昔からなんかムカつかれてました。時々会うと、なんかムカつかれてるんだろうなと心のどこかど思っていて疲れます。なんかムカつくのを抑えてはいるんだろうなっていうのもつたわりますが、抑えてることは伝わってくるのでその空気が無理です。
このなんかムカつくって誰にでもあると思うんですけど、それを露骨に出されるというのはあまり良いこととは思いません。
私は、なんかムカつくし、なんかバカにしたいタイプの人間なんだと思います。でも、そういうことをしてくる人がいるとちゃんと普通に接してくれてた人たちって素晴らしい人だったんだなぁと思います。
だからグダグダしてないで一歩踏み出せばいいのですが、あの「なんかムカつく」ってオーラとともに仕事を覚えるのがシンドイし、若いときのようにそのオーラに対して沸騰するのも疲れるからグダグダしてしまいます。今のなんとかなってる状況に甘えてしまっていますが、私が沸騰したり腐敗するよりは迷惑かけないかなと思ってやっぱり甘えています。グダグダしてるうちに色々終われば楽だなーって希望を持ちながら生きています。

愛猫と愛犬の月命日だった。

あれから 6ヶ月経つのか。
できることを全部やったと思ってたけど、そもそもできることのレベルが低くて いい飼い主になれなかったと今さら悔いるのも人間のエゴだと思う。

ごめんねって謝られたって喜ぶ人、ネコ、犬もいない。
生きているうちにすれば良かった、と思っても、どうにもできない。

罪悪感も悲しみも 寂しさも
全部自分の中で消化して
たとえ 消化不良でもたれたとしても
精一杯生き抜いた2匹には称賛と感謝だけを届ける。

コロナが終わって自由に動けるようになって
どこにでも行けるし 誰にでも会えるようになったけど
愕然としたよね。

私が会いたい人、会いたい動物って みんな、天国にいるんだよ。
で、私を愛してくれた人達もほぼみんなこの世にいないの。

私で会いたいと思ってくれてる人も、生きてる人の中には思いつかないや。

今私のそばにいてくれてる愛猫たちに幸せな猫生を送らせて、自分がやりたいこと 全部やり終わったら、みんなのところに行きたいな。

自分を 孤独だとは思わない。
もらってきた愛はここに確かにあるから。
愛する 存在は目に見えないけどずっと一緒にいるから。

ただあまりに私が生きてる世界は 目に見えないものが多すぎる。
過去の愛にだけ生かされてる。

自己完結 人間だけどこんな夜はちょっときついよね。
今現在で私を今現在 愛してくれてる人っていないんだよな。

久しぶりにナンプレやったら脳が衰えてるのがわかりますねー
また鍛え直そう。
今はスマホで気軽に遊べるからいいですね。でもその気軽さが衰えてしまう原因でもあったり難しいです。

考えが足りないんじゃなくて、
そこまで考える必要がないってだけ。
言い換えれば、大なり小なり、
考え過ぎだってこと。
考えなんてぇなぁとっくのとうに足りとんじゃ。
足り過ぎなんじゃ？ということじゃ。

人との距離感がわからなくて、少し親しくなると距離が近くなり過ぎてしまいます。甘えているんですよね。助けて助けてと自分の事ばかり。結局無理をかけて嫌な思いをさせて、離れていってしまう。
甘えてばかりで、ぐずぐずして、結局人を傷つける、弱い自分をどうにかしたいです。