我が家、インタホンがない。
あるけれど、音を切っている。
防犯の関係で、門灯もあるが、人感センサー式になっている。
今日、1歩も外に出ていない。
しかし、玄関の門灯がついていた。
…誰？
そういえば、1か月前も鍵を掛けているにも関わらず、門灯がついていたことあった。
…誰？
昔、好きだった人とやり取りしたメールのログデータを読んだ。
あの頃のわたしは彼が好きだった。
懐かしくて切なくなった。
そして今更ながら、彼の文章にわたしへの愛情を感じた。
彼はわたしのことが好きだったんだなと感じた。
泣いたらスッキリするんだろうな。
感動ものの映画を見たら泣けるかな。
映画で泣いた記憶もないな。
卒業式で泣いた事もないな。
ケンカして泣いた事はある。
自分について、非を言われた時は泣いた事ある。
つまり、「自分」が強すぎるんだろう。
ただ、社会人だから、外で泣く事は許されない。
だから、泣きたくても我慢して、いつの間にか涙が引っ込むんだろうな。
一人酒をしたら涙出るのかな？
次の日、顔がパンパンだったことあるけれど酒の過剰摂取だけ。
涙が出て目がパンパンだったことではないな。
祖父母のお別れの時も涙は出なかったな。
父母のお別れだったら涙は出るのかな？
多分だけど、親族が多かったら涙は出ない。
素直に泣きたいけれど、周りの目によって強がってしまうから。
一人暮らしだから誰も見ていないから泣いても良い。
でも、涙が出ない。
感情が無くなったからかもしれない。
いつから、自分は非情になったのだろうか。
思いっきり泣きたい。
泣ける方法を誰か教えてほしい。
カレンダー通りの営業の会社に勤めているので、本日は休み。
土日という2連休。
家から一歩も出ない。
パジャマのまま。
顔も洗わない。（乾燥でカッピカピ）
それがとてもしあわせ。
「しずかなインターネット」で少し書いてみるかなと始めたが、わかりづらい。
月に300円〜払うとできる事が増えるようだが。
この間書いたページは見られるけど、新たに書くのはどうやるのかも今のところ分からない 苦笑
今朝は11時まで布団の中にいた。
よく眠るのって最大最高の健康法かも。
先日、婦人科を受診しに大きな病院に行ったら、同じフロアに婦人科と吹き抜けを挟んで「人工授精科」があって、ギョッとした。
婦人科は満員御礼で2時間待ちだけど、人工授精科は２，３人いらっしゃるぐらい。
吹き抜けが間にあるだけ、つまり、婦人科の受付から人工授精科が丸見え。
受付の椅子の向きこそ背中合わせになってるけど、配慮とは、と思ってしまった。
産婦人科と婦人科を分けてほしいという声はよく聞くけど、これはこれで、えぐいかもな。
まぁ、産科でないだけましなのか？
と思ったら、新生児抱えたご夫婦が婦人科の受付で赤子をギャーッと泣かせててうるさかったし。（何の御用でっしゃろ？ご婦人だけで良くない？とか思った。）
私が気にしすぎなのかな。
年齢的に子供がそろそろ限界で、子供のころから生む気ゼロだったので特に気にしてないけど、やっと「限界近づくと急に欲しくなるよ」という脅し文句も無効になったと喜んでいる。
ただ、同世代の女性の話を聞くと、悩みが深い様で。
ブライダルチェックは合理的だけど、えぐいし、相手側の不妊が結婚後に発覚して、気持ちの置き所が、と言い出す人の気持ちも正直わからない。
だって、そういう人に限って、それまで産まなくてもいいかな、と思ってた、というんだもん。
可能性が閉ざされた瞬間、急に惜しくなるって、相手が気の毒。
したっけ、ある女性が「子供が、じゃなくて、愛する相手の遺伝子を残したいという気持ちがあるのでは」といってて、ちょっとだけ、納得した。
やみくもに「子供！」という女性もたくさんいるっぽいけどね。
親に孫を見せたいとか、言う言葉も嫌い。
見せるだけなら、フリー素材の子供写真でも送り付けてやれ、とすら思う。
母親になりたい、って本能の一つなのだろう。
ただ、私にはまったくその気持ちが理解できない。
「生まれてくる子供が、いい子に育たない可能性だってあるのに」
「障害があって、育てるのが大変かもしれないのに」
「このご時世に産んで、その子らの将来に希望はあるのか」
という点が、あまり加味されてないのが怖いな、と。
子供が欲しいという女性はまだいい。
生まれたら、大概の場合（例外も多いけど）、育てる努力をするから。
ただ、男が言うのは正直ムカつく。
婚活の場で、中年で収入が少ない男性も平気で口にして、若い女性でないと産めないからとのたまうのを何度か聞いた。
というか、男性の婚活は、子供が欲しい、親に孫を、のパターンが多くて吐き気がする。
百歩譲って、年齢はお互い様としても、その収入で子供産んでフルに働けない女性と子供を養えると思うのかと。
ダブルインカムを求めるくせに、米一合炊いたことないとか、出直してこいや、と言いたくなる。
男側の不妊を考えもしない能天気さも含めてね。
不妊治療の大変さは本当によく聞く話で、体力、精神、経済的にすべて疲弊するらしい。
きっと様々な事情と計り知れない覚悟の元にあのフロアにいらっしゃるのだろうから、そういう人に私はとやかく言う権利はない。
どうか元気なお子さんができますように、と思うだけだ。
ただ、薄らぼんやりと「子供！子供！」いう人たちが、理解できないし、嫌いなのだ。
人間として生まれたからには、経験として出産を、とか、は？と思う。
自分にある可能性をフル活用したいという、無責任な浅ましさ。
自分が産む子供は健康で、真面目で立派な大人になり、将来も輝かしいと信じられる傲慢さが嫌なのだ。
明日婚活パーティ行ってくる。
手持ちの服といつものメイク。
バッグないからいつも使ってる皮のサコッシュをクラッチバッグ風に持っていくかきれい目リュックでいくか。
あー、駅から結構歩くのにバレエシューズきついわ。
スニーカーで途中まで行くならリュックか。
PC用のきれい目リュックならギリいけるか。
どうせバッグなんて見られてないし。
↑この感じを見ていただくと分かるだろうけど、やる気なしｗ
なぜ行くのか、私が聞きたい。
しいて言うなら、髪型変えたんだ。
自分的にはかなりイメチェンしたの。
そのウケ度合いを測りに行く感じ。
それなら来るな、と言われそうだけど、既婚者じゃないだけ、ずっと誠実でしょ。
（会ったことはないけど、既婚者が紛れ込むケースが多いらしい）
自分がモテないことは分かってるけど、それ以上に婚活パーティに来る異性を馬鹿にしてる。
素敵な人もいるけど、ふざけるな、といいたくなる人も結構いて。
そんな場において査定されて相手にされない屈辱を次回こそは晴らすという気持ちがあったりして。
同じ穴の狢だよね。
おめえなんかに私の何が分かる、私の良さが分かる男だっているはず、と思うんだけど、居てもこっちが、あ、、、ごめんなさい、となるパターンで（苦笑）
明日のパーティはドリンク飲み放題でスイーツ付きなので、それを目当てに行きます。
もはや噂の「いただき女子」と何ら変わりない気がしてきた。。
お金でも愛でもなく、飲食をいただきに行ってきます。
今日は欠勤をする。
本当は、定時16：30
繁忙期なので、要請があれば17：00
しかし、ここ2日間は18：00
昨日なんて、何も言われず18：00になったら帰っていいと言われた。
本当は更新したくなかった。
派遣先側は17：00まで延長を要求してきたけれど、自分がもたないので定時は変えず。
要求あれば17：00までのはず。
何も言われなかったら、どんどん残業させられるの？と不安が出てきた。
そんな状態、昨日はミスをした。
繁忙期でフォロー体制無し。
全て、私が悪いように指摘された。
「一度に一つ以上できないの？」
色々なところで職歴があると、その職場のやり方を覚えないといけない。
仮に、A部署では振られた事以外するなと言う決まりがあれば、B部署では聞いてから仕事しろ。
A部署ではマニュアルがあるから、見て仕事。
B部署ではマニュアルがないから、メモを取れ。
C部署ではマニュアルがないけれど、都度、情報は変わるからメモを取らず、常に聞け。
ベテランの暗黙の了解が、新人はさっぱり。
それでも稼がないといけないから働く。
昨日はいい天気だったから、昼休憩で検温したら37.6度。
発熱？と思って、今朝測ったら36.9度
体温だけはベスト。
体調はすこぶる良いんだろう。
でも、メンタルがついていっていない。
この状態で、立ちっぱなしの残業アリは無理があると思って欠勤を連絡した。
「病院に行くので、休みます」
と、言った。
派遣社員だから、長期だと派遣会社に診断書を提出したらＯＫとか書類の手続きとかあるかもしれないけれど、病院には多分行かない。
でも、理由をつけて言わないと休めない。
寝る。
先日、初めて胃カメラをやりました。もうオェッオェッの連続でちょっと自分には向いてなかったみたいです。次回機会があれば眠りながら出来るタイプにしたほうが私みたいな人はいいそうです。その時、背中をさすって下さった看護師さんに有り難さを感じていました。えずくのは変わらなかったのですが、さすってもらえているという安心がありました。
肩こりとか腰がこっている感じがいつもあるんですが、自分で押したり器具を使っても、人にやってもらうのには敵わないところがあったりするんですよね。でも、私にはそういう人はいないので…１人ではなくて家族がいますが、そういうことを私が頼んだときにやるのは嫌みたいなんですよね。まったくの１人なら色々納得出来ますが、家族がいるのにこの状況は切ないですね。
そんなことがあって、人の手の効果ってやっぱりあるんだなーとオェッというのが落ち着いて、しばらくしたらそんな自分の状況とを結びつけて変な気持ちになっていました。
器具では得られない感覚はもちろんありますけど、器具は器具で良い仕事をしてくれるので、それを開発して私の手に渡るまでの誰かの手を感じながら生きていくくらいが丁度いいのかもしれません。
昨日、頑張って書いたけれど、NGワードに2つ引っかかった。
運営の決まりだからしょうがない。
その二つを消して再度投稿したら、投稿できた。
仮にNGワードの決まりがなかったら？
書き手は思うように書く事ができるから〇。
読み手は様々。何も思わない人もいれば、不快に思う人もいる。
だから、〇とも言えないし、×とも言えない。
運営は、×と判断したんだろう。
全ての人に合わせるとしたら、NGワードの決まりが手っ取り早いからだろう。
読み手の気持ちになった時。
オンライン上には運営がいるから、そのようなルールを決めてくれるけれど運営がいない場合？
例えば、アナログの文通。
そこに運営はいない。
送る側と受ける側の２人だけ。
NGワードで不快になろうが２人の間の問題。
嫌ならスルーする。
嫌ならフェードアウトする。
それくらい緩くしないと続かないはず…。
ただ、NGワードが無くても不快にさせる要素はたくさんある。
それも人それぞれだし、運営もいないから中々難しい。
そこまで悩むのなら、初めから手を出さないという術もある…。
と、考えたら何もできないか。
毒吐いてスッキリ！と考えた場合、手っ取り早いのはアナログの日記帳かもしれない。