三連休は派遣バイト三昧。
連休でも本業はあるから、正直しんどい。
本業の給与は生活費と貯蓄に回すので、旅費の積立は副業で頑張る。
本業で全部賄えるほど稼げないし。

久々にキッチンの皿洗いをやって思ったけど、自分本当に普段好きなことしかしてないなと思った。

仕事柄、クライアントさんに頼られ、理解ある優しい会社から怒られることもなく、問題があったらフォローに回っていただいてる立場。
在宅ワークだから、働き方も自由だし。

久々に外に出て人と会い、他人と働いたけど、悪気なく出されたコップの水が顔にかかったり、注意でなく指示であっても、タイミング悪く声かけられたりした時、正直、ムッとした。
誰も悪くないのに、普段人から指図されない、自分の采配で全て仕事してる立場にいると、こんなに人間って傲慢になるのか。
（まあ、接客の正社員だった頃からこうだったけど。）

一人暮らし始めて、仕事も生活も私の思い通りにほぼできるようになってから余計に今日は辛かった。
本業なんて関係ない、ただの派遣フリーターおばさんと思われる場所で、一番下っ端として働く。
とはいえ、派遣バイトにみなさんすごい優しいの。人手不足だから、レギュラーで入って欲しいという下心ありだとわかってるけど、基本皆さん優しい。
そんな激甘環境ですら、私はイラッとしたし、ストレスが溜まった。
キッチンでなくホールならまだ楽しくて好きなんだけどね。。

趣味の旅費をためたいのもあるけど、正負の法則ってやっぱりあると思ってて、これだけ毎日好き勝手生きてたらいつかしっぺ返しがきそうだから、敢えて嫌なことをするのも理由。
あと、いざ本業で食べれなくなった時、ちゃんと社会（外の世界）で働く感覚を忘れないようにもしたい。
本業はし守したいけど、定年後はさすがに無理だろうし、何があるか分からない時代だから。

人間として大丈夫かと思うけど、やっぱり人と居るのはキツイ。
つくづく思う。
派遣バイトならその日限りだからいい。
どこのバイトも大差ないんだから。
これが精一杯。
正負の負が少なすぎるけど、これまで地獄の社会生活送ってきた分で堪忍してや。

あー明日はコンビニレジか。
忙しいのがいいよね。
千手観音菩薩並のマルチタスクを求められるけど、そこが面白い。
ただ、毎日はきついし飽きるんだよ。。
本当、社会性無いわ。

今日わかったこと。

一人暮らしをしていた5年間。
その5年間は、私にとって　とても懐かしくとてもたいせつな期間だった。
過去を振り返ることは少ない方なのだけれど、
今でもその頃に戻りたいと思う。
とても楽しくて、青春だった（20代）

今、そのときがなぜ大切だったのか、私にとって大切で愛おしいときだったのかわかった。

すべて、自分のためだけのものだったから。

これがわかって、私は、なんて自由で、なんて楽しい時を過ごせたのだろうと　今思う。

あくまでも、私の場合。

私の場合、一人暮らしすることは、すべて自分のためで自分のためでしかなかった。

だから、何も何も変え難く、良き思い出。

私は　他者によって生かされているのだから、その時間はとても、貴重だったのだ。

これからも生き続ける。

今しあわせだから、たった5年を更に愛おしいと思う。

私って体育祭とか文化祭とかに思い入れないタイプだったな。メンドクサイって思ってたし、今学生に戻ったとしてもメンドクサイって思ってると思う。
こういうの楽しいって思えるのってどうしてなのかな?と思う。本当に純粋に疑問としてね。私はとにかく疲れるし、色々決めたりするのがシンドイ。
遺伝子レベル?とも思うけど、家族を見てるとそうじゃないんだろうなと思う。私と違ってそういうの楽しそうだ。それはそれで良いし、そっちのほうが生きやすいから良かったねと思うよ。
学生じゃなくとも、そういう似たような行事は生活の中に絡んでは来て、その度にシンドさを感じてる。大人になったぶん断ることも出来るから昔よりは楽になったけど、それを楽しめない自分をその度に見せつけられて気分によってはシンドイ。
そういうのが苦手でも他に特技があれば良かったけど、それもないし。私ってただの細胞なんだなーといつも漂うだけ。

最近の薄いブックはヤマト匿名配送だかなんだかで通販できるわけですが発送連絡きてから全然届かなくて
事故って違うお宅のポストに投函された…？と追跡してみたら遠く実家の県の営業所にいる
え？発送先間違えて実家指定した？と発送店調べたら実家のある県
マジかあの作家さん勝手に東京近郊の人だと思ってた
実家のある県在住なのか
出身なのかは知らない
もしかしたら最近引っ越したのかもしれんし
前に通販した時はすぐ届いた記憶あるんよな
同じ県言うても地域が全然違って今荷物がある営業所の名前を見てあれ？とは思ったけど発送店は営業所の名前見てどこ？って思ったレベルなので遠いんだけどね
でもなんか好きな作家さんが出身県っても遠くて行ったことないレベルの土地だけど出身県に住んでるってこう、我ながらストーカーっぽくて気持ち悪いけどちょっと動揺したので吐き出したかったんだ
ＳＮＳに書いちゃうと自分は出身県気にせず書いてしまってるのでその作家さんの薄いブックポチった！とかは書いてないんだけど最悪その作家さんの現在地が特定されたら駄目だしね
通販があったってことはイベントがあったって事ででもそんなに人のいるジャンルじゃないので匿名通販実施した誰かはあの県在住なのかーまでしぼれてしまいそうなので
みんなもほんとは出身県とか在住県のことはＳＮＳに書かない方がええぞ
作家様のを書くのはもっての他だ！
そっかあの作家様実家のある県に住んでるのか
動揺
とりあえず違うお宅に投函されてはいないっぽいので一安心
のんびり待ちます

バーベキュー好きな人って幸せなんだと思う。
私はあの中にある色々な工程を「手間」や「困難」と感じてしまうから。
それを含めて楽しいって思えるって羨ましいです。私には一生手に入らない感情でしょう。

超めんどくさい法人クライアントさんと思ってた人の態度が、急に軟化した。
だいぶ理不尽なクレームが入り、双方の会社に間に入ってもらってその場を収めたけど、よっぽど相手の会社から叱られたのか、すこぶる大人しくなったし、真摯に課題に取り組んでいただけるようになった。

やればやるだけ成果は出るもので、この数週間の伸びは明らかで、素直に関心して、ストレートに褒めてたら、相談までされてビックリした。
（え、あんた、最初あんなに私のこと舐めてたのに？）
と、思いつつ、仕事だし、真面目に取り組む人に私は甘い。
喜んで相談に乗ったけど。

人間関係ってホント不思議。
私自身の接し方は最初からほぼ変えていないのに、ズレていた歯車が何かのきっかけで嚙み合うと急に回り始める。

前も、この人は無理！と思ったクライアントさんが、1年以上継続して契約してくれ、最後は泣く泣く卒業されていったパターンがあった。
彼女の場合も急にコロッと変わったし。

とはいえ、この人無理、と思ったらたいてい、消えるし、消えるように仕向ける技術も最近は習得したけど、冒頭のクライアントさんは法人だったので、それができず正直かなり困ってたから、会社が間に入ってくれてよかった。
それで変わるとは期待しておらず、きっと担当交代だろうと思ってたけど、いったいあちらに何があったのか。
私はただ、理不尽なクレームの裏にあった事実を会社に伝えただけなんだけどな。

個人でやった方が儲かるのに、とよく言われるけど、集客の苦労とクレーム対策を考えるとやっぱり会社がいいなと思う。
まぁ、もうちょっと給与挙がってもいいと思うんだけどねー。

趣味が多い弟は、趣味仲間が多い。
だから、姉の私に趣味を作れというのかもしれない。

私の趣味は旅行と読書。
趣味というほどでなくても、ポッドキャスト、ウォーキング、猫、ドラマ鑑賞などもある。
あとは、その時々で興味を持ったらすぐに飛びこむ行動力もある。

ただし、友達がいない。
人とのしがらみが苦痛すぎて、仕事も在宅ワークを選んだほど。
私自身はとても幸せなのだけど、さすがにちょっとまずいかな、とは薄々思ってはいる。

上記に挙げた趣味他は、すべて一人でできるもの。
一時期、スポーツサークルに入って熱中したこともあったけど、人間関係が面倒になって辞めた。
もう、一生、テニスの壁打ちでもしとけばいいのかもしれない。

興味を持ったら飛び込む行動力は、自分の好きな特性の一つだけども、持続性はない。
やってみたらハマった、ということは基本ない。
いつも飛び込むときは、これが新しい趣味になるかも、と期待するけど、その体験一度で十分満足してしまう。

好きなドラマも相棒だったり、ミステリと言う勿れだったり、なんだかんだ、主人公が孤高の人であることが多いな。（右京さんには相棒がいるけども）

保護猫ボランティアにはずっと興味があるのだけど、どうしても二の足を踏むのは、人間関係があるから。
単発で体験させてもらったとしても、きっとその後を期待される。
継続ボランティアでなければ意味がないのも分かるし、気持ちはある。
ただ、人間がぁぁぁ…。
（保護活動される方って結構癖が強めなイメージあるよね）
せめてお金と物資を余力がある時に匿名で送付するのが精いっぱい。
お金より時間のほうが余裕あるのにね。

最近、ほんと対面で人と話してないからまずいな、と思うことがある。
オンラインでは常時30人くらいのクライアントさんの対応をしてるので、喋り筋は問題ないんだけど、人の顔見て話さないから、ますます人の目を見て話せなくなった。
この仕事に就くまでは10年以上接客業だったのに治らなかったよね。

居場所はある。
でも、社交場がないのが問題。
特に不便は感じてないけど、世間的にどうかな、とか思っちゃうの。

単発バイトで外に出て接客バイトをすることで、人間社会とのつながりを持とうとはしてるんだけどね。
あと腐れなくその場限りの付き合いと割り切れるのがすごく心地よい。

私、人間として問題あるのかなぁ。

ちょっと油断してエアコンのタイマーをいつもより短く設定したら暑くて起きてしまった。
今日は買い出しに行かないとさすがにマズイな。野菜が玉ねぎしかない。
でも出かけると何故か不必要なものばかりを買ってしまうんだよね。まだまだ暑いしさすがに気持ちも沈みますね。今日の晩御飯は何にしようかな

帝王切開と自然分娩どっちが大変かみたいな話題目にすることないですか?どっちでも大変なことはわかってますし比べる問題じゃないですよね。しかしたまに、この時代にまだ帝王切開は楽だって言ってる人もいるようなのですが、普通に切るわけだから大変ですよね。
でも、今日の話題は産まれた側の話をしたいと思います。お腹切ってまで産まれて来れたとか、長子なので産道を作ってあげてないから下の子が産まれるときに時間がかかったとか言われてきたんですけど…正直、知らんがななんですよね…冷たいですよね。でも知らんがなです。イマドキな言い方すると、帝王切開で産まれたハラスメントなんじゃないですかね?
お産は痛みを体験してこそみたいな価値観、随分減りましたが実は産婦側だけじゃなくて、赤ちゃん側にも言いたい人ってやっぱりいますよね?狭い産道を通って大変な思いをして産まれてきてこそみたいな感じ。だから下の子のために産道作ってあげなかったとか、母の腹を切らせて楽に産まれてきたみたいに言いたくなるんだろうな思います。
だからなんなんだよ、この話。だとは思うんですが、私のために色々大変な思いをしてくれたってことは理解するんですが、帝王切開で産まれた子ども側に変な重みをかけられた人の話ってあまり聞かないからここでこっそり投稿してみました。私、もう２０歳２回分くらいの年齢なんですがね。たまにそんなハラスメントを私が産まれた時を知ってる人から受けることがあるので…たぶん私だけだと思いますし、私だけで充分です。たぶん自然分娩で産まれても私は今の私だったと思います。

今振り返ると、働きたくないというのは社会に出たくない、人の輪の中で行きたくない。この世が嫌いだと言ってたのと同意語で、
料理したくない、食べたくないってのは人様の生命を糧に生きる自信も自分の覚悟もなく生きること、生き続けることに反発していて

それでも生きるためには食べなくてはいけなくて、タヒぬわけにもいかなくて
そうなると覚悟を持って生きる以外道がなくて、どんなに辛かろうが嫌だろうが、最後には終わるのだから生きるしかないのだ。