激務と仕事で立て続けに上手くいかないことが続いて、不眠気味になり、精神的に限界と思ったので、やっとの思いで現状を説明し、会社に休暇申請の手続きをしたい旨をメールしたのが昨日の朝一。

ビックリすることに、いつも即レスなのに、返事なくて。
え…となった。

多分、私の休み中の仕事の振り分けとか相談してるからだと思いたいけど、いや、それにしても一言「受け付けました」でもいいから返事欲しかった。
昨日泣きながら、迷惑かけたことを謝りながらメール書いたのに。

涙は乾きました。

自分でも冷静に考えてみると、仕事でこれだけうまくいかないことが続いたのは、自分の仕事に対するこれまでのツケだと思い当たる節もあったから。
一旦、体と気持ちを休めて、冷静になってから、改めて真摯に、誰に給料をもらってるのかを自覚しながら仕事に挑もうと決意もした。

で、きょう返事来なかったら、もう勝手に、申請する。
私の抱えてる仕事の代打調整は、そちらで勝手にやってください。
大変だろうから事前に相談したのに。

私のタイミングで申請して、休む。
大体、有給ですらない休みを取るのに、何でこんな気を遣わなきゃいけないのよ。
元々、月3日までは許可されているのに、何で申請について詳細に書いてないのよ。
いつまでにどうやって申請するか、5年目の私が調べても分からないって、冷静に考えるとおかしいよね。

これまでとても良くしてもらってたし、きっと後でちゃんと連絡が来ると思うけど、初動って大事よー。
警察捜査でも良く言われるけど、あのタイミングで一言、欲しかった、というのはわがままかな。

勿論、相手のことなんてわからない。
気づいてない場合もあるだろうし。
期待してはいけないのだが。

でも、先日、仕事持って無理やりホテルステイしたのは良かった。
仕事と遊びは分けたい派だけど、そうしてたら全く外に出られなかったから、重たいタブレットと会議用のジャケット着てホテル泊まった。

きれいな海が見える部屋なのに、雨でどんよりした空に泣きそうだったけど、ちょっとだけ見えた夜景がきれいだったのと、晴れた朝の日の出と海が美しく、テレビもつけず、ひたすら自分と向き合った。
（そして、散々食ったｗ）

上手くいかない原因は、確かにあまりに理不尽なクライアントもいたけど、でも、私にもあった。
忙しかったのは言い訳で、忙しくないときも、どこかで自己中心的な仕事になっていたと思い知らされた。
そのツケが今月一気に回ってきて、大ダメージを食らった。

ツケはまだ残ってると思っていた方がいい。
まだ以前から担当しているクライアントが残ってるから。
彼らの満足度をここからどうやって上げていくか、もしくは、もう言わないだけで呆れられてるかもしれない。

でも、今変えるしかない。

でも、寝れないんだわ。
まずは、休みを取らせてくれ。
ホテルでもうなされてしまった。

話はそこからだ。

年収750万で、セクハラに耐えながら苦手な営業をやるか、
年収400万で、自分が好きなこと、やりたいことに近い会社で頑張るか。

結論、お金かやりがいか。

年収400万の仕事はやりがいが今のところないし、
なんなら自分の存在価値も大してない現状だから
ここから劇的に業務が変わるとか年収が上がるとか見込めないんだよなぁ。
業務内容の改善、何回か相談してるけど改善の見込みなし。
そして何より今の仕事は人の紹介で入ったから
働き始めてまだ半年の私に辞める勇気がないのも本音。

でも、お金は大事。
アラフォー独身なら尚更。

結婚できる可能性は低いし、猫もいる。
貯蓄はあるに越したことはない。
今の年収だと十分な貯蓄できないし。

悩む時って、大抵自分の中で答えが出てて、それをどうアウトプットして整理するかだけなんだけど、
（それが一人でできるから普段は人に相談しない）
今回は上手くできないなぁ。

昔のワタクシが「人生はトリックアートなので、自分の選択を後悔したように感じる」と言っていたようで、昔のワタクシ深いじゃないの～
なんて思っていました。

とりあえず今の私の状況を母が生きていたら嫌味を言われまくってたでしょう。「私は仕事を辞めてもすぐに新しい仕事を見つけた」と聞いてもいない自分語りをされていたでしょう。
そういう嫌味を言う人がいないからこそ、今の状況になっちゃってるのかもしれませんが、どうにかなってるなら今はこのままでもいいかな?って思います。
自分が苦しかったり大変な状態を経験したら、周りの誰かにもそれを強要したい人っています。苦労の上に手に入れたものがあるならまだしも、何も手に入れてない苦労しか残っていないのにも関わらず。
うちの母はそんな気があったんですよね。自分がした苦労を周りもしてくれたら自分が納得出来るみたいな。そういうところがチラチラ見える程度ではあったからまだなんとかなっていたけど。
だから私が母と同じ状態になりそうもないときは何かしら言ってきてたんだと思います。母がまだ生きていたらそれがまだ続いていたでしょうね。考えるとシンドイですが。
苦労をわざわざしなくても良いと思える今は自由なんだと思います。もちろん、このままじゃないかもしれないし、何かしらしようとは思ってますが。苦労を残すための苦労ではなくて、後々苦労を残さないための苦労しかしたくないのです。

今日は久しぶりに魚のスープ作った。
魚のスープってメニュー、元々私の引き出しにはなかったんだけど、ネトフリで韓国のスープの番組見てから作るようになった。
そんなものまでスープに！って感じで色んなものでスープにされてるから、スープへのハードル下がった気がする。
まあ、日本でも魚の入った鍋物あるんだから似たようなものかな？と考えたらそこまで突飛なものではないかなと。
むしろお鍋よりも具材が少なくて全て食べられていい気がしたんですよね。
実際、切り身を焼くだけだと副菜や味噌汁欲しくなるけど、スープにしたらそれら全部賄うことも可能。今日はゆでブロッコリーを副菜にしてスープメインで食べた。美味しかった。
韓国の番組だったから辛そうなのばっかりだったけど、うちのは醤油ベース。
スープにすると魚の身が柔らかくなって骨もスルッと取れるので食べやすい。
毎回魚のスープいいなと思うんだけど、何せ馴染みのメニューじゃないからなかなか思いつかなくてたまにしか作らない。
淡白な白身魚が向いてるので、白身魚見ないと思いつかないんだよねー。
どっちかと言うと青魚が好きでよく買うし、青魚は味噌煮や梅煮にするのが好きだからなー。

ラジオ体操を本気でやると疲れますよ〜
なんにも続かないと思ってたけど、6年か7年は体操やってると思う。私偉いのでは?

昔子どもが通っていた幼稚園、「例えば、地震が来るかもしれないし、そういうときにお子様を守れないのでイベントを中止します」みたいなことを主張していて????となったことがある。
地震を含めて、災害っていつ起こるかわからないし、それを言っていたら何も出来ないんじゃ?と思っていました。
本音はそのイベントが職員にとって負担だから辞めたいということだと思うんだけど、地震云々なんて言わないでこの場合は正直な気持ちを伝えたほうが良かったとは思います。
そういうことって多いよなと思う。変な理由をつけないで正直に伝えることのほうが近道になるってこと。変な理由なのに最もらしい雰囲気を出してくる人や組織はあまり信用出来ないかなと思うのです。

一瞬でも登場しておかないと、また再登場したときに後に整列出来ないのね。昔の戯言だったとしても１番前に来て目立っちゃうのね。仕組みを理解しました〜一瞬だけ登場してドロンします!（ドロンってなんか古いね）また1ヶ月後に会えますよ〜なんて誰も待っていないかな。アハハ
さてさて、なんか前までは居心地が良かったのに急になんか自分にフィットしない感じ…そういうのありますね。そういうのを感じたからこんな形式を取っているのですが、どこにでもそういうのはあって、いつもソレを感じたら逃げてます。
私が調子に乗ってることにしたい人が一部いて、そうなのかな?って落ち込んでいたけど別にそうじゃないかなと。とりあえず追いやる人を探して見つけて実行するってことが好きな人というのはどこにでも存在します。で、私はターゲットに選ばれることが多いのです。
美人で目立って嫉妬されてる…何かしら秀でてるものがあるとか。別にそうじゃないのです。ドラマとかフィクションでは美人が目をつけられて排除されるって展開多いですけど、私はそこまでの美人じゃないので（そこまでの美人じゃないというと少し美人なのか?と思われそうですけど、ご相続にお任せ形式）…現実では排除しても大丈夫そうな人が選ばれます。つまり文句言わなさそう、いなくても気づかれなさそうな人が選ばれ誰かのストレスのはけ口にされるのです。私は排除される側のプロなんでわかるんですよ。
以前いた場所で「害はない」と言いながらある人の悪口を言いまくる変な人がいたのですが、なんか私自身にに言われているような気になっちゃってシンドかった。害はなくてもこんなに悪口を言われて一体何なんだと。その「害はない」人は失礼ながら美人というタイプではなかったけど、目立たないタイプというのでしょうか。ターゲットに選ばれるタイプだったんだと思います。なんか害はないと言いながら、本当に害はないどうでもいいことを悪口にされてて聞いててシンドかった。あまりにもシンドく同調も出来ないからやっぱり次のターゲットに私が移りましたよ。そんな感じでとりあえず酒の肴くらいの感じでターゲットにしてくるんです。
だからシンドイけど逃げるのもプロかなと。とりあえず私が言ってることはムカつくしみたいのをあると思うんです。そういうのにまみれて生きてると性格歪みますけど、歪みがこの程度で済んでるのが奇跡だなと自分を褒めときます!

父親と二人で旅行する。
え？ってよく驚かれるけれど、父娘二人で国内も海外も
写真という共通点があるから、行くんだけれど
母は膝股関節が悪いので滅多に来ない人

父がまだ若い時に、オーロラを見にアラスカに行っておいて、よかったなと今でもおもう
もう一度行きたいと言ってたけれど多分叶わない
父の体力的に無理だなと海外は
コロナ禍2年めくらいまでは元気だったのに急激に持病が悪化した
本当は2020.4にスイスに行く予定だったけれど、コロナでキャンセルになり2020.11に京都に行ったのが最後かな父との旅行は

人生一度はみたいよねーっていって絶対行かないオーロラ
私は口だけにしたくなかったので
マイナス30度体感してきました北極圏
バナナで釘は打てるしシャボン玉は凍るしバラも凍る

一緒にいって全部出してくれのは父しかいないだろな、と思ってる

今日はとんかつを食べました。つまり豚活しました。
キャベツさんとはすぐマッチングしたけど、ゆずドレッシングとごまドレッシングで悩んでしまって大変でした。結局どっちも選びました。
ソースに風味をつけるため、胡麻すりをしてアピールしときました。おかげでとんかつは美味しくソースが衣に絡みつき最高でした。胡麻すりっていらない気がしたけど、あるととんかつ屋にキターって感じで良いです。胡麻すりしてると肉とのマッチングの瞬間にドキドキがとまらないわ。