男受けしそうなネイルだねって言われたけど
誰受けとか考えてネイルしてませんけど？って言ってやった
ネイルって自己満足の極みだとおもうのよね
毎月毎月どんな色にしようとか、長さや形考えてウキウキで
それを
男のためにネイルしてんの？モテ狙ってとか言われるの最高に嫌い

髪型も化粧もピアスも毎日仕事してると鏡見ない限り自分の目には入らないけどネイルは唯一じゃってくらい仕事のときも自分がテンションあがるコンテンツなんだよね

あとは、いい靴くらい？毎日コツコツヒール鳴らして働くなら、いい、靴が良いと思う

毎月8000〜10000くらいのネイル
入院した時以外はずっとしてるとおもうむしろ何もつけてないと折れそう欠けそうで怖い

他人にどう見られたいか？で服を選ぶのは主体的なのか、それとも他人の目を気にしている時点で主体的ではないのか？

友達が幸せそうだといらつく人です。最低。
でも、さも自分は常に上にいる、みたいな態度をしてきた人だから、インスタでは幸せそうだけどたぶん違うんじゃないかなあとも思えるが。とにかくフォローはずそうかな。そうして自分の周りを静かにしはじめても良い年齢だと思い始めた。刺激はほしい。頑張りたい。けれど幸せな自分になることはもうできない気がするので、今あるものを１進めるために頑張る程度でいい。その気持ちに「私は上の民です」みたいな水を差す友人など繋がってる意味ないなあと。
なんか旦那さんが鬱だったらしいとふんわり聞いたから穏やかでいられるんだけどさ。
ああ最低。

浮き沈みがまぁ激しいよ。
それに巻き込まれるよね、ごめんね。
だけどさもうそうなったら
普通になるまで堕ちてからじゃなきゃ戻れないんだよ。
泣くし不機嫌になるし
当たりたくないのに当たっちゃうんだよ。
意地悪なこと言わなきゃいいのに言っちゃうんだよ。
毎月そうやって繰り返すんだよ。
理解できないかもしれないけど
受け止めてほしいっていうわがままだよ。

オマケなのにオマケのレベルを超えてる何かに会うと嬉しい。
毎日おんなじ自分で飽き飽きだけども、変身しようって感じですわ

ついに棺桶で半身浴くらいのところまで生きて参りました!
特に何が変わるというわけじゃないけど、もうだいたい人生半分くらいなんだと思うと良くも悪くもどうでもよくなってきましたね。
とはいえまだ半分もあるので、どうにかこうにか楽しく、嫌なこことからは逃げたいです。逃げられない嫌なことはイヤイヤ頑張る。このイヤイヤってのがポイント。どうせやるなら楽しんでってのは楽しいことにしか当てはまらないというのもここまで生きてきて実感したことの１つです。ヤングピーポーはどうせやるなら色々楽しんでって思ってみるのもいいかもしれない。その結果、こっち側に来ることになるならそれもアリですよ。こっち側も派手ではないけど、それなりに楽しい部分もあります。困難に立ち向かわない気楽さ。棺桶のお湯はどんどん溜められていくけど、立ち向かわない。抗わない。棺桶に見える檜風呂かもしれん。それは気分次第です。
時々、棺桶に見える風呂を掃除しつつも、どうせ汚れるからこんなもんでいいかくらいのメンテナンスをしていきたい。きっちりやるとシンドイ。きっちり生きると周りにもきっちりを強要したくなる。それは本当は自分がきっちりしたくないからです。だからゆるく本当にゆるく毎日毎日、棺桶に見える寝床を暖めながら自分だけの適温を保っていきます。生きるというか、生きてるふりをしているだけなので。
居場所はありそうでないと感じるくらいですけど、いつも布団があればいいかなと思ってます。

職場の人が3人寝込んだ。
小さいとこで、シフトの穴を開けられない職場なのでめちゃてんやわんや。
私も早めに午後シフトに名乗りをあげて、穴埋めた。朝が弱いので。
小さいとこってこういう時大変。
でも私も寝込んだ時にいっぱい変わってもらったから、出来るだけのことはする。
持ちつ持たれつ。本当にそんな感じ。

風邪をひいてから、喋ったり歌ったりすると咽るようになってしまった。それだけが治らない。
喋るのはともかく、カラオケ好きだから歌ったら咽るのはどうにかならんもんかな

思い知らせてやろう、とか、分からせてやる、みたいな、相手に直接向かう気持ちがあるうちはまだ「自分の傷ついた気持ちを理解してほしい」という依存欲求があるのだなと思う。本当に消化できたらもうどうでもよくなるはずだし、自分の人生からその人が一切不要になる。それが一番の復讐だと思う。

絶対に会わないだろうなと思っていた場所で友人に会ったら、なんか面白い。確信を持てないけど、もしかしたら?という距離感で会えるんだったら面白いよね。昨日はそんなもしかして?があったのでドキドキしたけど、わざわざ声をかけずお互い色々あるもんね〜という感想で自分の中だけで終わらせた。友人ではない可能性も高いけど。
友人たるとも知り過ぎないことも大事だし、知り過ぎないことが長続きするコツかなと思う。やっぱり知り過ぎると自分にしかわからないしっくり来ない矛盾みたいのに気がついてしまうので。
実は昨日はその自分にしかわからないしっくり来ない矛盾も他の元友人に対して味わった。だから余計にそう思うのかも。上手く生きてるなー生きるのうまいなーって思っちゃった。感動して泣いてれば他のことも色々水に流してもらえる生き方。羨ましいけど私はそこまで器用じゃないなと思う出来事もあった。
なんか色々あるけど、知り過ぎないことは本当に大事。感動の涙を流したら感動の涙を流しているんだと純粋に思いたいし、自分もそんな涙を流していたらそう思ってもらいたい。だから知り過ぎない。知られ過ぎないをこれからもやっていきたいかな。