何かのアニバーサリーだったり、そういうのを祝うのは構わないけど、そういう日だからって何を言ってもいいわけじゃないし、夢のような特別感があることも起こるわけじゃないのに、普段はしないことやハイテンションを押し付けられることが本当に嫌なんだと思う。
特別な日だからといって、誰かに必要以上にそれを求めちゃいけないと思うし、不快になることをされたり言われたりしたら、それは記念日だろうが普通の日だろうが不快だ。
だけど、けっこうあるんですよね…今日はそういう日なのに怒るんだ…みたいな態度とか、今日はそういう日なのに焼き魚なんだ…とかもありましたね。私の中ではケーキがあったから祝っていたし、そもそも当時の状況では豪勢な料理を振る舞うのは無理だったのに、そういうのもわかってないんだとショックでしたね。普段は私の料理に文句を言ったことがないけど、あの記念日バイアスみたいなのがかかっちゃうところがツライですね。
だから今日は頑張るのです。ちょっと変なことを言われてもがまんしなきゃならない。よくわからないけど、祝うだけで無礼講ではないのかなと思うのです。ここにちょっと書いたから大丈夫でしょう。そして、特別な日だから何を言ってもいいのですよね?アニバーサリーをピリっと楽しみます。

いつものことなのだけれど、会社休みました。

休まないと　泣いてしまうだろうなと思ったから。（実際には泣かない）

1日休んで、なにかが変わるわけではない。
わかっている。

職場の人間関係は良好な方だ。
でも、私は　こうして　しんどくなる。
なぜだ。どうして　しんどくなるのだ。

逃げずに頑張れたらいいのに。
逃げてしまう。

みんな頑張っているのに。

なんか自分が臭い気がする。
暑くなってきたからか。歳を重ねてきたからか。

突然休まないようにはしている。
まわりからすれば突然かもしれないが、朝突然の休暇申請はしないようにしている。

あれ？私、そろそろ限界じゃない？と感じ始めて、じわじわときて、休むか、、となり　数日前に申請。

みんな　頑張ってるのに。

今日は朝からリンツのチョコレートを。
量り売りって危険ですよね。あっという間にスゴイ金額になってるので、あえて、少しづつ買うタイプなのよ、私は…という決心とオーラを放つのを忘れないで買ってます。本当は無限に買いたい。

同じところに全然違う毛色の話を置いておくって、自分で勝手にやっていることだけど、面白いといえば面白い。
どっちが本音か?といえば、どっちも本音。本音というか、どちらも自分自身ではある。
ただ、やっぱりわかってほしい側の本音よりも、なんてことない話のほうがわかってもらえたりするのが複雑だなって感じたり。
先頭に出ていたときも、他ではあまり言わないことや言えないことにもわかってくれる人はいたけど、謎の反論をする人もいて、それがすごく疲れたな。別に理解されなくてもいいけど、理解していないなら何も言わなくていいんだよね。それでいいのに、それが出来ない人に心が巻き込まれていくのが疲れたので、今のスタイルも悪くないかなって思います。そのほうが本音もクリアだし、だけど外で発信しているというスッキリ感もあるから良いです。
さて、今日は先頭側の話題は何を書こうかな?食べ物の話が無難かな?食べ物の話は無難だけど、昔の友達でチョコレートの話も出来なくなっちゃったこともあったんだよね。よくわからない食生活してたみたいで。アレ、周りの人シンドイよね。やめたみたいだけど、最初からそんなもんに手を出さないで欲しかったな。私のチョコレートの話が無駄になった悲しい出来事よ。
本当に純粋な無難ってないのかもしれない。誰でも不快にならない話なんてないのかもしれない。今日も朝からチョコレート食べちゃうぞー

SNSで最近よく見かけてたポンデリングを焼いて食べるやり方が美味しくて驚いた。

ミスドのドーナツは個人的に甘すぎて苦手だったので、懐疑的だったけど、あまりみんながお勧めするので流されてみた。

ミスドのでなく、たまたま見かけたセブンのポンデリングでやったんだけどね。
砂糖でコーティングされてるのを焦げ目がつくまで焼いたら、砂糖が溶けて香ばしさアップ。

これはね、ミスドもやるべき。
＋手数料取ってでも、お店で焼いて出したらきっと売れると思うんだけど。

ミスドの雰囲気が好きで良く飲み物だけ飲みに行ってたけど、焼きポンデリングが出るなら、一緒に注文したい。
検討してくれないかな。

暑いから買い物行きたくないって季節が目前で、考えるだけでキツイですね。せめて日差しがなければいいけどそうもいかないんですよね

友達いなきゃいけないとか、ご近所付き合いないとやっぱりダメとか…
あーメンドクサい。だから、そういうのがなくても生きていける、どうにでもなる仕組みがあればいいだけなのに〜
そうすると結婚もしないし、子どもも産まない?そうじゃないんだよねー。自分の選んだコミュニティだけを全う出来るような仕組みが必要なんじゃないかな?って私は思っているんだよね。
結局、何をしていようがコミュニティ、コミュニケーションとか煩すぎる。繋がりがなくても、または自分が選んだ繋がりだけで快適に暮らせないといけないと思うし、最終的には人と人の繋がりが〜で終わらせちゃダメだと思う。事務的でもいいから、というより事務的な何かが必要なんだと思う。事務的な何があるから安心って思うのが住みよい世界。その上でコミュニケーション取りたい人は取ればいいんだよ。繋がりに頼る社会だから生きづらいなと。全部事務的に生きてるだけで生きられるのが住みよい社会だと。言葉とか足りない部分もあるかもしれないけど、働かなくていいとかじゃなくて、働くだけが出来ないからツライんですよ?結局、繋がりコミュニケーションに戻っていくのがキツイ。私がいつも行き詰まるのは結局ソコだから。大変だよね?生きる世界って。

昨日はボリュームあるハンバーガーを食べました。
米を一粒も食べていないので、昼は米を食べたいなと思ってます。

まーはっきり言いますと、あなたが仕事を頑張ったから今の地位があるというのは否定しませんが、家庭を築いて今の地位にいけたのは私のおかげでもあるんじゃないかと言っておきますね。
家庭を維持しながら、仕事の熱量をキープしてって出来ないんじゃないですかね。特にまだ四六時中お世話が必要な存在がいたりするとね。
でも時々チラチラと、自分のおかげで生活が成り立っているみたいにとれることを言うんですが、それはそうかもしれませんが、アレもコレも持ちながら仕事を出来ていることには気が付いて欲しいかな?って思います。感謝して欲しいって一瞬書きそうになったのですが、感謝して欲しいってあんまり好きじゃない感覚なんですよ。だから言えない…でも言いそうになった。危ない自分の感覚がゆらぐのは危ない。
で、最近は私もちゃんとはやらなくなったんで、気が楽になりました。結果は同じなら頑張らないほうがいいこともたくさんあって、そのほうが心に余裕があります。私はきっと傍からみたら図々しいし、だらしないんでしょう。でも、それを隠すためにあたふたして頃も、図々しい!だの、だらしないだのと言いたげな雰囲気を感じてたんで、頑張るのやめました。別に感謝されたい、褒められたいってホントにないんですが、絶対にされたくないことは貶されるということです。褒めるも感謝も無理しないと出来ないときもあるけど、貶さないって絶対に誰でも出来ることだと思ってるんで。それをわざわざやられるってキツイですよね。貶すということはしたくないし、されたくない。
だから、私のおかげとも堂々と言えないかもしれないけど、気付いて欲しい感覚がやっぱりある。それに気付いてないんだなーって気付くとやっぱりツライわー
でも、言っちゃうか、ここでは。あんたの人生、私のおかげで成り立ってるとこ、けっこうあるからなー！！

ケチと思われようがなんだろうが、終わった人間関係で使ったお金はもったいないって感じてしまう。
当時ケチってたわけじゃないのに、結局は現在には何も残っていないとしたら、やっぱりもったいなかったと感じてしまうんだよね。
そういうお金をかき集めたらいくらになるんだろう?とか書いたらセコいこと考えちゃう。それを現在の私のために寄付してくれーなんてやっぱり書くとがめついこと思っちゃうなー
そういえば、親にがめついって言われたことがあるけど、なんで言われたかは覚えていないな。がめついという言葉のパワーはすごいから、とにかく言われたということだけは覚えてる。また思い出したら書こうかな。
でも、おそらくそんなにがめついことではなかったから、納得という消化が出来ずに言葉だけ脳に残ってるんだろうね。おそらく、お菓子をちょっと多く食べたとかそういうレベルのことだったかも?ハッキリはしないけどね。ただ、がめつい!って子どもに言うレベルのことではなかったし、他にも色々言い方あるだろうなってことだろうね。なんか、私、親からのこういう出来事がおおい気がする。もう今シジューら辺ですが、単語で嫌な記憶が蘇ることが多くなりました。
私が現在に繋がっていない人間関係でのお金を回収したい気持ちがあるのは、なんだろうね、うまく言えないけど、親からがめついと言われちゃうような環境で育って、損したくないとか、そんな考えが染みついてるのかもね。自分ばかり得してたわけじゃない、むしろ我慢のほうが多かったのに、ちょっとでも欲を出したりすると、がめつい!と言われるような環境ではやっぱりあった。だから、そんなことになるなら自分が楽しくなるために自分のためにお金を使いたいって考えになるのかも。
がめつい!と言う両親は、それほど私にお金をかけてくれたわけじゃないし、そういうのもったいないって思ってただろうからね。がめついことを隠すために我先にがめついと子どもに言ってただけなんだろうね。なんかシンドイね。