主婦の体験談的な漫画読んでたら「麦茶地獄」の話題があがってた。
麦茶ね…ある時期、とてつもなく毎日何リットルも作らないといけない時があるんですよね…。
子供が学校に毎日持参するので。運動部なんかに所属したらもう大変。ガロン単位で作る羽目になります。
そんな時、申し訳ないが、夫の麦茶の飲み方がめちゃめちゃ迷惑になったりするんですよ。
大人なのでガブ飲みはたまにしかしないけど、子供のために確保してた分を想定外に飲まれたり、飲み散らかしてほぼカラの状態の麦茶ポットを冷やすとこに入れっぱなしで教えてくれなかったり。
自分で補充してくれるならご自由にと言いたいけど、勝手に飲んで減りのペース乱して、申告なしが1番困る。
それを平気でする人は基本的に悪いと思ってないから何度言ってもやるんですよね。
麦茶、すぐ作れる訳じゃないから困るんですよ。いや、確かに簡単に作れるけど、麦茶として飲めるのに1時間以上かかるから、朝ないのに気付くとパニックになります。
最近は溶かすだけ麦茶もあるけどコスパ良くないですからね。
って悩み、我が家だけかと思ってたら、漫画になるくらいにはあるあるなの？と思ってしまった。
小さい思いやりなんですけどね。自分だって一杯分の麦茶なかったら麦茶ないよ、作っといてよとか言うくせに、人がそういう状態になったら困るという想像力もないのかと脱力する。
とうとう嫌になって子ども達が大きくなったらみんな各自麦茶確保しなって、麦茶地獄から解放してもらった。今は飲みたい人が飲みたい分、飲みたいように作る事になってる。
子どもからは文句出てないし作ってる。夫はペットボトル買ってるらしい。
文句言われたけど知らんぷり。それくらいやってよとか言われたから「それくらい」なんだから自分でやれと言っといた。
夏になると思い出す、しょっぱい思い出。

一人の時間はやっぱり好きだな。今すっごくホッとしている。
お昼は何を食べようか。自分だけだと食べなくてもいいわけだから、それも含めて全部自由。

誰かに刺激されたくない。自分の心を大切にしたいのにそれが難しい世の中だよね。刺激は必要じゃないタイプ〜

ずっとエアコンつけてたけど、ベランダに出たら外のほうが涼しかったから久しぶりに窓開けました。換気、換気

ネットを流し見して見つけた記事にてある有名人の方の話。引きこもっていたときは無駄だったと自分で言ってるのに「でもその時間があったから現在があるんですよね?」と持っていかれる。綺麗な着地点に落ち着かないと人は過去を納得出来なくなっているのでは?と言った内容でした。ちょっとニュアンスが違ったらすいません。
なんかこれ、すごくしっくり来ました。それがあったから現在がある。ってそれはそうなんですけど、それがないならないほうが良かったよねって事のほうが実は多かったりするよね?なんて思いますし。あれは無駄だった!次！くらいのほうが清い気がします。
綺麗な着地点で納得出来る人はそれでいいと思いますが、私は無駄なものは無駄だったとちゃんと言っていたいなって思います。綺麗じゃないものを無理矢理に綺麗にしてもまっさらな美しさじゃない違和感。その違和感は違和感のままでいいし、そもそも綺麗にしなくていい。邪魔だった。無駄だった。最悪だった。不要だった。こんな言葉で終わらせるのが正しいときもありますね。やっぱり。久しぶりに自分にフィットする言葉に出会えたので嬉しかったです。

熱中症気をつけてね、ほんとに
去年1600人以上が熱中症でタヒんでるの
そして救急搬送されて1泊2日入院したら6万くらいの費用がかかりました
健保3割でね私じゃないけど、だいたいそんなもん
軽症でその日に帰れても多分29.000くらい

エアコンずっとつけてても、そんな値段に、ならないから
親世代にも言ってあげて

酔うと、誰かに連絡したり、ゆるくなる。
さみしいのだろう。

普段は話さない。
飲むと、話したくなる。
それが嫌い。
自分が許せない。

今、酔っている。

誰かと話したいとか、あさましい。
聞いてほしいなんて、わがまま。

わたしに、腹を抱えて笑わせる話術なんてない。

ちがうな、それが言いたいのじゃ無い。

酔って絡まないために、ここにきてます。
お酒やめないとね。

頑張るや努力は自分の為で、自分の気持ちや意気込みの事だから、周りがどんなにメリットを並べても本人が自分で何か目標を持って始めない限り続かないだろう。ただ、望み通りの結果は得られるかどうかはわからないけれど、やらない時よりは前には確実に進んでいるはずだから、もしも自分の目指す事やりたい事があるなら、まるで無駄になる事はないだろう。
若い人に努力が無駄に思えてしまう原因に、この薄曇りで先行きがどうやっても明るくは見えない社会や世界の現状に夢を持ってもなぁと言う気分になってしまう事や、ネット世界の中で何かをする時にその工程を踏めば必ずそうなるという予定調和的世界に慣れすぎてしまって、何かやってもそうならない可能性を受け入れづらい傾向があるのかもしれない。

誰もいない感じだからダラダラと書いちゃおう。
今日は文化祭行ったんですよ。まあ付き合いで。そうしたら私、現役の高校生のときもこういうの好きじゃなかったなーってみるみる思い出してしまって。なんか疲れたなーっていうのが正直な感想です。すっごい面倒くさがりなんだよね。主催するのも盛り上がるのも面倒だって当時も思ってた。そういう意味では昔に戻って懐かしい（笑）大学生になってやりたい人だけがやるって方式になったときにほっとしたんだよね。ホント、やりたい人だけやるって大事なことだと思う。楽しくないことを楽しむように求められてるけど、本当は楽しいことだけ楽しいって感じていたい。
ちょっと今日イライラしちゃったことがあったんだけど、私のイライラって原因を探っていったら、何かを押し付けられているように常に感じちゃうことなのかも?みんなが楽しめることや好きなものが好きじゃないことが多いし、そういう好きじゃない事、ものに自然に囲まれて生きてしまっているのが現在。それが当たり前過ぎて自分でもマヒしてるなーなんて思っちゃいました。
今日かなりイライラしてて、テレビで野球の特集がやってて、私野球好きじゃないんですよね。だからソッコーでテレビを消したけど、こうやって知らないうちに嫌いなものがテレビから流されシンドイ思いをしてるんだなって思った。
みんなが好きなはず、楽しいはずっていう見えない強制が何年も何年も自分を苦しめてるんだなって。
自分らしく生きようとすると、みんなが好きなものから離れることになって否定されてる人生。直接的ではなくとも間接的は否定されてる。私は野球を好きな人のことは否定していないのに、野球を好きじゃないことは否定される。野球だけじゃなく全てのことがそうなんだよ。だからシンドイのよ。でも、そんな中でも生きてるの偉いな自分。そんな空気の中でなんとか吸える空気吸って生きてる自分スゴイじゃないか！
本当は私みたいな人に少しでも気持ちを届けて、あなたは偉い！って言いたいけど、私の言葉はいつも変な角度になって正反対な気持ちの人に飛んでいくから一瞬だけ現れてドロンして忘れた頃に見える化します！

他人のことを慮ることを付け足す時って、だいたい自分がそうしたいときなんだよね。自分が１番ソレをしたいけど、自分の意見だという自信がないだけなんじゃ?って思うのよ