家族関係でボランティアのようなことをしたことがあるのですが、私は本当はそれをやりたくありませんでした。でも早く済ましておかないと後からやるともっと手間のある作業をしなくてはならない可能性もあったので自分から進んでやることにしました。そこで同じ場所にいた人も目的はボランティアじゃなくて、人と繋がりたい、仕事を引き受けることでいい人と思われたい、そんな感じの人ばかりでした。
私を含め、本来のボランティアを純粋にやりたい人っていなかったのです。だから他の人のうわさ話をしたり、どうでもいいことで怒って悪口を言ったりしないと保てなかったんだろうなと見てて思いました。
無償の仕事だし、ボランティアとは言ってもやりたい人がいなければ誰かに強制されるもの。だからこそ簡単に単純にやるべきなのに、手間を物凄くかけていました。これはそれが好きなのではなくて手間をかけることで自分の地位をあげたかったのでしょう。実際、このグループは１番いいものを作ったと言われたいとか本来の目的じゃない部分に気持ちが向いていると感じたことが多々ありました。
何が言いたいかというと、本来の目的からズレることをすると他の歪さに気がついて、それを許すことが出来なくなるということです。
本当に感謝の気持ちで参加しているなら、私も悪口やうわさ話をしている人を気にすることはなかったでしょう。悪口やうわさ話をしている人もそれに寄りかかることなく、称賛も気にすることなくいられたはずです。
本当の目的からズレたことをしない、求めないって本当に大事だと思うのです。
人と話したいから仕事するのではなくて、仕事をしなきゃならないから人と話す。出会いが欲しいから何らかのサークルに入るではなくて、サークルの内容に興味があるから偶然人と出会う。オシャレしたいから合コンやコンカツをするのではなくて、出会いたいから行くのでしょう?そういう場所にはオシャレしなきゃならないだろうけど、本来の１番の目的はオシャレじゃない。
勉強したいから学校に行くのであれば、多少のことも気にならなかったな。とりあえず高校生になりたい大学生になっておきたいという気持ちはどこかにあったかもなと。だからどうにかならない気持ちもあったかも?まあ、大学は勉強のことも考えてはいたけれどね。
よくわからない駄文にもほどがあるけど、本来の目的を果たす場所で本来の目的以外に比重を置きすぎるとよくないなと。結局うまくいかなくなるし、周りが気になってしょうがなくなって人によっては攻撃的になったり落ち込んだりロクなことないから本来の目的を忘れないようにしたいです。
色々愚痴ったけど、人生の出来事はどちらにスポットライトを当てるかで決まる。
思いの差は多少あれど、一緒に暮らした愛犬と愛猫を悼む気持ちに黙って寄り添ってくれた家族がいたこと。
ここで、ダークサイドは全部吐き出したから、明るい面を私は今日の思い出にする。
しゃぶしゃぶ美味しかったし、私が母の話をしたくないことを察して、違う話題だけ振ってくれる弟には感謝している。
喉元まで「アイツ来やしないし」と愚痴りそうになったけど、久々に会う仲良しの弟なので、楽しい会話に終始した。
猫型配膳ロボットを撫で倒して、猫ロボに「いい加減にしてくれにゃ」って怒られたりしたけど、それもいい思い出。
特別、愛犬と愛猫の思い出話をすることはしなかった。
それぞれの中で、声をかけてあげたと思う。
最後まで一緒に暮らした私たち姉弟の姿を見て、二匹が空の上でちょっとは喜んでくれてたら、それでいい。
私はずっと忘れないから。
いつかお空の上で、再会するのを楽しみに待ってるから。
ダメな飼い主だったけど、誰よりも愛してたよ。
私の家族になってくれてありがとう。
今日は愛犬と愛猫の一周忌。
うちにつれてきていたお骨をもって、二匹と暮らした実家（今は弟が一人暮らし）に戻った。
弟には連絡してあったので、お供えのおやつと、花を庭から積んで、お線香をあげる。
二人とも信心深くはないので、形だけの質素な一周忌。
実家から一緒に連れ出した猫たちの近況報告をした後、肉が食べたいと、しゃぶしゃぶ食べ放題へ。
牛肉なんて普段食べないので、ここぞとばかりにがっつく。
早めのランチだったけど、まだお腹が一杯。
色々話した後、お骨と一緒に解散。
人に押し付けるものではないのは分かっているけど、今でも泣くほど辛いのは私だけなんだろうな、と少し寂しくなった。
でも、お花を飾ってお線香をあげてお骨に声をかけてくれる家族がいるのは救われる。
私がメインでお世話をしていたけども、愛犬の介護を助けてくれたのは弟だったから。
で…、案の定、というか、ほんと期待してなかったけど、でも、一周忌だし、と思ってたけど、
母来なかった。
会いたくなかったけど、でも、親戚の一周忌なら必ず顔を合わしたのに、17年と7年、それぞれ実家で一緒に暮らしていて、数年前から別居していたとはいえ、一緒に介護をして、最後は看取ったのに、な、と。
詳しくは書かないけど、愛犬が亡くなった理由の一端は、母の監督不行き届きがあった。
半年前にあった時は、自分の都合のいいように記憶を改ざんして、自分は最後まで老犬介護を頑張った的なことを親戚の法事で話していて、こいつはもうだめだ、と思った。
愛犬と愛猫を連れて帰ったのは、母だ。
毎日の散歩も餌やりも、介護も、ほぼ私に押し付けてきたので、最後の介護と病気の猫の看病が重なった時は、無理やり家に呼びつけて、お世話させたけど。
劇場型の人で、いつだって自分が悲劇のヒロインぶるし、自分の都合が悪いことは忘れる、押し付ける、等々、大人になってこの人危険、とやっと気づいたけど、しんどかった老犬介護と猫の闘病の期間に、完全にこの人への信頼は失墜した。
何度、約束を反故にされ、私へのあり得ない暴言をなかったことにされたか。
そして、かわいそうな動物を拾ってくるのは仕方ない。
でも、最後まで面倒を見ない無責任さは、私は許さない。
実家で「保護猫カフェがしたい」と言い出していたので、大慌てで家を出たのもそのためだ。
間違いなく、私にすべてを押し付ける。
金銭的にも、お世話的にも。
そんな人間でも、一周忌くらい線香の一本くらい上げに来るかと思ったら、来ねえの。
もはや笑ってしまった。
猫はともかく、犬は母を慕っていたのに。
情が深い女だと思ってたけど、違うのだ。
自分自身しか愛していない。
無責任に「無条件の愛をくれる動物たちが大好き」とか言って、拾ってくるくせに、私にすべて押し付けてくる。
怖いのが、この女が将来、実家に戻ってきた時、家が多頭飼育崩壊してしまうんじゃないかと。
今は、寺の住職の妻として、寺で暮らしてるからいいけど、老後持ち家に戻ってきたらどうなるか分からない。
ついでに言うと、寺の借家はすでにごみ屋敷だし。
それだけでも頭が痛いのに。
愛情がないのは仕方がない。
でも、責任感は、義務だ。
責任が持てないことに、その時の同情心だけで手を出す神経が許せない。
一緒に暮らした動物たちはみな私にとって大事な家族で、出会えてよかったと心から思うけど、それとこれは別だ。
自分も僧侶の資格もってるくせに。
この女、もうだめだわ
泊まりがけで出かけるとやっぱり食生活がいつもと違って体が変だなーと思う年齢です。
とりあえず今日は休みます。
仕事を探していて学生時代のバイト先が出て来た。
思えば、人生で色々節目があってもこの地域に住んできたんだなと思った。だから現在をさがしていても過去がすぐ出てくる。
ネットでイオんではじまり、い音で終わる人生…というものを見たことがある。ショッピングモールの胃恩のことで、休日は家族でそこに行き、友達とそこに行き、デートでそこに行き、就職もそこで決めて、そこで出会った人と結婚し…家族でそこにに行き…の衣温の繰り返しのような人生を例えたもの。
このioｎのではないけど、私も似たようなものなのかもしれないと思ったり。私の場合は選択肢があるのに便利だからという理由で自ら選んでいるような気がする。
似たようなものと書いたけど、私が今の場所に引越してきたのは小６の頃だった。それまである地域内では引越しを何度かしていたものの、今の地域に引越ししてきたような感覚はなかった。同じ方言を使う場所に何度か引越していたという感じ。それもなかなか大変ではあったけど、唐突に小6のときに方言もなく気候も色々違う場所に引越した。
それから基本的に距離がある大きな引越しをすることなくいるけど、ここに来たときは今まで引越しと違って環境の変化が大きすぎて、慣れることがしんどかった。年齢的にも微妙な年頃だったと思うし、私にとっては大きなことだったと。
でも、慣れると今の地域の住みやすさが身に沁みる。もう引越しから３０年近く経っているけど、他のところに住みたくないって思う。
大人になると、それなりにみんな地元を離れる。電車ですいすい行ける距離ではあったりするけど。そういうものなのに私はここに住み着いている。便利という部分もあるけど、あの３０年前の引越しでした苦労にまだしがみついているのかもしれない。自分なりに苦労して自分なりに耕した場所をそう簡単に手放したくないという気持ちが奥底にあるような気がする。
もし、以前住んでいた地域に親の都合で引越しさせられることがなければどうなっていたのかと思うと、この３０年間で得た微量な財産は手に入ってなかった気がする。やっぱりあの地域だと見れないものもたくさんあったけど、引越ししなければそういうものだと納得してその地域で人生を繰り返していたかもしれない。
自分の都合ではない引越しとはいえ、それなりに自分でどうにかしてきた。私はまだまだここにいます。そして仕事探します。
焼肉食べたくなって、カルビを買いに行った。
したっけ、高いの。
普段お肉は100ｇ100円以下を狙っているので、値段に日和ってしまい、結局、にんにくの芽入りの味付き牛バラカルビを購入して帰ってきた。
同じ大きさで半額くらい。
（それでも高いけど）
早速焼いて食べたのだけど、まぁ、油ギッシュ。
カルビってこんなものかな？と思うけど、でも焼くほどに縮んでいくお肉を見て、とても悲しくなった。
にんにくの芽と油だけ食べたような気分。
これならちゃんとしたカルビを買えばよかった、と大後悔。
ケチっちゃダメな時がある。
お店でランチするときなら1000円以上でも、最近は出すようになったけど、スーパーに行くと、途端にシビアになってしまうのが私の悪い癖。
あぁ、お肉食べたい。
どっかでリベンジしてやる。
久々の無料カウンセリングだから張り切ってメイクしたのに、すっぽかされた―。
ちくしょう。
やっぱりGW中に申し込んでくる地点で怪しかったよね。
「即日カウンセリング申し込み希望」野郎も、たいてい、すっぽかす。
こっちが大慌てで予定確認して時間ブロックしたのに、一言もなしで消えていく。
いくら集客のためとはいえ「無料」はダメよな。
あー、メイク落としめんどいんだよ。
今日他に何の予定もないから、本来ならすっぴんジャージで良かったのに、ジャケットまで用意したのにさ。
（オンライン通話なので下はパジャマｗ）
やってらんね。
自由に食べていいと言われると食べすぎるバイキングは危険
おながパンパン過ぎる。今日の予定を頑張ろう。
クロワッサンが美味しかった
別居してる夫から「連休中みんなの予定が合う日にごはんに行きましょう」ってLINEきたけど、既読無視してる。
まず別居してるから、どこで食べるのかって問題がある。
夫は100%酒飲むから、酒飲む前提として夫の徒歩圏内か、電車移動出来るところになる。
で、別居してるから私達は必ず移動する事になる。
その場合、車なら私はお酒飲めないし、駐車場探すのも少なからず面倒くさい。
そして今、利用沿線が異なるので電車で移動合流となると、乗り継ぎ重ねて夫居住地に行く（絶対わざわざこっちには来ないと思う）か、どちらからもアクセスしやすい大きな街のお店になる。
そもそも連休中ってこともあるからとても混むので、ちょっとの待ちも我慢出来ない夫が一緒だと予約必須になるかな？と思う。
ってここまで考えて、これだけ問題があって擦り合わせが必要なのに、一切の具体案出して来てない上に、こっちが決めると何かと文句を言うし、最悪決める最中にも機嫌が悪くなる。
今回のこれだけある問題を解ってるのかどうかとても怪しいし、そこまでして会いたいなら、そもそも別居に至ってない。
…って事が相変わらず分かってないのに「そーゆーとこやぞ！」と思うばかり。
まあ、深く考えない。割と長期休み前には必ず言ってくるからこれもきっと枕詞でしょう。
以前、毎回私たちに元気か聞くので、毎回律儀に答えてたんだけど、ある日昨日風邪だと言った次の日に「皆さん元気ですか」と書かれてて、ハァ？昨日風邪だと言ったろ？何聞いてたの？って言ったら「枕詞ですよ」と返ってきた時の脱力感は凄かった。
もちろん次回以降その問いには一切答えない事にした。
そういや、前回までの食事の誘い、「無理です」って毎回律儀に答えてたな、枕詞なんだから答える必要なかったなと思って今回は既読無視にしたというお話。
昔は一泊でも自分の気に入ってる化粧品とかヘアケアとか持っていってたけど、今はホテルにあるのでいいや〜って思ってる